Archivo de marzo, 2014

¿El peor truco de magia de la historia?

mago_rusiaUnos estudiantes de una escuela rusa pretendían emular las andanzas de dos genios del ilusionismo como David Copperfield y Dynamo. En un concurso de talentos, querían dejar con la boca abierta a sus compañeros con un truco muy arriesgado: partir por la mitad a una sonriente adolescente.

Aunque el atrezo deja bastante que desear, las ganas de triunfar del aprendiz de mago parece que van a poder con todo lo que se le ponga por delante. Tras unos segundos de ‘suspense’ y serrucho en mano, comienza a cortar la caja en la que se ha introducido una de sus ayudantes. ¿Logrará su complicado objetivo?

No os desvelo el final del truco de esta ‘futura estrella’ del ilusionismo. Lo que está claro es que consigue captar el interés del público. Sólo le falta un sonoro ¡¡¡Tan-tata-chán!!! y unos cuantos buenos consejos de Juan Tamariz.

PD. Y dentro de la serie ‘Los peores de la historia…’ no se me pueden olvidar: un retrato robot para enmarcar y un atraco que de perfecto tiene muy poco. 🙂

(Foto: captura de Youtube / ViralKingz)

¿Te atreves a convertir tu sexo en una joya?

Hace unos meses os hablé de los Edible Anus, unos exquisitos bombones británicos con forma de ano (fetichismo gastronómico al poder). Pero siempre puede haber una vuelta de tuerca más y es que alguien diseñe joyas copiando la vagina de sus propietarias. ¡Me quedo muerto! Y como remate a esta obra maestra de orfebrería, una perla natural imitando el clítoris.

Dos modelos (Foto: Vaginamía.com)

Dos colgantes. (Fotos: Vaginamia.com)

Su creadora es una diseñadora y politóloga sueca (curiosa mezcla) llamada Joëlle Golmann, que busca romper los tabúes que hay alrededor del órgano sexual femenino. Y que hay mejor que mostrarlo al mundo sin ningún tapujo. Además asegura que a las niñas se les educa a no tocar la vagina. En cambio con los niños es todo lo contrario. «¿Por qué debe ser así?», indica en un medio digital. Ella quiere romper ese estereotipo a toda costa.

vagina_anturioLa iniciativa de Golmann, bautizada como Vaginamía, ya tiene varios centenares de seguidoras e incluso una página en una red social. La primera colección de joyas en plata consta de cinco diseños distintos y cada uno lleva un nombre de una flor colombiana (país donde se cincelan). Además, el molde original se puede personalizar enviando una foto de los genitales (todo bajo una total confidencialidad)¡Faltaría más! Después que cada una luzca su pieza como quiera.

Como las ideas originales no surgen de la nada, la diseñadora sueca se inspiró en la muestra del escultor británico, Jamie McCartney, donde se exhibían miles de vaginas para mostrar su diversidad y cambiar la percepción que tienen algunas culturas de los genitales femeninos.

Las reacciones en la red no se han hecho esperar. Y aunque hay mujeres que han felicitado a Golmann por su valentía, otras han reaccionado con frases que no dejan lugar a dudas: «¡Qué asco!» No creo que sea para tanto, pero para gustos, los colores.

¡Finge haber sufrido un secuestro para probar el amor de su esposo!

Foto: el-mexicano.com.mx

Foto: el-mexicano.com.mx

Hay personas que no saben qué hacer con tal de llamar la atención. Lo mismo se visten como Paco Clavel (¡respect, Paco!) que usan las redes sociales para decirle al mundo lo estupendísimos que son. ¡Qué demonios, conozco a gente que escucha compulsivamente la misma canción durante horas para que los que están a su alrededor se pregunten qué les pasa! Y no me parece mal, siempre que se escuche a Oasis o a Joy Division. Por haber, hasta los hay que fingen su propio secuestro, como Erika Michel, una mexicana de 21 años a la que le patina un poco la neurona.

Días atrás, las fuerzas del orden público mexicanas anunciaron la detención de cinco personas y la liberación de Erika, presunta víctima de un secuestro. Sin embargo, el montaje se vino abajo como un castillo de naipes soplado con fuerza, según ha comunicado José María González Martínez, jefe de la Subprocuraduría Contra la Delincuencia Organizada. Cuenta González que, al poco de su liberación, la joven ‘raptada’ confesó que «todo había sido una prueba de amor». La tipa, que atravesaba una crisis de pareja con su esposo (¡cómo no! Lo raro sería que no tuvieran problemas, dada la inestabilidad de la que hace gala la muchacha), aseguró que había urdido el plan «para saber si me quería».

Así, convenció a cinco personas para que colaboraran con ella en el falso rapto. Los secuestradores de palo se pusieron en contacto con el marido para pedirle 70.000 pesos mexicanos como pago por liberar a Erika. El hombre accedió a pagar el dinero del rescate y, a la vez, presentó la correspondiente denuncia por secuestro. De inmediato, el Grupo Antisecuestros se puso a investigar el caso, montó un operativo policial y dio con los cinco presuntos captores.

Todo eran buenas noticias para el marido de Erika, hasta que, en el interrogatorio, los detenidos confesaron que la ‘secuestrada’ se había confabulado con ellos porque creía que así arreglaría los problemas con su cónyuge. La propia Erika dio validez al testimonio de sus cómplices, ante la perplejidad del esposo, que demostró que amor le sobra, al no presentar cargos contra su mujer y asegurar que la perdonaba. Sin embargo, Erika no se va a ir de rositas, ya que desde el ‘autosecuestro’ es un delito que se persigue de oficio en México desde 2011 y se castiga con entre diez días y tres meses de presión. Y poco me parece para esta ‘bruja’. En la Edad Media…

Sufren un accidente de tráfico mientras tenían sexo al volante

¿Recordáis cuando el personaje que se hacía llamar Arlequín y la mujer rubia oxigenada y siliconada cuyo nombre he olvidado empotraron su coche contra la Cibeles sólo por llamar la atención de la prensa rosa? Pues en Argentina ha pasado algo parecido, sólo que los protagonistas no eran famosos y la causa del accidente es mucho más plausible. Hace unos días, de madrugada dos jóvenes argentinos estrellaron su coche contra una rotonda… ¡mientras hacían el amor! Sí, porque en vez de parar en un descampado a oscuras, como suele ser costumbre, la pasión agarró a los muchachos en pleno viaje y decidieron seguir su camino mientras se lo montaban. ¡Qué alarde! Imprudencia al margen (¡cuidado al volante, hombre!), el muchacho, que conducía con la joven aupada sobre su regazo, debería tener una placa en el panteón de los ídolos del siglo XXI, junto a Rafa Nadal y… Rafa Nadal, no se me ocurre otro.

Así quedó el Ford Ka tras el accidente. Fuente: Cadena 3.

Así quedó el Ford Ka tras el accidente. Fuente: Cadena 3.

Los hechos ocurrieron en la Ciudad Universitaria de Córdoba y fueron relatados por Francisco Centeno, reportero de la emisora de radio Cadena 3, que fue testigo directo. Según Centeno, que lo cuenta con el gracejo que se gastan los argentinos, «a las ocho u ocho menos diez de la mañana, delante de nuestro coche había un Ford Ka sucio y viejito que venía zigzagueando. Mi comentario con el chófer fue que el conductor iba medio tomado, pero el propio chófer me comentó que no, que un hombre iba manejando el auto con una mujer sentada encima de él, ‘face to face’. ¡Iba manejando y haciendo el amor! Lo advertimos porque el auto no tenía vidrios polarizados y circulaba a baja velocidad». ¿Qué querías, Centeno? ¿Que fuese a 160? Para empezar, es un Ka y el muchacho era consciente de que las prisas no son buenas en determinandas situaciones.

¡Y menos mal que iba despacio! Porque la imprudencia de nuestro particular Romeo acabó en accidente. Sigue contando Francisco Centeno que poco después de adelantar al ‘coche del amor’ escuchó una fuerte explosión. Se dieron la vuelta y comprobaron que el Ford Ka se había tragado una rotonda y que había reventado uno de sus neumáticos. «Fue tan fuerte el impacto que afectó al paragolpes del auto». ¿Anuló el golpe la libido de Romeo y Julieta? ¿Imagináis que el reventón del neumático coincidiera con el clímax? ¡Cuánta justicia poética habría!

El caso es que como colofón al revolcón o provocando un coitus interruptus, el Ford Ka acabó hecho unos zorros, sin paragolpes y a tres ruedas, lo que no amilanó a Romeo, que se vistió por momentos de Fitipaldi y huyó del escenario a medio vestir, con una muchacha seguro que un poco asustada y con un coche destartalado. Ahora, me gustaría saber qué milonga habrá contado en casa para justificar el accidente, porque fijo que no tiene arrestos para decirles a papá y mamá «es que estaba cogiéndome a Julieta, perdí la concentración y…». Porque, querido Romeo, como ya hemos dicho en alguna otra ocasión, NO TODO ES COGER EN LA VIDA.

Expulsado del colegio por pedir a su profesor que le ponga más deberes

Un adolescente británico de 14 años ha sido ‘desterrado’ (perdón por el calificativo, pero el pobre muchacho parece un apestado) de su escuela por protestar enérgicamente contra sus profesores porque le mandaban pocas tareas para casa. ¡Obnubilado me he quedado! Ahora veo que no sólo en España tenemos problemas con la enseñanza.

Aaron Parfitt (Youtube - Mercury Press)

Aaron Parfitt (Youtube – Mercury Press)

Aaron Parfitt, así se llama el ‘chico de los deberes’, realizó una convocatoria de queja en el patio de su colegio en Blackpool, Lancashire (Reino Unido), para manifestarse contra el nivel de enseñanza del establecimiento educativo, según informa un medio local.

El joven, muy preocupado por haber suspendido un examen de matemáticas, pidió a su profesora que le pusiera más ejercicios para poder mejorar en la asignatura. En vez de preocuparse por el alumno y mandarle tareas para casa, la respuesta de la dirección fue morrocotuda: ‘a silbar a la vía durante dos días‘ (no con esas palabras, pero casi). Lo pusieron de patillas en la calle por reclamar algo que se salía del plan de estudios. ¿Lo qué? No será que para la docente era un marrón y mejor quitarse al pesado de encima. ¡El mundo al revés!

Además, Parfitt tiene la razón de su parte ya que esta institución académica fue amenazada de cierre tras ser considerada como «inadecuada» en la última inspección de Educación, que indicó sin paños calientes la «mediocre calidad de su enseñanza«. Por su parte, la dirección del centro admitió que se encuentra en un «tiempo de cambio« pero que está trabajando para mejorar el nivel de la escuela.

PD. Quizás, lo mejor que puede hacer el muchacho es cambiar de colegio si quiere formarse en condiciones. Otra cosa es que tenga medios para lograrlo, porque las ganas ya las lleva de serie.

 

‘Googlea’ su nombre y descubre que está en una lista de «delincuentes más buscados»

Fuente: Departamento de Policía de San Leandro.

Christopher Viatafa. Fuente: Departamento de Policía de San Leandro.

Decía San Agustín que «la verdad purifica y la vanidad mancha» y es algo que debía haber sabido de antemano Christopher Viatafa, víctima de un ataque absurdo de vanidad. El hombre decidió googlearse, tecnicismo en forma de verbo reflexivo que viene a significar algo así como buscarse a uno mismo en Google, y se encontró con una sorpresa muy desagradable: descubrió que estaba en una lista de los delincuentes más buscados del Norte de California. ¡Qué cosas tan inesperadas se encuentra uno en la Red! Querido Chris, ¿por qué esa egolatría? ¿Acaso soñabas con aparecer en la lista de hombres más atractivos del momento.

Resulta que Viatafa había participado en un incidente en agosto del año pasado y se le buscaba por, presuntamente, disparar contra una vivienda habitada. Los hechos se produjeron durante una fiesta privada en el San Leandro Senior Center, un centro de mayores. De repente, Chris ‘el Vanidoso’ -permitidme el apodo- empezó a discutir con otros asistentes al evento y el enfrentamiento se acaloró tanto que, según algunos testigos, «sacó una pistola semi-automática y disparó varias veces contra el suelo cerca de la gente». Cuando se calmó, le echaron de la fiesta pero, una vez fuera del recinto, pegó unos cuantos tiros más.

Al parecer, sus disparos no provocaron lesiones, por lo que sólo se le achacaba el delito de asalto con arma de fuego. Sin embargo, verse en esa lista sobresaltó de forma especial al desdichado Viatafa, que, preso de los remordimientos aplicó la primera parte de la sentencia de San Agustín, «la verdad purifica», y se entregó en la comisaría de policía de San Leandro.

«No tomó una decisión juiciosa y por eso fue incluido en nuestra lista de delincuentes más buscados, pero ahora sí ha actuado con buen juicio al ver su foto y entregarse», aseguró el jefe de policía de San Leandro. Su acto de contrición llega con unos meses de retraso, pero seguro que le vale una reducción del puro que le va a caer por ir por la vida jugando con pistolitas

Se encadena al motel donde fue concebido para evitar que sea derribado

Siempre me ha gustado la gente que lucha por causas justas, incluso imposibles. Este puede ser el caso de Kevin Walters, un joven estadounidense de 21 años que se niega en rotundo a que demuelan el motel donde sus padres lo concibieron hace más de dos décadas (al menos eso piensa él después de hacer una serie de cálculos). ¿No os parece una historia bonita?

Kevin Walters (Youtube / CBS Chicago)

Kevin Walters (Youtube / CBS Chicago)

Hace algo más de cuatro lustros, los progenitores del muchacho se dirigían a un concierto de Phil Collins en Chicago y se detuvieron en Des Plaines Oasis para reponer fuerzas. La noche, el amor y la confortable cama del establecimiento hotelero hicieron el resto (no les importó ni el ruido del tráfico ;)). Como en los relatos más románticos, la semillita del señor Walters dio en la diana y su mujer quedó en estado de buena esperanza.

Pero el parador de carretera, un alojamiento histórico que abrió sus puertas en 1959 junto a la autopista Jane Addams Memorial, ya ha echado el cierre y va a ser derribado, porque hay un plan de ampliación de la vía (parte del motel está justo encima de la carretera), que ni las mejores intenciones del joven Kevin y todo el apoyo del mundo van a poder frenar. Cuando las máquinas se ponen a trabajar, mejor apartarse de su camino.

De todas formas, el chico es insistente y durante varios días se esposó a una de las puertas de acceso del motel con un trozo de cartón a modo de pancarta, que incluía una inscripción muy reveladora: «Salvemos el Oasis. Yo fui concebido aquí«. Que importantes son los recuerdos en una vida. ¡Un hurra por las buenas intenciones! 

Se gastan un dineral en cirugía para ser idénticas y ahora comparten hasta el novio

Las gemelas Anna y Lucy DeCinque. Fuente: Facebook.

Las gemelas Anna y Lucy DeCinque. Fuente: Facebook.

Que entre los hermanos gemelos hay una conexión especial es un hecho irrefutable. El compartir útero debe unir más que cualquier otra cosa en el mundo y se establecen unos lazos afectivos entre ellos que van más allá del mero hecho de ser hermanos. Ahora bien, esa conexión especial, ese amor desproporcionado, a veces degenera en locura. Eso le ha pasado a dos hermanas australianas, Anna y Lucy DeCinque, que no contentas con ser prácticamente iguales, decidieron pasar por el cirujano plástico las veces que fueran necesarias para ser absolutamente idénticas.

Anna y Lucy nacieron en Perth con un minuto de diferencia hace 28 años. Desde que fueron alumbradas, han estado unidas muy por encima de la media, de lo razonable e, incluso, de lo que podáis imaginar. Han vestido (y siguen vistiendo) igual, han tenido los mismos trabajos, han compartido sueldos y propinas, tienen una cuenta conjunta en Facebook y, ¡tachán!, ¡¡comparten novio!! Esa fantasía que más de uno de vosotros tenéis, la de estar liado con dos gemelas, la ha hecho realidad Ben Byrne, el novio de nuestras protagonistas. Sin embargo, tengo que decir que, a tenor de las fotos que he visto de Anna y Lucy, no le envidio nada en absoluto. No me gustaría verme en medio de estas dos taradas muchachas con cara y enormes pechos de plástico, la verdad.

«Hay tres personas en esta relación, lo compartimos (a Ben). No es nada extraño para nosotras, tenemos un novio y todos compartimos la misma cama. Tenemos el mismo gusto en todo, así que, obviamente, también nos gusta el mismo chico», aseguraron al New York Post. Y como comparten gusto, comparten hombre. Todo muy lógico. A ver si Cristiano Ronaldo también comparte a Irina Shayk conmigo, que a mí también me gusta… Para justificar su mènage á trois incestuoso, las muchachas comentan entre risas que «todos los hombres, en su corazón y sueños, quieren tener dos novias», como si le estuvieran haciendo un favor al pobre Ben. ¿Con esa cara? ¿De verdad?

Precisamente para que Ben no se decantara por una de ellas en perjuicio de la otra, Anna y Lucy han invertido unos 200.000 dólares australianos en operaciones de (anti)estética, con las que han conseguido ser prácticamente calcadas. Pómulos, labios, cejas, nariz, barbilla, pechos… podría decirse que su anatomía al completo ha pasado por el quirófano, con un resultado nefasto, me permito añadir. Que digo yo que ya que han decidido operarse, al menos podían haber buscado al cirujano de Elsa Pataki, que ha quedado como una diosa griega.

Ante la posibilidad de tener una vida de forma individual y no formar parte de un pack, ellas tuercen el gesto y responden al alimón: «no podemos imaginar un día en que ya no estemos en compañía de la otra y, para ser sinceros, no creemos que eso pueda suceder»… Pues que os aproveche, monas.

Una familia ‘secuestrada’ por su gato llama a la policía para poder escapar

Leyendo este titular podéis llegar a pensar que el minino protagonista de la historia es más malo que la quina, o que el diablo a su lado es un inocente monaguillo. Pues no vais nada desencaminados. El micifuz, que responde al nombre de ‘Lux’, mantuvo a raya a una familia de Portland (EE UU), hasta que el padre decidió llamar a la policía.

El gato 'Lux'

El gato ‘Lux’ (Foto: Youtube / KOIN 6)

Todo comenzó cuando ‘Lux’, sin un motivo aparente, arañó la cara del hijo de siete meses, causándole algunas heridas. Lee Palmer (el cabeza de familia), harto de la agresividad del felino de diez kilos, intervino dándole una patada («muy mal hecho«, como declaró posteriormente), lo que lejos de amedrentarlo hizo aumentar su fiereza. Asustados, se refugiaron en el dormitorio principal y cerraron la puerta a cal y canto. Ni el perro de los Palmer fue capaz de hacerlo frente.

«Cada vez que abríamos la puerta de la habitación ‘Lux’ nos bufaba«, afirmó Teresa Barker (la esposa) a una cadena de televisión local. Desesperados, la pareja llamó al número de emergencias para pedir ayuda a la policía. La grabación de la llamada no deja lugar a dudas: «¡El gato se volvió loco! Está tratando de atacarnos. Es muy muy muy muy agresivo«. Todo aderezado con unos sonoros gritos y bufidos de fondo. Ni que el felino se hubiera transformado en tigre.

Según comentó uno de los agentes, el minino, cuando los vio aparecer, puso sus ‘patas en polvorosa’ y se hizo fuerte en la parte alta del frigorífico. Zarpazo va, zarpazo viene, al fin fue atrapado y encerrado en una jaula para mascotas.

Los Palmer también indicaron que ‘Lux’ siempre había sido problemático (sacaba sus garras a pasear) pero nunca había llegado tan lejos. Eso sí, como el matrimonio es muy amante de los animales han decido llevarlo a ‘terapia psicológica’ para ver si supera sus ataques de ira. ¡Bien por ellos!

Una británica se casa con su perra y asegura que «soy su p*tita»

Que el amor derriba cualquier frontera lo sabemos, al menos, desde que Shakespeare escribió la tragedia de dos jóvenes amantes de familias rivales y la llamó Romeo y Julieta. Así, conocemos parejas la mar de descompensadas, como la que hacen, sin ir más lejos, Adriana Lima (¡santa madonna!) y Marco Jaric, que ha dado origen a una nueva expresión. Ahora, desde la inopinada Gran Bretaña, llega una pareja más estrambótica, si cabe, la que forman Amanda Rodgers y Sheba, su perrita. Sí, sí, habéis leído correctamente: ¡¡su perrita!!

Fuente:  Daily News.

Fuente: Daily News.

A Amanda, de 47 años, la madurez aún no le ha llegado, sino que vive en un estado de peterpanismo permanente, no hay más que verla. A la señora se le ocurrió que sería estupendo casarse con su perra y se marchó a Croacia para celebrar el enlace, al que acudieron, ¡ojo!, unas 200 personas. ¿De verdad tanta gente se lo ha tomado en serio? A la vuelta de su viaje de bodas, la señora Rodgers no ha tenido reparos en reconocer que fue amor a primera vista. «Apenas tenía dos semanas y me enaomoré de ella. Sabía que estábamos predestinadas a estar juntas». ¿Y la pobre Sheba opinará lo mismo? Amanda asegura que sí, porque «me puse de rodillas para pedirle matrimonio y ella movió su colita» (O_O). Igual Sheba prefiere darse un homenaje con un labrador antes que compartir los desvaríos de su esposa humana, ¿no?

Éste es el segundo matrimonio de Amanda, que ya estuvo casada hace 20 años con un caballero. En su primera experiencia, la cosa no salió demasiado bien y apenas meses después llegó el divorcio. Ahora, la señora ha hecho propósito de enmienda y está convencida de que el compromiso será más duradero, ya que «mi amor por Sheba es muy profundo. Tenemos una profunda conexión. Soy su absoluta putita«. ¡Sí, literalmente dijo que era la putita de su perra!

Lo que no ha aclarado Amanda es si van o no a consumar su matrimonio (espero que no, por el bien del perrete). Asegura que Sheba duerme con ella en el dormitorio y cuenta, a modo de anécdota, que una vez obligó a un hombre (se supone que un rollete) a dormir durante una semana en la cama del perro. Y tampoco ha dejado claro quién es Romeo y quién es Julieta en esta historia de amor imposible…