Archivo de mayo, 2014

¿El ‘KO’ más rápido de la historia?

He seguido peleas en las que el desenlace se ha producido en un visto y no visto. Siempre recordaré, gracias a mi abuelo, el combate de Mike Tyson contra Marvis Frazier, en el que la vía del cloroformo llegó en medio minuto. Pero lo de este campeonato de kárate en Turquía no tiene calificativo. Tres segundos son suficientes para que uno de los contrincantes se reúna con Morfeo sin apenas enterarse.

Con la velocidad del relámpago, que envidiaría el mismísimo Karate Kid, uno de los rivales ejecuta una patada en giro que tumba en el tatami al adversario sin remisión. ¡¡¡Menudo mamporro!!! Ni Jean Claude Van Damme en sus años mozos levantaba la pierna con tanta agilidad.

Y como si no fuera suficiente humillación perder una pelea en tan poco tiempo, el muchacho vencedor se da la vuelta estilo Bruce Lee y se queda como si nada (las reglas son las reglas). Sólo le faltó pronunciar: «Be water, my friend» (Sé agua, amigo).

Un artista conceptual se come su propia cadera y le sabe deliciosa

Alexander_Selvik

Alexander Selvik Wengshoelm es un creador noruego de 25 años que tuvo la ‘gran idea’ de hacer realidad un proyecto que llevaba pensando desde su adolescencia: realizar una especie de escultura con sus propios huesos. La ocurrencia aunque parezca descabellada tiene cierto sentido ya que Selvik nació con una deformidad en la cadera y fue intervenido quirúrgicamente para sustituir su maltrecho hueso por una prótesis. En ese momento, aprovechó para pedirles a los médicos que le cedieran su parte de esqueleto porque quería convertirlo en una ‘obra maestra’.

El artista grabó toda la operación, y tras recibir sus restos óseos, se le antojó cocerlos y comerse la carne que se había desprendido de su propia cadera. ¡¡¡Vaya guiso!!! Me imagino que le echaría un poco de sal para que fuera más sabroso.

«Tenía que hervir la carne para llegar al hueso y cuando empecé a raspar, tomé un pedacito y pensé ¿por qué no hacerlo?, no todos los días voy a disponer de un trozo de carne humana y es la mía, me la puedo comer«, comentó Wengshoelm a un medio de comunicación.

Tras degustar lentamente su propio ‘cuerpo’, este ‘Hannibal Lecter con paleta’ quedó fascinado de lo rico que sabía. «Mi carne tenía un intenso toque a oveja salvaje» (curiosa comparación. En Noruega debe ser común ingerir este tipo de ungulados), describió con pelos y señales el artista. Solo de imaginarlo se me revuelve el estómago.

Como no podía ser de otra forma, su ‘culinario’ proyecto de arte ha recibido todo tipo de críticas en las redes sociales, incluso hubo gente que lo encontró muy original. Selvik está encantado de haber podido compartir su ‘performance gourmet‘ tras cuatro años de silencio tras la intervención. «No he podido guardar por más tiempo mi secreto«, concluyó.

(Foto: captura de Youtube y Facebook)

Un hombre que no puede dejar de eructar pide ayuda desesperada por Internet

La tortura de Ronald Johnson, un veterano del Ejército de Estados Unidos de 58 años, comenzó a mediados de 2012 cuando sin un motivo aparente empezó a eructar y no ha podido dejar de hacerlo hasta ahora. Lleva casi dos años echando regüeldos día y noche.

Al principio, el señor Johnson, tras observar que los eructos no cesaban, acudió al Departamento de Salud de Florida y los médicos quedaron sorprendidos. Nadie había visto un caso parecido. En enero 2013, tras un montón de pruebas y varios análisis estomacales, un doctor le recetó un medicamento que logró detener su martirio, pero todo volvió a comenzar en octubre. Y si esto no fuera suficiente, también sufrió los efectos secundarios del fármaco que le administraron, que incluían un síndrome similar al Parkinson. ¡¡¡A este hombre le han mirado mil tuertos!!!

«Me he sometido a todos los exámenes gástricos disponibles. Dicen que estoy bien. Los eructos sólo se reducen cuando me acuesto. Me avergüenza salir a la calle porque esto parece no tener fin«, indicó Johnson a un medio local. Además añade que necesita que alguien de la comunidad médica, o que cualquier persona que haya experimentado una reacción corporal parecida le ayude a hacer que el tormento se detenga.

En la entrevista también comenta que no tiene ingresos porque perdió su seguro de salud al quedarse en paro. «Si me pueden ayudar, se lo agradeceré eternamente. Esto no es vida«, concluye.

Este extraño caso médico podría estar producido por algún fallo neurológico desconocido, según ha dicho un grupo de expertos consultados por un canal de televisión estadounidense.

PD. En el vídeo se puede observar el suplicio que supone para el señor Johnson este extraña reacción orgánica.

Se gana la vida (y bien) dejándose pegar puñetazos en el estómago

Directo al baúl de ‘El peor tabajo del mundo’ acaba de caer la vida profesional de Xie Shuiping, que intenta hacer fortuna dejándose golpear con saña en el estómago. En favor de Xie hay que reconocerle que, al menos, ejercer de saco de boxeo humano le reporta unos ingresos más que decentes, ya que asegura que se embolsa alrededor de 2.500 euros al mes. ¡Quién los pillara sin ser político!

Fuente: Imaginechina

Fuente: Imaginechina

Xie, que debe tener un control sobrehumano de su cuerpo explica que todo empezó como un hobby, dejándose golpear por amigos para alardear de no sentir dolor. ¡No sólo el frío, el dolor también es psicológico, @jmmartin20! Tras media vida luciendo su habilidad de forma gratuita, en 2004 fue contratado por un supermercado como gancho (¡qué bien traído el término boxístico!) para una de sus promociones. Entonces, se permitía a los clientes que le rompieran en la cabeza una botella de vino.

Como le pagaron bien, tras esta primera experiencia Xie decidió dar un giro a su vida y empezó a dedicarse en cuerpo y alma a amasar dinero a cambio de recibir golpes. Ofrece a sus clientes la posibilidad de desfogarse atizándole tres puñetazos en el estómago por un precio que pacta de forma individual con cada uno de ellos. Su lugar de trabajo es itinerante, principalmente en bares y discotecas, donde es tratado casi como una atracción de feria (¡pobre!).

Esta peculiar manera de ganarse la vida le está trayendo a Xie problemas en casa. Su mujer y sus dos hijas llevan mucho tiempo tratando de disuadirlo para que abandone su carrera como saco de boxeo y se dedique a una profesión algo más convencional. Sin embargo, nuestro hombre de acero sigue empeñado en exprimir este particular talento. No está mal, pero si yo fuera él, retaría a Floyd Mayweather a que me noquee de un puñetazo. Seguro que podría montar un buen espectáculo y la bolsa de dinero sería mucho mayor… De nada por la idea, Xie. 😉

Un joven se hace agujeros en sus mejillas para poder comer y besar por ellos

Aunque sé que es una frase muy manida, «una imagen vale más que mil palabras«. Lo de este joven alemán, entusiasta del body art, ha cambiado mi perspectiva sobre los piercings expansores, normalmente utilizados en lóbulos y labios. Joel Miggler ha ido mucho más allá y se ha colocado dos ‘nuevas bocas’ en sus mejillas. Debe ser que el muchacho no tenía suficiente con una.

joel_migglerMr. Hole (un apodo que le pega como anillo al dedo. Espero que no se enfade) se define como un bodymoded punky y ha agujereado sus mofletes sin contemplaciones para que puedan verse sus muelas y su lengua. Las razones: poder sorprender a su novia con un ‘beso’ inesperado y comer por tres sitios diferentes. Esto último, un poco más complicado porque los alimentos se salen por el resto de orificios y tiene que ponerse tapones. Me cuesta hasta imaginarme la escena.

Además, todas las noches se pone los anillos expansores para conseguir que las aberturas lleguen a medir cuatro centímetros. ¿Para qué? ¿Querrá comerse un salchicha de grandes proporciones? (como es teutón, no he podido resistirme).

¿Y su novia? Pues parece que está encantada ya que tiene la misma afición por el body art, según publica Metro. Todo es más bonito si los gustos son compartidos.

(Foto: captura de Youtube / Facebook)

Una mujer de 34 años se hace pasar por una niña de 15… y acaba en la cárcel

Fuente: Daily Mail.

Fuente: Daily Mail.

La moza de la foto se llama Charity Anne Johnson y su historia genera en mí sensaciones dispares. No sé si admirarla por el éxito del engaño urdido o indignarme con ella por el engaño en sí. A ver si tomo una decisión a medida que escriba el post. Resulta que esta señorita de quien la policía sospecha que tiene 34 años de edad, se ha estado haciendo pasar durante ocho meses por Charite Stevens, ¡¡una muchacha de 15 años!! ¡Y ha colado!

Si sólo fuera una adolescente que se ha inventado una identidad para hacer una trastada, merecería un tirón de orejas. Sin embargo, no sólo se ha procurado una vida que no le pertenece, sino que se ha aprovechado de ello para abusar de la generosidad de una mujer que la acogió como a una hija y que le garantizó un bienestar que no creo que se haya ganado. Por eso, Charity pasa ahora sus días entre rejas mientras un juzgado texano decide qué hacer con ella.

La patraña de Charity comenzó en octubre de 2013, cuando decidió inscribirse como Charite Stevens en la New Life Christian School de Longview, Texas. Inventó que había nacido el 24 de noviembre de 1997, que tenía 15 años y que era estudiante de décimo grado. La cosa fue a mayores meses después, cuando nuestra inquieta protagonista conoció a la que ha sido su benefactora, Tamica Lincoln. Charity le contó que era huérfana, que había sufrido abusos por parte de su padre y que necesitaba un sitio en el que quedarse. Tamica quedó conmovida por la historia y no dudó en ofrecerle su ayuda. «Simpaticé con ella, la invité a quedarse en mi casa y la acogí como a una hija. Le arreglé el pelo, le compré ropa y zapatos…». Todo para descubrir, poco después, que era víctima de un cruel engaño.

Preocupada porque Charite no tenía allegados de ningún tipo, Tamica publicó una foto de su ‘hija adoptiva’ en Facebook para ver si alguien podía ayudarle a encontrar familiares. Sin embargo, para su sorpresa, recibió cuatro mensajes que le alertaban de que en realidad la persona de la foto no era quien decía ser. Preocupada, se puso a indagar en el pasado de su ‘ahijada’ y descubrió que Charite en realidad se llamaba Charity, que había trabajado en un McDonalds y que tenía 34 palos.

Con esta información, Tamica acudió a la policía, ante quien Charity volvió a ocultar su verdadera identidad. Charity está encerrada en la cárcel de Gregg County mientras se celebra el juicio en el que se decidirá qué castigo imponerle. Y volvemos a la duda existencial del principio. ¿Qué hacemos con esta muchacha? ¿Le damos una palmadita por haberse hecho pasar por una niña 20 años más joven sin que nadie haya sospechado nada? ¿Le metemos un puro por estafadora? Yo, de natural condescendiente, lo dejaría en una reprimenda y una expulsión inmediata de la casa de su benefactora, que salga a buscarse la vida por su cuenta, que ya es mayorcita… ¿o no?

Arrestado por practicar sexo con un cajero automático y una mesa de bar

La atracción sexual que tienen algunos por los objetos inanimados no deja de sorprenderme. Si ya me parecieron increíbles los ‘affair’ con un maniquí, una empanadilla o un sofá, ahora llega la versión cajero automático, al que hay que añadir además una mesa de bar, ya que parece que con la ‘primera pareja’ no quedó del todo satisfecho.

(Foto: Murfreesboro Police Department)

(Foto: Murfreesboro Police Department)

El protagonista de estos curiosos encuentros amorosos es Lonnie Hutton, un hombre de 49 años que fue arrestado en un local de Tennessee (EE UU), tras intentar sin éxito tener una ‘noche de fiesta’ con un ‘indefenso’ cajero, según publica un medio local.

Sin mediar palabra, el señor Hutton, como poseído por un deseo irrefrenable, entró en el bar, se quitó los pantalones, se bajó los calzoncillos y comenzó a tener relaciones íntimas con la máquina ante la atónita mirada de todas las personas que llenaban la taberna.

Ante el impactante hecho, el dueño del establecimiento llamó inmediatamente a la policía. Al llegar al lugar, los agentes encontraron al individuo caminando desnudo alrededor de la barra porque nadie se había atrevido a reducirlo al mostrarse muy agresivo. Y como si esto no fuera suficiente, ya esposado y aprovechando un descuido, se subió a una mesa y siguió dale que te dale. ¡No doy crédito!

Ahora este ‘conquistador’ se enfrenta a una acusación por escándalo público, exhibicionismo y desacato a la autoridad. El juez ha fijado una fianza de 250 dólares (170 euros) y unos cuantas semanas de trabajo social. Espero que haya aprendido la lección y no se ‘trabaje’ a más mobiliario porque seguro que la condena es mucho mayor por reincidente.

Echan a una chica de su baile de graduación por despertar «pensamientos impuros»

clare_ettingerEsta noticia me ha recordado al fabuloso (por su interpretación) Kevin Spacey en la película American Beauty, y su obsesión casi enfermiza por una ‘cándida’ adolescente. Pues algo muy parecido ha sufrido en sus carnes una joven de 17 años llamada Clare Ettinger, que ha sido la comidilla entre mucho de los padres asistentes a su baile de graduación. Su error: estar que lo rompe y llevar un vestido «inapropiado» para el evento más importante del año. A unos cuantos los debió de poner a mil por hora.

El vestido de la discordia.

El vestido de la discordia.

A pesar de llevar un conjunto correcto para una fiesta de estas características, la muchacha tuvo que abandonar el baile porque algunos de sus compañeros varones y varios padres (hombres talluditos) comentaron en corrillos improvisados que las curvas de la muchacha les provocaron «pensamientos impuros«. Da la casualidad que el ágape se celebraba en una institución religiosa de Richmond (EE UU), donde el decoro y las formas se miden al milímetro.

La chica contó en un medio local que una de las organizadoras le indicó que su vestido era «una provocación» y le repitió una por una las normas del código ético del colegio. Poco después viendo el nerviosismo que se estaba creando en la sala, le invitaron a que se marchara. ¿Creéis que el modelito era para tanto?

Kevin Spacey, en American Beauty.

Kevin Spacey, en American Beauty.

Por otro lado, la adolescente indicó que uno de los padres que se encontraba sentado en un palco del salón no la dejaba de observar, «se la comía con los ojos«. Más o menos como miraba Spacey a la amiga de su hija en American Beauty.

«Me dijeron que mi forma de vestir y mover mi cuerpo había provocado que ciertos hombres tuvieran pensamientos inapropiados. No soy culpable de que algún padre pervertido de 45 años de edad me desee con locura sólo porque llevo puesto un brillante vestido de graduación. Si piensan que lo soy, entonces quienes tienen un problema son ellos«, añadió Ettinger. No puedo estar más de acuerdo. ¡Un bravo por el sentido común!

(Fotos: Clare Ettinger y captura de Youtube)

Una jubilada derriba con un ‘bulldozer’ la casa de sus vecinos porque le caían mal

ana-maria-moretaDe venganzas va la semana. Si este martes me despertaba con la historial de la muchacha que regalaba pastelitos rellenos de semen, la protagonista de este post no le va a la zaga. Su fechoría: contratar un bulldozer para convertir en un solar la casa de sus vecinos. ¡Cómo se las gastan algunas!

Este ‘as de la demolición’ se llama Ana Maria Moreta Folch, una jubilada de 62 años residente en la localidad de San Agustín (Florida), cuya inquina por los ‘habitantes de al lado’ debía de ser de proporciones bíblicas para solicitar con urgencia los servicios de una topadora y arrasar como ‘Atila, el Huno‘ la propiedad colindante. Lo que todavía no me explico es cómo los operarios se pusieron manos a la obra. Me imagino que la señora Folch fue con el dinero por delante, y más vale pájaro en mano que ciento volando.

El resultado como os podéis imaginar fue desolador. Los daños producidos superan los 20.000 euros ya que el remolque vivienda quedó completamente destruido y la fosa séptica del terreno reventada (menudo olorcito debía haber en la zona).

Lo más curioso del caso son las ‘razones de peso’ esgrimidas por la jubilada para encargar el trabajito: «Mis vecinos son repugnantes e indeseables. Quisieron robar mi coche«. ¡Toma ya! Y para ello que mejor represalia que arrasar con todo.

El ‘día de furia‘ de Mrs. Moreta no le va a salir gratis ya que se enfrenta a una condena por mala conducta, graves daños en una propiedad privada y falsificación de documento oficial. De momento, ha tenido que pagar una fianza de 7.000 euros para no ingresar en prisión. Además, parece que le va a caer una sanción económica de esas que dan miedo.

(Foto: St. Johns County Sheriff’s Office)

Regala pasteles rellenos de semen a compañeros que le hacen ‘bullying’

cupcakePor lo visto, en EE UU la venganza es un plato que no sólo se sirve frío, sino también asqueroso. Harta del acoso escolar al que era sometida por sus compañeros de clase, una adolescente del Centennial High School de Bakersfield, California, decidió tomarse la justicia por su mano de una manera sucia y original. La chica les obsequió con cupcakes rellenos de -y enumero, según mi criterio, de menor a mayor grado de sustancia asquerosa- alimentos caducados, pastillas, vello púbico y fluidos corporales entre los que se encuentra el semen. ¡Puaj! Esto… ¡puaj, carajo!

Tras probar el regalito, algunos de los agraciados con los pasteles le preguntaron a la cocinera por qué tenían un sabor tan poco agradable, a lo que la muchacha, que estaba ansiosa por ello, no tardó en explicarles que todo se debía a los ingredientes utilizados. La duda que me asalta es ¿cómo demonios consiguió la muchacha el semen para tantos pastelitos? ¿Fue a un banco de donantes de esperma? No me lo explico, porque no quiero recurrir a hablar de una ordinariez que empieza por bu y termina por kake, que es la sugerencia que algunas de las personas que he consultado me han hecho.

El incidente tardó poco en llegar a oídos de los responsables del centro educativo, que pusieron el caso en manos de la policía. Por lo visto, todos los pastelitos han sido comidos o destruidos, por lo que dicen que no se puede hacer ninguna prueba para saber qué ingredientes llevaban. ¿Todos? Me da que quieren pasar del asunto, que no hay ningún Horatio o, ni siquiera, ningún Grissom entre los policías de Bakersfield (sí, Horatio me gusta más que Grissom). Aun así, uno de los agentes que lleva el caso, Joe Grubbs, asegura que la muchacha mintió y que «los cupcakes estaban hechos a base de mayonesa, salsa de barbacoa y salsa de soja, entre otras ingredientes típicos que puedes encontrar en cualquier cocina». Ah, pero como no se puede hacer ninguna investigación… seguiremos pensando que había fluidos corporales en ellos.

Tiene pinta de que el asunto va a quedar en una suspensión para la joven vengativa y una buena reprimenda para los que le hacen bullying (poco me parece para estos últimos). Además, como medida preventiva, el centro ha prohibido el acceso a sus instalaciones con alimentos de fuera, así que ya no podrán llevar el bocata de casa para el recreo. Y todo por un asunto frío y asqueroso: la venganza.

(FOTO: Flickr)