Archivo de septiembre, 2014

No cambia cinco muñecos de Darth Vader por un Porsche 911

darth_vader_porscheHe conocido coleccionistas enamorados de sus posesiones, pero el caso de Bill McBride, un estadounidense de 42 años, merece una mención aparte. Su amor y devoción por Darth Vader, el malvado personaje de Star Wars, le ha hecho acumular más de 60.000 figuras con su imagen durante los últimos 20 años. ¡¡¡Toma ya!!! Además del espacio que ha tenido que dedicar en su casa para tan ‘magna recopilación’, ‘Mr. Lado Oscuro’ se ha gastado la bonita cifra de 200.000 euros en reunir todas las figuritas. ¡¡¡Qué el dinero te acompañe!!! (porque la fuerza, en este caso, tiene poco que hacer).

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Asegura que ‘Frozen’ está basada en su vida y reclama 250 millones $ a Disney

frozen_sisters¿Alguien conoce a Isabella Tanikumi? Es una escritora peruana de la que yo, lo confieso, mea culpa0, no he tenido el privilegio de conocer su existencia gracias a la literatura, sino porque tiene la cara más dura que aquel guiñol de Louis van Gaal que protestaba porque la prensa culé lo veía todo «siempre negatifo, nunca positifo». Como decíamos, es probable que Tanikumi sea más célebre por ser el epítome de la jeta que por la excelencia de su obra. Y he dicho probable, ejem, porque hoy me embarga la generosidad.

La señora Tanikumi ha tenido la brillante idea de demandar a Disney por 250 millones de dólares porque, asegura, el argumento de la película ‘Frozen’ está basado en su vida. ¡¡En su propia vida!! ¡¡’Frozen’, una película en la que hay trolls, muñecos de nieve que hablan, una princesa con poderes mágicos y más personajes absolutamente fantásticos!! Isabella, ¿basada en tu vida? Anda que…

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Un libro enseña a cocinar con preservativos

sushi_condonCon el bonito objetivo de promover el sexo seguro, un sagaz autor japonés ha escrito un libro con una serie de recetas bastante peculiares (¿qué tendrá que ver el tocino con la velocidad?). Todas ellas tienen en común que utilizan condones en el proceso de preparación. No era suficiente con cocinar aprovechando el calor del lavavajillas que ahora alguien usa los preservativos como tripa para embuchar o enrollador de sushi. ¡Qué mente más preclara tienen algunos!

El volumen del ‘Chef Condon’ incluye once platos de lo más apetitosos: carnes ‘al preservativo’ (una especie de ‘bratwurts nipona’ con salsa incluida O-O) o galletas con un toque látex son algunos de los que más llaman la atención.

Como era de esperar, la publicación del libro ha sido todo un fenómeno en las redes sociales y los internautas han lanzado un montón de preguntas. Las más repetidas son: «¿Por qué los profilácticos están en las fotos? ¿Tenemos que comerlos también?» Veo que estos nipones no conocen un buen chorizo o salchichón ibérico al que se le quita la tripa antes de llevárselo a la boca, aunque haya Carpantas que también se zampen esa parte sin contemplaciones.

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Dime cómo hueles y te diré de qué ideología política eres

axila

Ocho de la mañana, vagón de metro lleno hasta reventar, los olores se mezclan sin control, pero si eres un investigador de la prestigiosa Universidad de Brown, en Rhode Island (EE UU), tu pituitaria tendrá la capacidad de distinguir entre esos aromas quién es de derechas o izquierdas. Vamos, que el ‘cante’ de axila deja al descubierto nuestra ideología política. ¡¡¡Para mear y no echar gota!!!

En otro de esos carísimos estudios, que realizan algunas universidades alrededor del mundo, un grupo de científicos afirma con total rotundidad que cada uno de nosotros se siente atraído por el olor de nuestro afines idiológicos. Por tanto, los chicos del PP deben tener una fragancia muy diferente a los integrantes del PSOE o la Izquierda Plural. ¿Cómo serán sus esencias? Con  aroma a azahar, roja muy roja como una rosa o pestilente como la corrupción.

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Un chino alquila a su novia para conseguir dinero para comprar un iPhone6

wei-chu_iphone6En este mundo frívolo de necesidades impostadas, los hay capaces de cualquier cosa por hacerse con su objeto de deseo, hasta ser capaces de hacer parecer una nimiedad el hecho de pasarse dos meses largos de acampada para ver un concierto de One Direction. ¡Qué os dan, almas de cántaro! Como decíamos, el improvisado camping urbano de las directioners en los aledaños del Calderón no es nada comparado con la ‘hazaña’ de un muchacho chino loco por el nuevo iPhone6, que puso un anuncio en el que alquilaba a su novia para conseguir dinero para comprarse el flamante nuevo smartphone de Apple.

El tipo, un estudiante veinteañero identificado como Wei Chu (el sujeto de la foto), se dejó ver por los alrededores del campus de la Universidad de Suntszy (Shanghái) con un cartel en el que anunciaba que ofrecía los servicios de su novia como señorita de compañía, «pero sólo para actividades inocentes», tales como «estudiar juntos, salir a cenar o pasear». «Nada de jueguecitos sexuales», añadía la oferta de este ‘proxeneta soft‘, neologismo que a partir de ahora podemos aplicar a sujetos que comercian con el cuerpo de otras personas pero tienen la deferencia de no obligarles a tener relaciones sexuales con sus clientes. ¡¡¡Qué detallazo, Wei Chu!!! Igual alguna asociación de cretinos integrales te pone una placa en el cuarto de baño de una ‘gasolinera sucia’.

Ante lo anómalo de la propuesta, muchos curiosos se acercaron a interesarse por la publicidad. Para mayor desfachatez, Chu les enseñaba en su iPhone5 fotos de su novia que, por cierto, tiene un aspecto bastante agradable o, dicho en términos vulgares que emplea mi amigo M.A.G., es un ‘palante‘ de manual. Junto a las fotos, también había un perfil de la chica, en el que se especificaba su altura, peso y algunos datos más que, a buen seguro, tienen que ver con sus aficiones o gustos personales.

El rango de precios para el alquiler es muy variado, en función del tiempo que el cliente quiera pasar con la chica. Así, por 10 yuanes (1,30 euros) cualquier persona necesitada de compañía puede pasar una hora de charla con la joven, mientras que si quiere pasar con ella varias horas repartidas en un mes, hay una megaoferta de 500 yuanes (unos 63 euros). ¡Hay que joderse jorobarse!

De momento, no tenemos constancia del éxito o fracaso de la ocurrente y vulgar iniciativa de Wei Chu para pegarse el capricho del iPhone6, pero lo que es seguro es que bien merece que la muchacha le mande al carajo más pronto que tarde. Y si tiene problemas para encontrarle un sustituto, que deje aquí algún comentario con una dirección de contacto, que yo le busco un remplazo a la voz de ya.

Fuente: South China Morning Post.

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David Bustamante ‘vuelve’ a la obra

bustamante1Añorando sus tiempos mozos, esos en los que se subía al andamio y le daba a la maceta y el cortafríos (parezco el NO-DO), David Bustamante se ha puesto manos a la obra y ha vuelto a pillar la llana. O-O

«¡¡¡Noooooooooooooo!!! Bustamante deja la canción. ¿Por qué? Si tod@s le queremos mucho«, dirá algun@ de sus fan al ver el titular. Que no cunda el pánico, nada más lejos de la realidad. En el encuentro digital que ha realizado este viernes en 20minutos ha dado la casualidad que había una reforma en la entrada del edificio de nuestra redacción, y ‘el paleta David’ ha acudido como una abeja a la miel. No ha podido resistir la llamada del ladrillo.

«No te vayas a manchar la ropa, guapo«, le han dicho al verlo tan atareado. Es lo de menos. Quería volver a sentir el olor del cemento y el yeso. Si es que un profesional de la construcción lo es siempre. Y se ha notado porque ha estado hablando un buen rato con los albañiles del tajo. ¡¡¡Olé por Busta!!! Uno no debe olvidar nunca sus orígenes.

Aquí os dejo algunas de las instantáneas en las que podréis ver el entrañable momento. Me pongo tan sentimental. Espero que me entendáis, no todos los días se ve a una estrella rutilante de la canción.

 

Recibiendo la llana

Recibiendo la llana

 

Manos a la obra

Manos a la obra

(Fotos: Jorge París)

Arrestan a un pizzero por restregar sus genitales por la comida de un cliente

austin-michael-symondsHaciendo gala de mi pretendida ignorancia en el asunto, siempre pensé que la leyenda de los cocineros o repartidores de comida que echan sustancias asquerosas en el pedido de sus clientes era mito y no realidad. Y quiero seguir pensándolo, que soy un ceporro en la cocina y recurro con frecuencia a la telecomida, a pesar de la pésima experiencia de Brent Bradley, un cliente de una cadena de pizzerías que vio con sus propios ojos cómo un empleado del restaurante posaba sus testículos sobre su pizza hawaiana antes de intentar servírsela. ¡Qué tío cerdo!

Brent llegó a la pizzería Papa Murphy de Georgetown, Texas, minutos antes de la hora de cierre del local y pidió su hawaiana. Mientras esperaba que le sirvieran su comida, se asomó al otro lado de la barra y vio cómo Austin Michael Symonds, su camarero, se pasaba la comida por el forro. ¡Literalmente! Por el forro o la bolsa escrotal, llamadlo como más os plazca. Indignado, Brent increpó al muchacho, que no tuvo reparos en reconocer su responsabilidad al tiempo que se disculpaba con un escueto «I’m really sorry!» (¡lo siento mucho!) y reconocía que lo que había hecho era «algo estúpido».

Tras las disculpas, el cliente le preguntó su edad a Symonds, que le dijo tener 18 años. «Por tanto, eres lo suficientemente mayor como para saber lo que has hecho», le respondió y llamó a la policía para denunciar el asunto. El joven pizzero admitió los hechos sin mayor resistencia y los agentes del orden se lo llevaron arrestado, acusado de alterar un producto de consumo. Tras pagar una fianza de 10.000 dólares (7.000 euros), el muchacho fue puesto en libertad y, por supuesto, despedido de su trabajo en la pizzería.

En su honor cabe decir que el tipo, aunque cochino, es bastante honrado. Al gerente de Papa Murphy le confesó que se restregó la pizza por los testículos en venganza porque el cliente hizo su pedido cuando estaban a punto de cerrar y también admitió que si no le hubiera pillado, muy probablemente, le habría entregado la pizza. La pena, Austin Michael es que la masa no estuviera a una temperatura lo suficientemente alta como para que te chamuscaras las pelotas -o como se diga-, castigo que me parece proporcionado, ¿no?
Fuente: NY Daily News.

¿Dónde está el ‘dildo’? El juego de moda que triunfa en Tumblr

tumblr_dildo_salon_pSeguro que todos recordáis al famoso Wally, ese personaje con jersey de rayas y gafas redondas que se escondía entre grandes multitudes para que medio mundo pasara horas muertes intentando localizarlo. Pues ahora unos usuari@s  de la plataforma de microblogging Tumblr han dado una vuelta de tuerca a este juego y han cambiado al chico del gorro de lana por un dildo. ¿Por qué habrán elegido el aparatito? ¡¡¡Ay pillines!!!

El reto consiste en encontrar el juguete sexual en los lugares más dispares de una casa (dentro del frigorífico, en el salón, en el cuarto de baño…). El caso es que el pasatiempo ha calado entre varios miembros de esta red social y están subiendo muchas fotos con los consoladores como protagonistas. Los fabricantes de estos artilugios se deben estar frotando las manos.

Aquí os dejo una serie de imágenes para que busquéis los ‘escurridizos dildos. Como diría Chiquito de la Calzada: «Se mueven más que los precios«.

En el supermercado

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Antes de un partido de tenis

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Consultando algo en el ordenador

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¿Qué tenemos en la nevera?

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Un ensayo en ‘buena’ compañía

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(Fotos: Subtle Dildo / Tumblr)

PD. Gracias Jorogete (un ‘nick’ muy apropiado) por situarnos Dildo en el mapa. Otra forma original de responder la pregunta. 🙂

 

Una adolescente machaca a un marine en una competición de flexiones de brazos

marine_chicaFuerza, destreza, valor… son muchas de las cualidades que se le pide a un marine estadounidense. Decenas de películas y documentales han mostrado que para ingresar en este cuerpo de infantería de la Marina de los EE UU hay que estar hecho de otra pasta. ¿Qué se lo pregunten a ‘La teniente O’Neil? Una mujer de armas tomar que sudó tinta china para convertirse en SEAL. Pues ahora le ha salido una digna sucesora en Carolina del Norte.

En un centro comercial, una adolescente decidió apuntarse a una competición de flexiones de brazos en la que se enfrentó a un duro marine. A simple vista, parecía que la muchacha no iba a durar un asalto (la diferencia física era evidente) hasta que comenzó a subir y a bajar como poseída por un muelle.

Como si hubiese tomado las espinacas de Popeye, la chica fue aumentando el ritmo de las flexiones hasta machacar al sorprendido soldado, que tuvo que rendirse ante la evidencia: había sido derrotado por una cándida y delicada adolescente. Me imagino que después sus compañeros en el cuartel harían leña del árbol caído y seguro que se burlaron del pobre muchacho durante varios días.

PD. «Si subestimas al rival, te puedes llevar una buena hostia leche» (Una frase que firmaría ‘El sargento de hierro‘)

(Foto: captura de Youtube)

Gasta casi 3.000 euros en tatuarse la cara de Mel Gibson en ‘Braveheart’

tatoomelgibsonbraveheartAhora que Escocia es noticia porque sus ciudadanos están a punto de elegir si se separan del Reino Unido para constituirse como nación independiente, es buen momento para recordar a uno de sus grandes héroes, el legendario William Wallace. Eso ha pensado, al menos, Paul Hunter, un escocés que ha decidido tatuarse al hombre que luchó por la libertad escocesa frente a las tropas del rey Eduardo I de Inglaterra. Pero no un tatuaje cualquiera, inspirado en retratos de la época o dibujos con el supuesto aspecto de Wallace, ¡sino que se ha pintado la cara de Mel Gibson, quien hizo de él en Braveheart!

El buen Paul ha invertido cerca de 3.000 euros en decorar su cuerpo con dibujos de la oscarizada película, dedicando un espacio en su cuerpo para llevar el careto de Gibson, con su gesto de tensión antes de la batalla. ¡Toma ya! ¿Y tú crees que eres fan de una película o de un cantante? ¡Ja! El señor Hunter te gana por goleada en fanatismo.

Además del momento prebélico de Gibson-Wallace, nuestro protagonista se ha tatuado más escenas y personajes de la película, para lo que ha tenido que ‘sufrir’ durante más de 25 horas en el sillón del tatuador. Y pongo sufrir entre comillas porque entiendo que «sarna con gusto no pica» y que a Paul le compensa con creces todo ese esfuerzo cada vez que contempla el resultado final de la obra del artista tatuador, una delicatessen, por otro lado.

Los motivos de la elección de Braveheart, a pesar de que me chirría su devoción por Gibson, son obios:
1. «Me gustan bastante los tatuajes«.
2. «Braveheart es mi película favorita«.
3. «Soy escocés«.
4. «Quería conmemorar los 700 años de la batalla de Bannockburn«, que tuvo lugar en junio de este año

Orgulloso, risueño y más feliz que una perdiz el día que no hay cacería, Hunter confiesa que aunque «no he estado de vacaciones todavía, voy a estar usando pantalones cortos durante mucho tiempo» para que la gente pueda ver su tatoo. ¡Coñe, con el frío que hace en Escocia! Claro, que si los escoceses tienen valor para ir con falda, ¿cómo no usar pantalón corto para alardear de patriotismo, Mel Gibson mediante?

Fuente: Daily Mirror.