Archivo de junio, 2014

Polémica por un ‘inocente’ código QR

codigo_QR

Las bellas azafatas en las ferias tecnológicas suelen ser el centro de muchas miradas. Aprovechando esa circunstancia, un ‘avispado empresario’ situó un código QR en el trasero de una señorita, durante una de las conferencias del Campus Party de Guadalajara (México). El éxito de la campaña de publicidad y la polémica han venido de la mano.

Sobre un minivestido blanco y donde la espalda pierde su casto nombre se podía leer: «Regístrate y gana» al lado de un gran código. Me imagino a muchos los visitantes de la feria, con sus dispositivos móviles en ristre, intentando capturar la imagen. Soló falto que el mensaje lo serigrafiaran directamente en sus nalgas.

Como si esto no fuera suficiente, la chica paseó de esta guisa durante una charla titulada: ‘Cómo hackear al sexo femenino’. ¡¡¡Toma ya!!! Las críticas en las redes sociales no se hicieron esperar, y la controversia siguió creciendo de manera exponencial al conocerse las frases que pronunció Eduardo Zepeda (@eduardoaze02), principal ponente de la conferencia. Perlas como «una vez explotadas las vulnerabilidades de una chica tendrás acceso a su sistema«. ¿Operativo? O-O.

Tras el revuelo, los responsables del Campus Party México emitieron un comunicado en el que pidieron disculpas. Eso sí, en la nota no se hacía ninguna referencia a la ‘muchacha del QR’, que además fue víctima de varios ‘piropos’ ofensivos y subiditos de tono, según informa un medio de comunicación local.

Por su parte, Zepeda manifestó en su cuenta de Twitter que la intención de la charla era enseñar diversas metodologías de «hackeo ético». «En ningún momento se pretendió despreciar a algún participante, en especial a las damas, ya que hacerlo ofende a mi esposa, madre y hermana«, indicó en la red social.

(Foto: Pulsoslp.com)

Un ‘Furby’ con muy malas pulgas

Cariñosos, entrañables, dicharacheros… Así son casi todos los ‘Furby‘, esos tiernos muñecos de ojos juguetones que hacen las delicias de miles de niños por medio mundo. Pero como cualquier ingenio programado, puede tener fallos o haber sufrido la manipulación de un trabajador cabroncete graciosete.

El 'Furby poseído'.

El ‘Furby poseído’.

Eso parece que le ha pasado a Louise Wilkinson una mujer de la localidad Llanfyllin, en el Reino Unido, que descubrió con asombro que uno de los tres ‘Furby’ que les regaló a sus hijas decía palabras malsonantes nada más sacarlo de la caja. Una especie de aprendiz de muñeco diabólico que pronunciaba sin pudor «fuck you« (me ahorro la traducción) como si se fuera a acabar el mundo en ese mismo momento. Menuda enseñanza para las retoñas. Me las imagino repitiendo a coro por toda la casa las palabritas y la mamá escandalizada mandándolas callar.

El caso es que la señora Wilkinson ha puesto a buen recaudo al ‘Furby poseído’ para evitar a toda costa que sea una mala influencia para las niñas (ni que fuera la protagonista del exorcista). «Me tuve que llevar a los otros dos para ser justa con las chicas, pero están muy molestas con mi reacción«, explicó a un medio local. Lógico, a nadie le gusta que le quiten un regalo. Los que han pagado el pato son los ‘amiguitos’ del compañero impertinente.

(Foto: Shropshire Star)

‘Penekini’ o ‘matatanga’, ¿te atreves a lucir alguno por la calle?

penekini_matatanga

Pensaba que ya lo había visto todo en la moda, pero de nuevo me volví a equivocar. ¡Ay, mísero de mí; ay, infeliceDos incalificables prendas (no me quiero arriesgar), que podría haber diseñado el mismísimo Borat, parece que van a conquistar los corazones de muchos usuarios, o quizás no. Para gustos, los colores.

El primero, bautizado como ‘penekini‘, es lo menos que dan para tapar el miembro viril. Abstenerse pudorosos, porque caminar por la playa o por el paseo marítimo con este microatuendo puede convertirte en el centro de todas las miradas. Muchas de ellas impúdicas.

Su creador, el colombiano Alfredo Barraza, dice que está pensado para que no deje ningún tipo de marca solar. ¡Mentira! A no ser que sea reversible y te lo puedas colocar sobre la cadera izquierda igual que sobre la derecha… Trataré de investigarlo. En cualquier caso, la excusa es peregrina, ya que creo que un marcapaquete (o fardahuevos) podría hacer el mismo servicio. Y para los exquisitos están las playas nudistas o las máquinas de rayos UVA. Allí se asegurarán de broncear su cuerpo sin rastro alguno de ropa.

Sí que, mano a mano con @nostronichus, le he encontrado otra utilidad: como el diseño está medido al milímetro, una vez dentro del agua te lo puedes quitar y usarlo a modo de pulsera en la muñeca. Un fabuloso ‘dos en uno’ que se puede adquirir en muchas tiendas online por, ¡atención!, sólo cinco dólares. ¡Ganga!

Otro modelo de 'matatanga'

Otro modelo de ‘matatanga’.

¿Y para ellas? (o ellos, nunca se sabe) Llega el ‘matatanga‘. Curioso nombre para esta pseudopeluca que puede causar sensación y algún que otro susto en cualquier fiesta veraniega.

Haciendo homenaje a esas mujeres que han decidido no depilarse, el matatanga’ añade aún más vello (no natural) a las partes más íntimas del cuerpo femenino. Rizado, liso o en forma de cola de caballo, esta ¿prenda? acaba de mandar la legendaria hoja de parra a mejor vida. ¿Quién dijo miedo?

PD. En Bananastereo.com, muchas más fotos de este ‘tanga revolucionario’. Y como no hay dos sin tres, no os perdáis el fenómeno tatatop‘, donde los senos al descubierto son una divertida ilusión óptica.

(Imagen del ‘penekini’: Amazon)

@Suarez, la ‘víctima’ inesperada del último mordisco de Luis Suárez

suarez_1Si hay un deportista del que hoy se habla en todo el mundo, ése es Luis Suárez, jugadorazo uruguayo, que ayer propinó un inopinado bocado en el hombro al defensa italiano Chiellini. Sería noticia si fuera la primera vez, pero es notición porque ya ha mordido a rivales en el campo otras dos veces, una fechoría que le ha valido 17 partidos de sanción. Como volvió a las andadas, ‘El Vampiro’ Suárez, delantero voraz donde los haya (chiste fácil), se convirtió en objeto de múltiples comentarios en las redes sociales. Y no fue el único Suárez afectado. En una suerte de ‘efecto mariposa’, el bocado de Lucho se hizo sentir en Buenos Aires.

En la capital argentina vive su tocayo de apellido Diego Suárez, cuya cuenta de twitter es @Suarez. El muchacho fue trending topic mundial por las miles de menciones que recibió durante las horas siguientes al mordisco, en una de las mayores trolleadas de los últimos tiempos en Twitter. Diego fue el centro de las iras, los montajes con photoshop, las chanzas y las condolencias de miles de usuarios de todo el mundo, que hicieron de su timeline un espectáculo digno de ver.

Apenas unos minutos después de la dentellada de Luis Suárez a Chiellini, en la cuenta de @Suarez se podía leer un tuit que decía: «Suarez volvió a morder a un tipo y a mí me llenan de menciones hasta la madrugada, qué tipo, la puta madre». A partir de ahí, la avalancha de menciones se le empezó a hacer bola al pobre Suárez argentino. Con mayúsculas, lanzaba un grito de auxilio: «NO SOY LUIS SUAREZ, HAY MUCHOS SUAREZ EN EL MUNDO, NO SOY LUIS SUAREZ POR FAVOR». Su llamada a la calma produjo el efecto contrario y dio pie a una trolleada mundial, de la que os dejo pantallazos de los mejores tuits.

suarez_trolleada1

suarez_trolleada2

suarez_trolleada3

suarez_trolleada7

suarez_trolleada8

suarez_trolleada9

 

Si los tuiteros que acosaron virtualmente a @Suarez estuvieron sembrados, él tampoco se quedó atrás:

suarez_trolleada4

suarez_trolleada5

suarez_trolleada6

Grande, amigo Diego. ¡Así se encajan las bromas!

PS. El trolleo sigue, aunque el ritmo ha caído vertiginosamente. Seguro que @Suarez está deseando que la FIFA sancione a Luis Suárez para que no vuelva a hacer otra de las suyas y no le colapsen el TL… O no, que algunos disfrutan mucho de la fama, aunque sea efímera y llegue de forma inesperada.

 

Una niña pide un día libre para su padre y le consigue una semana de vacaciones

cartagoogleLo que no consiga la ternura, no lo consigue nada. Bueno, tal vez el dinero en cantidades ingentes, pero no quiero ponerme prosaico. El caso es que la ternura es una poderosa arma de seducción, como acaba de demostrar una niña estadounidense, Katie, cuyo padre no le dedica todo el tiempo que a ella le gustaría porque tiene demasiado trabajo en Google. Por este motivo, Katie se atrevió a enviar una carta manuscrita por ella misma a la compañía de Larry Page que podríamos traducir así:

«Querido trabajador de Google,
¿Podría asegurarse de que cuando papá vaya a trabajar, consiga un día libre, por favor? Podría cogerse libre el miércoles, porque papá sólo tiene libres los sábados.
De: Katie
PD: ¡Es el cumpleaños de papá!
PD: Es verano, ya sabes.»

El ‘Google worker’ destinatario de la carta es Daniel Shiplacoff, jefe del padre de Katie, quien, conmovido por las palabras de la criatura, no dudó en atender sus deseos. Shiplacoff no se limitó a conceder algún día libre a su empleado, sino que tuvo el detalle de responder a la niña con otra carta:

«Querida Katie,

Gracias por tu carta y tu solicitud.

Tu padre ha estado trabajando duro diseñando muchas cosas bonitas y encantadoras para Google y millones de personas en todo el mundo.
Con motivo de su cumpleaños, y reconociendo la importancia de tomarse algunos miércoles libres durante el verano, vamos a darle toda la primera semana de julio como vacaciones.

Disfruta!
Daniel Shiplacoff»

No voy a gastar una línea más hablando de la semana de vacaciones que le concede Google a su empleado (¡qué derroche, por di*s!), sino que me voy a centrar en el gesto de la joven Katie. ¡Cuánta devoción por su papá! Ya se le pasará cuando alcance la edad del pavo, pero mientras tiene derecho a disfrutar de un poquito de cariño paterno, ¿no? Por otro lado, esta historia casi acaba con un mito de mi infancia, y me explico. Yo, que he visto la filmografía completa de Clint Eastwood, sé que hay otros métodos de persuasión no tan delicados y casi siempre exitosos, pero ahora creo que no son tan efectivos como la ternura de una niña…

FUENTE: THE BLAZE.

Una anciana descuartiza a su marido y se hace una sopa con sus genitales

Hace unos días os relaté la historia de la jubilada que había perdido los nervios de mala manera ordenando demoler la casa de su vecino con un ‘bulldozer’. Una solución a todas luces desproporcionada. Pero como todo puede ser mucho peor, otra anciana ha emulado al mismísimo Hannibal Lecter, y después de matar a su marido, lo ha descuartizado y se ha hecho un caldo con alguna de sus partes.

Anthony Hopkins como Hannibal Lecter (Foto: Universal Pictures)

Anthony Hopkins, en el papel de Hannibal Lecter (Foto: Universal Pictures)

El suceso, que pone los pelos de punta, tuvo lugar la noche del 21 al 22 de mayo de 2014 pero no ha trascendido hasta hora, según informa la edición francesa de 20minutos. La abuela, de 71 años, y madre de diez hijos, fue detenida en Longwy, un pueblo del este de Francia. Los policías se quedaron atónitos al ver entrar en la comisaría a su vecina con la ropa totalmente ensangrentada. A continuación descubrieron todo el macabro episodio.

En la escena del crimen, encontraron restos humanos del marido octogenario y un guiso donde la jubilada había cocinado el corazón, la nariz y el pene; que después comió sin ningún tipo de remordimiento. Tras el siniestro banquete, se dirigió a la gendarmería para entregarse.

La policía no ha logrado sacarle una sola palabra y ha sido ingresada en la unidad psiquiátrica de la cárcel de Nancy-Maxéville donde se le van a realizar una serie de pruebas. «Mi defendida ha sufrido una crisis de furiosa locura. Ahora tienen que ser los profesionales lo que decidan cuáles han sido las razones para llegar a un final tan terrible«, ha declarado su abogado. Entiendo que deben ser de mucho peso, porque convertirse en una ‘Hannibal Lecter femenina’ de la noche a la mañana escapa a cualquier raciocinio.

Aseguran que los aficionados al ‘selfie’ no tienen vida sexual y son inseguros

¿Por qué casi todo en este mundo tiene que tener alguna conexión con el sexo? O al menos así se puede pensar después de ver que multitud de investigaciones terminan sacando conclusiones que hacen referencia a la sexualidad. Quizás los expertos y las instituciones académicas consideran que de esa manera consiguen una mayor publicidad para sus estudios.

El polémico 'selfie' de Obama (Foto: GTRES)

El polémico ‘selfie’ de Obama (Foto: GTRES)

El caso es que de nuevo una universidad, la holandesa Wageningen, se ha puesto manos a la obra y ha financiado un sondeo realizado por Christyntje Gallagher. En el trabajo, llamado ‘Het van fotograferen ontbering en eenzaamheid‘ (‘La gracia y la soledad de fotografiar‘), se han analizado muchos tipos de ‘selfies‘ y se ha llegado a una curiosa conclusión: «Los que cuelgan muchas ‘autofotos’ en las redes sociales no tienen vida sexual«. ¡Toma ya!

¿Y cómo el señor Gallagher ha llegado a tan impactante deducción? Entrevistando a 800 personas aficionadas al autoretrato fográfico y comprobando que el 83% de ellas pasaban los días con sus noches sin comerse un colín (o casi). O-O ¿Casualidad? Pues parece ser que no, ya que una gran mayoría tenía «una marcada inseguridad y miedo al fracaso«, según se puede extraer del análisis.

«Publicar los ‘selfies’ (45 de media al mes) en Internet puede ser una forma de liberar la falta de satisfacción sexual«, indicó Gallagher. Que también subrayó que «sólo un 17% de los encuestados mantenía relaciones sexuales con frecuencia«. El resto: en dique seco o cerquita. Fíjese usted qué cosas.

PD. ¿Qué pensarán los famosos y los políticos de este estudio? ¿Estarán todos tan necesitados? 😉

 

Un cura alardea en Facebook de su pasión por los coches caros y las mujeres

cura_audi¡Madre mía, cómo está el clero! La expresión da para título de comedia de los Coen, con Buscemi haciendo de cura desnortado, pero no pretendo dar una idea para una peli, sino sólo mostrar mi asombro por los desmanes de algunos sacerdotes. Periódicamente, se asoma a la actualidad la noticia de alguno con un comportamiento poco adecuado a su prédica. Por ejemplo, ya recogimos aquí las historias del que se gastó más de 80.000 dólares en botox y la del que se pegó un revolcón con una prostituta en un cementerio (¡cuánta perversión, padre!). Hoy, el mensajero de di*s que va a ocupar las líneas que vienen a continuación se ha ganado un post porque sus mundanales gustos podrían atentar contra dos de los tres votos religiosos, a saber: pobreza y castidad (el tercero es el de obediencia).

Hablamos del padre Jorge Manuel Guevara, párroco de la iglesia de Guadalupe, en la localidad mexicana de Morelia (Michoacán). El hombre ha sucumbido a la tentación de las redes sociales, a través de la que hace alarde de su pasión por los coches caros y las mujeres hermosas. Como casi cualquier hombre, pero con la salvedad de que parece un comportamiento poco apropiado si eres cura. El padre no tuvo el menor reparo en posar recostado sobre el capó de su Audi y subir la foto a Facebook con el mensaje «de Carnaval en mi coche. Saludos a todos». Un vehículo valorado en unos 40.000 euros. ¿De dónde saca para tanto como destaca, padre? ¿Tanto da de sí el cepillo que pasa ante sus feligreses?

Además de pasearse en un coche no apto para el bolsillo de cualquiera, Guevara tampoco se ha cortado un pelo a la hora de alabar la figura de alguna mujer de su gusto. «Mmmmmm mamacita», era el mensaje que acompañaba a la foto de una muchacha de aspecto agradable en otro post que subió a su muro de Facebook. El problema va más allá del piropo en sí, algo que debería medir un hombre que ha hecho el voto de castidad. Lo que de verdad me aturde es el tufo aspiracional que destila, como si estuviera deseando tener con la chica algo más que la foto.

En cualquier caso, esta declaración de intenciones a favor de la dolce vita no le ha salido gratis al padre Jorge. El arzobispo de Morelia, monseñor Alberto Suárez Inda, le ha destituido una vez enterado del revuelo que ha originado su mal entendido uso de las redes sociales. Monseñor considera que, como todo ser humano, los sacerdotes son pecadores e imperfectos, pero lamenta su alarde de frivolidad y entiende que el sacerdote no ha cumplido con su obligación de llevar «una vida coherente y ser ejemplo» para la feligresía michoacana. De este modo, por tener tentaciones y gustos demasiado terrenales, ¡you’re fired, padrecito!

Foto: FACEBOOK.

Echan a una niña de un restaurante porque su cara asustaba a los clientes

¿Cómo una angelical niña de tres años, por muy deformado que tenga su rostro, puede atemorizar a la clientela de un establecimiento de comida rápida de Jackson, Mississippi (EE UU)? Pues sí, la pobre sufrió en sus carnes el ‘poco tacto’ (por ser políticamente correcto) del encargado del restaurante, que le pidió que abandonara el local alegando que su cara daba miedo a los otros comensales. ¡Miedo! Nada menos que miedo ¡Ni que fuera Freddy Krueger!

(Foto: Facebook)

Victoria Wilcher (Foto: Facebook)

Según publica The Huffington Post, Victoria Wilcher, así se llama la pequeña, se está recuperando del ataque de tres pitbulls (no uno, tres). La niña se encontraba en el jardín de la casa de sus abuelos, cuando los perros irrumpieron por sorpresa, agrediéndola brutalmente. Las consecuencias fueron dramáticas. La criatura ha perdido un ojo, sufrido varias fracturas en la cara, y además, ha perdido la movilidad en la parte derecha de su rostro. ¡Como para que un merluzo sin sentimientos encima se moleste por su aspecto!

Indignados por la humillación (no me extraña lo más mínimo), los padres de Victoria han denunciado el hecho en la oficina del consumidor y han colgado imágenes de la muchacha en las redes sociales, acompañadas de una pregunta categórica: «¿Esta cara le da miedo?«. Rotundamente no.

Por su parte, los responsables de Kentucky Fried Chicken, franquicia a la que pertenece el restaurante, han abierto una investigación. «Tenemos tolerancia cero ante cualquier tipo de acciones hirientes e irrespetuosas«, ha indicado un portavoz de KFC. Ahora, me imagino, que se pondrán las pilas porque no creo que les guste esta campaña mediática que está dañando la reputación de su marca y pondrán en la puñetera calle al caballero intolerante. Bien merecido lo tendrá.

Envenena a su hija para tener más popularidad en Facebook

facebook_venenoLas redes sociales son la pataleta de los mayores y explico la metáfota: cuando los niños quieren llamar la atención, lloriquean y patalean para que sus papás les oigan. Cuando son los mayores los que necesitan que los demás se fijen en ellos, recurren a historias en las redes sociales. Normalmente, las usan para alardear de vida pefecta y suben fotos preciosas de viajes inolvidables, por ejemplo. Los hay que también recurren a mensajes facilones con citas de Paulo Coelho (?). Pero también hay una tercera vía de adultos con déficit de atención que se apoyan en las redes sociales: los que inventan historias dramáticas. Nada grave, si no se te va de las manos, que es lo que le ha ocurrido a una joven madre australiana.

La chica, de solo 23 años de edad, tiene una hija de cuatro a la que ha ido envenenando paulatinamente para contar en Facebook la vida azarosa que llevaba como madre de una niña enferma de cáncer. ¡Ya hay que estar tarada! Durante nueve meses (¿en venganza por su embarazo?), la joven, de la que no ha trascendido su identidad, ha administrado quimioterapia a la pobre criatura, mientras iba narrando en la red social de Mark Zuckerberg cómo su salud se iba deteriorando y cómo luchaba por sobrevivir.

El objetivo era atraer hacia sí la atención y la simpatía de sus conocidos y a fe que lo logró, ya que los mensajes de ánimo se sucedían cada vez que posteaba algo nuevo. Su obsesión por ser el centro de las miradas le ha provocado a su hija una insuficiencia severa en la médula ósea, una enfermedad de la que se recupera lentamente y que amenaza seriamente con condicionarle el resto de su vida.

Afortunadamente, la estúpida madre de la criatura fue cazada antes de prolongar su criminal comportamiento y ha sido condenada a seis años de cárcel, además de perder la custodia de su hija. La tipa parece sufrir una extraña enfermedad mental aún no reconocida oficialmente que se denomina Síndrome de Münchhausen por Poder, cuyos enfermos causan lesión deliberadamente a niños que tienen a su cargo.

Con su mamá a la sombra, la pequeña ya no tiene al enemigo en casa. Sus abuelos, abochornados por el comportamiento de su hija, se han hecho cargo de la custodia de la pequeña, a la que confían en recuperar del todo antes de contarle que su mamá es una tarada que casi mejor que se hubiera dedicado a postear frases moñas sacadas de libros de Paulo Coelho.