Archivo de febrero, 2014

Llega Flos Mariae, el grupazo cristiano del momento (más viral que ‘Amo a Laura’)

flosmariaeAdvertencia: Si os gustó el ‘Amo a Laura‘, que resultó ser un fake, adoraréis este post.

Porque el fin de semana está a las puertas, hoy os traigo un mensaje de optimismo, felicidad, ánimo y buenos deseos. No es mío, sino de un grupo musical que acaba de irrumpir en la red y que promete viralidad a raudales durante las próximas semanas. Se llama Flos Mariae (aquí, su cuenta de Twitter) y está formado por siete hermanas (apellidadas Bellido Durán) de férrea convicción católica, apostólica y romana que decidieron expresar mediante la música (¿?) su devoción a la Virgen María, a quien hacen responsable de que su madre se haya recuperado de un tumor maligno. ¡Nos alegramos de que haya recuperado la salud, señora de Bellido!

Montserrat, Patricia, Victoria, Estel, Flor, María y Alba ya han grabado su primer CD, con 21 canciones. Sin embargo, no han hecho públicos aún los 21 temas, sino que los han empezado a dar a conocer uno a uno en intervalos de tres días, publicándolos en su web oficial. Así se genera expectativa, ¡sí señor! Eso es una operación brillante de marketing. Ya hay doce temazos colgados en su site. Os aseguro que he escuchado todos y mi favorito es Amén, en el que sólo participan seis de las siete componentes del grupo. Es, como os decía al inicio del post, un canto a la esperanza y tiene momentos memorables a dos voces y estrofas tremendas. Yo me quedo con dos, la que dice «como una loncha de queso en un sándwich preso» (aunque juraría que la cantante dice quezo y prezo) y la de «porque tienes dos manos y una cabeza sobre los hombros -sobre los hombros-, para dar frutos sanos y no quedarte entre escombros». ¡Qué rimas consonantes tan bien traídas! Es puro flow, puro PCHQ, Poesía Contemporánea High Quality.

Sabed, amigos, que Flos Mariae tiene intención de seguir con su aventura musical, cada semana, durante muchísimos años, con la ayuda de Di*s. Eso sí, y es de admirar, lo harán sin ánimo de lucro, ya que el dinero que obtenga con su arte, después de cubrir los gastos de producción, será donado íntegramente a obras de caridad. ¡Y bien que hacen! ¡Y bien que me parece! ¡Y bien que me alegro!

Dejando a un lado su talento (o no) para la música y el generoso fin que persiguen, me permito sugerirle a las hermanas Bellido Durán –¡son todas iguales, como los Ruiz-Mateos!– un cambio urgente en el estilismo. Esos vestidos rollo medieval no se llevan ya ni en el mango de los paraguas, como decía aquél. Y suerte, muchachas.

(Foto: Web oficial de Flos Mariae)

«Estamos teniendo sexo», dos niños de cinco años, tras ser pillados por su profesora

Kelly Mascio, maestra en una escuela infantil de Nueva Jersey (EE UU), no va a olvidar fácilmente la mañana del pasado 30 de septiembre, en la que encontró a dos de sus alumnos desnudos y practicando sexo en el servicio de una de las clases. La noticia ha trascendido ahora a los medios ya que la profesora ha sido suspendida de empleo por no controlar bien a sus párvulos.

Kelly Mascio (Foto: Facebook)

Kelly Mascio (Foto: Facebook)

Aunque Mascio, con 16 años de experiencia como docente, actuó de manera profesional y avisó inmediatamente a la dirección del centro, los responsables del distrito escolar están valorando despedirla por una falta grave de supervisión de sus estudiantes. «Todavía tenemos que recopilar más información para tomar una decisión en firme«, ha comentado Barbara Rheault, portavoz de la junta docente.

No es que defienda a la maestra pero, ¿quién va a pensar que dos pequeños retoños (nene y nena) pueden hacer el amor a hurtadillas? Y responder además sin ningún pudor: «Estamos teniendo sexo«. Me diréis: «Son niños y seguro que para ellos era un juego«. Sí, si tenéis razón, pero vaya papeleta para la señorita Mascio.

Recuerdo que en mis tiempos, y eso que soy joven, perseguía el beso de la más guapa de la clase como un deseo imposible. Ahora veo que sería el mindundi de ese parvulario. ¿Será que me voy haciendo mayor?

La broma más extrema de la historia o casi

toshiaki-kasugaLas bromas macabras de la televisión japonesa no tienen parangón. Parece que hay una competición entre los diferentes canales nipones para ver quién hace la putada trastada más gorda. Sólo deseo que hagan un amplio examen médico a las víctimas porque se arriesgan a que algún pobre sufra un ataque al corazón.

El protagonista de la inocentada es Toshiaki Kasuga, un joven que supuestamente se pasó con las copas la noche anterior y fue conducido por un equipo de ganchos a una ‘tranquila casa solariega’ para dormir plácidamente la mona. Ay alma cándida, si hubieras sabido lo que te tenían reservado, no vas ni loco.

No os voy a destripar todo el vídeo. Prefiero que veáis atentamente la funesta serie de acontecimientos que casi convierte al muchacho en el nuevo Felix Baumgartner. Eso sí, con cama incorporada y unas fastuosas vistas del Monte Fuji. Lee el resto de la entrada »

Una mujer golpea hasta hacerle perder un ojo a un borracho que intentó violarla

borracho-ojo-violaLa Tercera Ley de Newton, también conocida como el Principio de acción-reacción, sirve para explicar multitud de sucesos que se producen en la naturaleza y también para dar sentido a la noticia que más me ha llamado la atención en los últimos días. En un municipio de la península del Yucatán, en México, un caballero en estado de embriaguez intentó abusar de una mujer (acción), que respondió golpeándolo hasta hacerle perder un ojo (reacción). Para mí, la reacción es proporcionada al ataque, aunque las consecuencias sean excesivas.

Según la policía municipal de Peto (Yucatán), a las 16.30 horas del pasado miércoles, un taxista les avisó de que había visto vagando por la calle a un hombre con la cara y el cuerpo cubiertos de sangre. Los policías acudieron para cerciorarse del suceso y se encontraron con un tipo que tenía la cara como un cromo. El caballero, cuyas iniciales son J.M.C.C., parecía pasado de copas y señaló que una mujer a la que no conocía le había golpeado en repetidas ocasiones. Sin embargo, esta primera versión entró en contradicción con el relato posterior del mismo hombre, que dijo que las heridas en la cara eran fruto de una caída.

Sin hacerle demasiado caso, los policías le llevaron al centro de salud más cercano, donde le limpiaron las heridas, le vendaron la cabeza y le trasladaron urgentemente a un hospital. Allí, tras varias pruebas, dieron por sentado que J.M.C.C. perderá el ojo izquierdo al rompérsele la esclerótica (el blanco del ojo, que se dice coloquialmente).

Ante la gravedad de la lesión, la policía abrió una investigación y se encontró con una sorpresa muy desagradable para el herido. Los golpes se los había propinado, efectivamente, una mujer a la que no conocía, pero se los había dado en defensa propia ya que el sujeto había intentado abusar sexualmente de ella, según varios testigos del incidente. Además, el prenda tiene antecedentes, ya que había sido detenido semanas atrás por tratar de abusar de una anciana que, sin embargo, no quiso poner una denuncia.

J.M.C.C. de mis entretelas, querido, ¿cuán bobo eres? Por un calentón mal traído has perdido un ojo… y lo que te rondaré, morena. No quiero decir que te lo tengas merecido, pero escrito queda…

(Foto: Diario de Yucatán)

Una joven predice la fortuna mirando atentamente los pezones

eri-koizumi

Posos del café, bolas de cristal, barajas de cartas… Son elementos clásicos usados por los videntes para intentar adivinar el futuro. Pero una joven japonesa, que parece ser un as de la clarividencia, ha roto todos los cánones quirománticos y simplemente con echar un vistazo a los pezones, ya sabe lo que te va a pasar al día siguiente o casi. Curiosa forma de profetizar.

tipos-aureolasEri Koizumi, así se llama la chica, tiene la habilidad (no sé si contrastada) de observar detenidamente los senos y saber si eres voluntarioso, afortunado o una persona con suerte en el amor. El color de las aureolas parece ser el secreto de su éxito. Por ejemplo, si son cercanas al tono bizcocho, significa que eres una persona sin opinión, fácil de convencer, sin grandes expectativas. En cambio, si son achocolatadas, tienes la responsabilidad por bandera y superarás cualquier obstáculo que te encuentres en el camino.

La señorita Koizumi no ha dejado nada al azar y ha diseñado unos círculos trasparentes a modo de diana. Son muy sencillos de colocar sobre los pechos, y en pocos segundos, puedes saber cuál es la tonalidad exacta. En una tabla impresa también se indican las diferentes formas de la aureolas, todas muy frutales. Pueden ser como un mango, una manzana silvestre o un arándano. ¿No os dan ganas de hincar el diente?

Además, tal ha sido su éxito en el país del sol naciente, que incluso ha publicado un libro donde explica todas sus técnicas. Su lema es bien sencillo: «Puedo hacerte feliz solo observando tu aureola«. ¿Os atrevéis a enseñarle vuestro torso desnudo?

(Fotos: Youtube / Kotaku.com)

Un hombre ciego encesta un triple y gana un vale de 10.000 dólares

michaelquinDecía Andrés Montes que la vida puede ser maravillosa y ¡cuánta razón tenía! Si no, que se lo pregunten a los seguidores del equipo de baloncesto de la Universidad de Springfield (Missouri), que hace unos días disfrutaron de un momento de inmensa emotividad. Allí, en el descanso de un partido, Michael Quin, un hombre ciego y con discapacidad psíquica, encestó un triple con el que se ganó el reconocimiento y la admiración de todos los espectadores… y un vale para comer gratis durante un año en McDonald’s, un premio valorado en unos 10.000 dólares. ¡Bravo por el señor Quin!

En el vídeo, se aprecia cómo Michael se lleva la ovación del público mientras se prepara para realizar el lanzamiento. A continuación, un sepulcrar silencio para permitir su concentración invade el recinto. Instantes después, nuestro protagonista lanza y mientras el balón vuela y se acerca a la canasta ya hay exclamaciones de asombro. Una vez el balón atraviesa el aro, la algarabía se apodera de los aficionados, que se vuelven locos con la hazaña.

Tras su milagroso triple, Michael Quin es uno de los personajes del momento en Estados Unidos. Las imágenes se han repetido en prácticamente todos los telenoticias del país y se amontonan las peticiones para entrevistarle y hacer reportajes sobre su vida. De momento, lo que se sabe de él es que empezó su calvario hace seis años y que en 2010 perdió la vista y algunas de sus capacidades mentales. El año pasado, empezó a formar parte del grupo Champion Athletes, que ayuda a las personas con discapacidad a través del deporte. Y a fe que le va bien, ¿no? Talento natural no parece que le falte.

(Foto: Youtube / Andres Wright)

Una cadena de televisión emite imágenes de sexo explícito… ¡¡en pleno horario infantil!!

Alerta para los realizadores de televisión: comprueben bien todos y cada uno de los cortes que van a pasar en sus programas, que hay errores sangrantes. El penúltimo de estos errores de los que hablamos se ha dado en Francia, donde el canal iTélé emitió a las 16.51 horas, en pleno horario infantil, imágenes de sexo muy explícito. Pero mucho, mucho…

Captura de Dailymotion

Captura de Dailymotion

Durante la crónica cultural del informativo de media tarde estaban hablando del actor Shia LaBeouf y su discutible comportamiento durante el Festival de Berlín, en el que se presentó la película Nymphomaniac, de Lars Von Trier. De repente, desapareció de la pantalla el presentador y empezaron a emitir un carrusel de imágenes en las que se ve al actor ataviado con una gorra, mascando chicle durante una rueda de prensa y, posteriormente, con una bolsa de papel en la cabeza. Hasta ahí, ningún problema. El incidente llegó en el momento en el que introdujeron imágenes de la película de Von Trier, cargada de escenas de sexo: mujeres desnudas, parejas copulando, parejas practicando sexo oral… ¡Un catálogo de sexo en horario infantil!

Las críticas no se hicieron esperar y los sectores más conservadores de la société française no tardaron en pedir sanciones ejemplares para el canal de televisión. Las autoridades galas no han tomado medidas, pero sí la propia cadena de televisión, que se ha autocensurado. Ha pedido disculpas formalmente a los telespectadores, eliminado esa secuencia del reportaje para que no quede archivada y asegurado que pondrán más celo para que no vuelva a producirse un error semejante.

En principio, con esta disculpa y este propósito de enmienda parece que será suficiente. Además, seguro que las imágenes le arrancaron alguna sonrisa pícara a muchos de los niños que estaban viendo la tele a esas horas… Si queréis ver el vídeo, lo tenéis aquí.

Un globo gigante ‘se venga’ de una modelo

Una divertida y ‘sexy’ sesión de fotos casi acaba de mala manera cuando una modelo estadounidense quiso jugar demasiado con un globo de grandes dimensiones. La chica pensó que podía controlar la esfera plástica y el resultado fue una derrota en toda regla.

(Foto: captura de Youtube)

(Foto: captura Youtube)

Todo parecía ir sobre ruedas, la joven, con un bikini color coral, pinchó el globo y sacó la cabeza por el agujero para mostrar su sonrisa angelical. Instantánea por aquí, foto por allá, el balón se fue deshinchando poco a poco, comprimiéndole el cuerpo hasta parecer una croqueta.

Al final quedó totalmente bloqueada por el ‘duro adversario’. En un movimiento desesperado, solo acierta a tirarse al suelo y a pedir ayuda desconsoladamente. La expresión de su rostro no deja lugar a dudas, quería escapar a toda costa de la improvisada prisión de plástico.

PD. La pobre muchacha no aplicó la máxima de: «Si juegas con un globo, te arriesgas a que te explote en la cara«. Con lo fácil que hubiera sido seguir los consejos de los mayores.

Cambia su Jeep por una semana con la esposa del nuevo dueño

jeepcherokee2Un poco harto de los garrapiñados comentarios que me encuentro en las redes sociales por el día de San Valentín, he decidido haceros partícipes de una historia de un romanticismo extremo. Tanto que creo que si Shakespeare fuera coetáneo de nuestro protagonista, se habría replanteado por completo una de sus obras magnas: Romeo y Julieta. Hoy, ¡tacháaaan!, os traigo la hermosa historia del hombre que puso a la venta su Jeep Grand Cherokee a cambio de una semana de sexo y desenfreno con la esposa del futuro dueño del coche. ¿Alguien se atreve a decirme que esto no es romántico?

Un caballero de Huntsville, Texas, publicó un anuncio por palabras en el conocidísimo site Craiglist, un portal estadounidense muy parecido a Segundamano. En el mismo, el sujeto ponía a la venta su todoterreno por 9.000 dólares… o una semana (supongo que de placer) con la esposa de aquél que estuviera interesado en el coche.

jeepcherokee_venta

Según el anuncio, el vendedor ya no necesita los servicios de su Jeep, al que pone por las nubes. Por eso, lo ha sacado a la venta por 9.000$ o por esa semana de compañía femenina que hemos comentado. Eso sí, no una mujer cualquiera. Quiere una fémina de entre 18 y 50 años (amplio margen de maniobra) que esté en forma. Para cerciorarse de que la señora está bien, pide que el interesado en el coche le envíe fotos de su esposa desnuda. Fotos que, eso sí, le serán devueltas al esposo, que a él sólo le interesa comprobar que el material está en buen estado… El trato se cerrará después de la semana de convivencia. En ese momento, el marido irá a la casa del vendedor a recoger a su esposa y podrá llevarse con ellos el todoterreno con los papeles firmados.

¿Es o no es una historia deliciosa para San Valentín? ¿Es o no es esto amor verdadero? Por cierto, sé de alguno que haría el cambio sin pensárselo y que incluso dejaría a la señora por más tiempo que una semana. Y también conozco de algunas que dejarían allí a su esposo sine die a cambio de una barra de labios. Así está el mercado ahora…

Un revólver de juguete de ‘Toy Story’ es considerado una amenaza en Heathrow

El celo de los servicios de seguridad del aeropuerto londinense de Heathrow ha rayado el esperpento cuando han confiscado a un pasajero una pistola en miniatura del vaquero Woody (personaje de Toy Story), por considerarla una amenaza. ¿Lo qué? Quizás pensaron que era un arma de destrucción masiva.

(Foto. jhazen27 / reddit)

Registrando a Woody. (Foto: jhazen27 / Reddit)

El hombre lleva el muñeco en todos sus viajes porque se hace fotos junto a él para regalárselas después a su hijo. «Es su juguete preferido. Cada instantánea es un momento único que me hace recordarlo aunque esté lejos«, comentó a un medio de comunicación británico.

También indicó que es la primera vez que le sucede una cosa así. «He viajado decenas de veces en avión y nunca he tenido problemas. Me parece increíble que me hayan requisado un revólver que es claramente un juguete«, añadió contrariado. Posiblemente pensaron que era una especie de ‘Chacal‘ (el asesino profesional creado por Frederick Forsyth) y que iba a secuestrar el vuelo amenazando al pasaje con el ‘peligroso’ armamento. Imaginación al poder.

Por su parte, un portavoz del Departamento de Transportes no quiso decir nada relacionado con el incidente y tampoco indicó las razones que esgrimieron los agentes para realizar la incautación. ¿Os imagináis si estos pillan a Mr. Bean empuñando su ‘pistola dedo’? Lo enchironan de inmediato.