Archivo de diciembre, 2013

Intenta quemar su casa porque su mujer le niega una noche de sexo

policia_saltillo

Advertencia de abuelo cebolleta: ojito con lo que bebéis en estas fechas, que hay muchas fiestas y a veces se nos va de las manos la borrachera.

Viene a colación por lo que le acaba de ocurrir a un sujeto de Saltillo, México. El hombre se llama Carlos Alberto de los Santos (sí, sólo le falta el Froilán, entre el segundo nombre y el apellido) y se agarró una cogorza de antología noches atrás a base de vino. Cocido hasta el tuétano, irrumpió en su casa y trató de cortejar a su esposa para mantener relaciones sexuales. Supongo que la señora tenía cero ganas de copular con un borracho, y menos en plena madrugada, así que rechazó la propuesta. A raíz de eso, el caballero se volvió loco.

De forma asquerosa y cobarde, zarandeó a la pobre esposa, que yacía en la cama, muerta de sueño y miedo, supongo. Pero, no contento con eso, empezó a romper muebles, vajilla, cuadros… y cualquier objeto que se cruzó en su camino durante esos minutos de, quiero creer, enajenación mental.

Su momento de furia fue in crescendo hasta que sacó de un bolsillo un mechero e intentó prender fuego a la casa. En ese momento, la mujer salió huyendo y buscó ayuda policial. La encontró poco después y los agentes se llevaron esposado al hombre de mal beber, que está a la espera de juicio y que podría acabar en la cárcel por maltratador y pirómano frustrado.

(Foto: Policía Municipal de Saltillo)

Celebra su 103 cumpleaños con una juerga… ¡¡y un tatuaje!!

Gracias al cine sabemos que la juerga de nuestras vidas nos la deberíamos pegar en Las Vegas. Eso es algo que también tenía muy claro Evelyn Kottman, una anciana estadounidense que celebró su 103 cumpleaños de fiesta loca en la Ciudad del Pecado acompañada por uno de sus nietos. ¡Vamos ya! En estos momentos, me río mucho de los viajes que organiza el Imserso.

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La señora Kottman, consciente de que ya no va a tener muchas más oportunidades de desfasar -quiera Di*s que sí-, hizo un buen número de locuras inesperadas para una mujer centenaria: se gastó la pasta en los casinos, se tomó unas copas, fumó unos cigarrillos, se hizo fotos rollo gangsta, se pegó una panzada de cangrejo, su comida favorita…. Esto es, se dio unos cuantos caprichitos. Lo mejor de todo es que el broche para su noche de juerga loca fue hacerse un coqueto tatuaje en su brazo derecho. Con 103 años. Repito: con 103 años. ¡Para que luego digáis que los tatuajes duelen, nenazas! ¡Sólo le faltó casarse vestida de Marilyn o de Catwoman!

Evelyn se tatuó un discreto corazón rojo que su nieto se ha encargado de enseñar al mundo a través de Facebook, por si hay gente que no se lo cree. Que la mujer es atrevida, pero no tanto como para tatuarse medio brazo.

Por cierto que Evelyn tiene antecedentes como fiestera y transgresora. De hecho, a muy temprana edad, con apenas 9 añitos y con la colaboración de su hermano de seis, robó un Ford T para darse un viaje de placer. ¡Qué jefa!

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Provoca un accidente por rasurarse el pubis mientras conduce

Fuente: NBC

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Días atrás, bromeaba un amigo preguntándome qué hacía yo en el coche antes de que existiera Twitter. Él, pelín fanfarrón, alardeaba de ir mirando los mensajes de la red social mientras conduce, algo que sé de buena tinta que no hace, señores de la DGT. Sea como fuere, mirar Twitter o cualquier otra app del móvil, encenderse un cigarro, cambiar el CD, maquillarse o cualquier otra cosa indebida que a veces se hace durante la conducción no es absolutamente nada en comparación con el suceso que recientemente protagonizó una señora estadounidense.

Nuestra protagonista es la señora de la foto, se llama Megan Barnes y tuvo la feliz ocurrencia de rasurarse el pubis mientras estaba sentada al volante de su coche. Sin agua, sin gel de afeitar ni nada para preparar tan delicada piel, como si fuera un recio pistolero de las películas del oeste, la señorita Barnes se levantó ligeramente la falda y se pasó la cuchilla. Durante la compleja operación, Megan dejó el volante en manos de ¡¡¡su exmarido!!!, que le acompañaba en el asiento del copiloto. ¡La situación da para escena de una película de Almodóvar!

Así, con la señora afanada en deforestar su pubis y el exmarido mirando de reojillo a una entrepierna que no le debería ser muy desconocida, pasó lo que tenía que pasar: un accidente. El coche de Megan chocó contra la parte trasera de la camioneta de David Schoff, que alertó a las autoridades para que acudieran a poner orden.

El agente Gary Dunnick fue el primero en personarse en el lugar de los hechos. Allí, con la ayuda de las marcas que les dejó el airbag, desmontó la teoría de Barnes y su ex, que se cambiaron de asiento para simular que había sido un accidente, sin más, sin mediar imprudencia temeraria alguna. Una vez confirmado que la que estaba sentada al volante era la mujer, ésta se derrumbó y confesó los hechos tal y como habían ocurrido. El agente Dunnick debió quedarse de piedra, más aún cuando se escuchó de boca de la protagonista que la depilación púbica era «porque había quedado en Key West con mi novio y quería estar lista para la acción». ¡O_O!

Tras el desconcierto, Dunnick descubrió, además, que Megan no debía estar conduciendo en esos momentos, puesto que meses antes había sido declarada culpable de provocar un accidente de tráfico y le habían retirado el permiso de conducir durante cinco años. Sin embargo, cuando las ganas de f***ar aprietan… ¡Acabad vosotros la frase!

El 0,5% de las embarazadas estadounidenses aseguran ser vírgenes

embarazadaHoy es Nochebuena y los más de 2.000 millones de cristianos que hay en el mundo celebran el nacimiento del mesías del vientre de una mujer virgen. Un dogma de fe que en este blog no trataremos de refutar de ninguna manera, puesto que no somos científicos. Sin embargo, sepan ustedes que no es un hecho insólito. WTF!!

Según un estudio realizado por Amy Herring, profesora en la Universidad de Carolina del Norte, que acaba de ser publicado por el British Medical Journal, el 0,5% de las mujeres estadounidenses asegura haber quedado embarazada sin mediar contacto sexual con penetración vaginal. Esto es, preñadas sin haber perdido su flor. ¿Qué te parece?

De un total de 7.870 mujeres consultadas de forma confidencial, 45 afirmaron que su embarazo se produjo a pesar de ser vírgenes y sin haber recurrido a ningún tipo de programa de inseminación artificial. Vamos, al más puro estilo de la Virgen María. Además, catorce de las señoras que dicen haber fecundado antes de su estreno sexual se quedaron encinta antes de casarse, a pesar de haber hecho voto de castidad antes del matrimonio… No tengo muy clara la relevancia de este dato, pero me parece que es algo así como rizar el rizo…

La directora del estudio, Amy Herring, asegura que quedó sorprendida con los datos y que fueron aún más allá. «Hace algunas semanas intentamos verificar si este fenómeno se limita sólo a las mujeres, pero encontramos también algunos padres ‘vírgenes’, algo aún más difícil de comprender…», aseguró mientras se aguantaba una carcajada.

Sea como fuere, este estudio viene a reafirmar que el sexo prematrimonial sigue siendo un tema tabú en gran parte de los Estados Unidos. Además, también ratifica que la gente es capaz de todo con tal de no defraudar a sus seres queridos o romper una promesa. Que le dije a mi mamá que yo iba a llegar virgen al matrimonio y me he quedado preñada, pues le recuerdo la historia de la Virgen María y le aseguro contra viento y marea que nadie ha pasado por mi vagina. Y ni se ponen coloradas. ¡Qué país!

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Despierta con un vaso metido en el culo después de quedar inconsciente

No me ha tocado un mísero euro en el sorteo de la Lotería de Navidad, pero me siento muy afortunado, tal y como está el mundo ahí fuera. Por ejemplo, soy inmensamente más suertudo que un chino llamado Liu, que se despertó de repente con un vaso de cristal dentro del recto. O_O. ¿Que cómo es posible que te despiertes y tengas un vaso dentro del culo? Pues el suceso no está muy claro, pero según Liu pudo ocurrir tal que así…

Fuente: wantchinatimes.com

Fuente: wantchinatimes.com

Nuestro triste protagonista iba caminando tranquilamente hacia su casa de Deyang, en la provincia de Sichuan. De repente, una furgoneta en la que viajaban tres desconocidos se detuvo a su lado. Uno de ellos le preguntó por una dirección. Liu sostiene que uno de los hombres lo golpeó y le dejó inconsciente. Cuando despertó, estaba arrodillado al lado de la furgoneta de sus agresores, que también seguían allí. Nada más verlos, Liu echó a correr despavorido hasta que llegó a su casa. Una vez allí, se percató de que estaba sangrando por el ano, así que acudió presto al hospital más cercano.

En el servicio de urgencias del hospital, le hicieron una radiografía de la zona pélvica y descubrieron dentro de su cuerpo un objeto con forma cilíndrica de unos siete centímetros de longitud por cinco de anchura. De inmediato, procedieron a extraerle el extraño objeto, que resultó ser un vaso de cristal.

Físicamente, Liu se recupera de manera satisfactoria del incidente, que no sabemos si le dejará secuelas psicológicas. Mientras, la policía está investigando el caso. Aún no ha dado con los tres asaltantes, pues Liu no ha sido muy bueno con la descripción (¡qué demonios, todos los chinos son iguales!, ¿no?), pero ya hay quien especula con que la amnesia selectiva de Liu se deba a que el hombre estuvo de borrachera con sus tres amigotes y que el incidente del vaso forma parte de una curiosa apuesta…

Estafa casi un millón de dólares a EE UU haciéndose pasar por un agente secreto

¿Recordáis la película Atrápame si puedes, de Spielberg? Está basada en hechos reales y, grosso modo, cuenta la vida de un hombre (interpretado por Leonardo DiCaprio) que fingió ser varias personas distintas para pegarse una vidorra de escándalo.

John Beale, durante su juicio. (Captura Youtube)

John Beale, durante su juicio. (Captura Youtube)

Pues algo parecido ha ocurrido en EE UU, donde John Beale, un exoficial de la EPA (Agencia de Protección Ambiental) se hizo pasar durante diez años por un agente de la CIA para escaquearse del trabajo, viajar por el mundo en clase preferente, alojarse en hoteles de lujo y cobrar sobresueldos que ríete tú de Bárcenas & Co. La enrevesada historia del señor Beale se destapó hace unos meses, justo después de que el caballero se jubilara.

Se inició una investigación para saber por qué tenía un sueldo anual superior a los 200.000 dólares y, tirando del hilo, descubrieron que todo era una farsa que le había costado al Tesoro estadounidense casi un millón de dólares. Por cierto, «casi un millón de dólares» me parece una cifra poco escandalosa para la nación más poderosa del mundo, ¿no? Yo sólo por el ingenio demostrado por Beale pasaría por alto su ‘travesura’.

Sin embargo, los gerifaltes de la Justicia estadounidense no piensan igual que yo, sino que son mucho menos magnánimos. Este ‘as del timo’ tuvo que enfrentarse a los tribunales y ha sido condenado a 32 meses de cárcel, ya que su delito se ha categorizado como «crimen a gran escala«.

Yo, insisto, perdonaría a Beale que, además, le ha devuelto a la CIA sus atropellos. Ellos se han dedicado a espiarnos a través de las redes sociales y es justo que alguien se lo haga pagar, aunque sea con fines lucrativos y en absoluto altruistas.

Un despertador-vibrador para levantarse cada día con una sonrisa

Creo que casi todos odiamos el soniquete repetitivo de un despertador. Da igual un zumbido, una alarma de incendio o un tierno susurro. Cualquier tono es un fastidio si nos arranca de los cálidos brazos de Morfeo en el momento más inoportuno.

El despertador-vibrador (Youtube)

El despertador-vibrador (Youtube)

Esta tortura diaria se va a convertir en placentera, al menos para las mujeres, ya que un tipo llamado Tony Maggs ha creado el despertador perfecto: un vibrador programable que conseguirá que las féminas digan «¡buenos días!» con una sonrisa de oreja a oreja.

Aunque parece una pequeña espátula, ‘Little Rooster‘ (así se llama este ‘gallo electrónico’) cuenta con 30 niveles de presión y vibración, para que sea cuál sea la necesidad de la propietaria «quede totalmente satisfecha«. El señor Maggs no duda que es el despertador definitivo ya que borrará de un plumazo la cara de vinagre de algunas a primera hora de la mañana.

Su uso es muy sencillo. Antes de dormir se coloca dentro de la ropa interior, se programa la hora, se selecciona el nivel de intensidad… y a disfrutar. Además, el inventor también asegura que puedes moverte todo lo que quieras, que el ‘Little Rooster’ permanece en su sitio esperando su momento. ¡Qué pillín!

Vende su moto y a su esposa después de que ésta lo obligara a elegir a una de las dos

«O la moto o yo«, le dijo ella a su esposo, harta de compartir las atenciones de su amado con una máquina de dos ruedas. Ella estaba convencida de que sería la elegida, pero él no lo tenía tan claro… Parece el inicio de una historia de coña, pero es tan real como la vida misma. Ha pasado en Virginia, Estados Unidos, donde un hombre, harto de recibir ultimátums de su mujer (¡qué craso error, señora!), decidió hacer someter a un referéndum popular la elección.

(FOTO: thehollywoodgossip.com)

(FOTO: thehollywoodgossip.com)

Bob White, el marido al que pusieron entre la espada y la pared por dedicarle mucho tiempo a su Harley Sportster XL, puso un anuncio en el que vendía la moto… ¡¡y a su mujer!! 5.900 dólares por cada una. «Mi esposa me ha dicho: ‘o se va la Harley o me voy yo’. Vosotros elegís. Ambas están en excelente estado. 5.900 dólares cada una«. Así comenzaba el anuncio del señor White, que se iba gustando a medida que seguía escribiendo:

«Sportster: de 2006, en excelentes condiciones. Esposa: modelo de 1959, también en excelentes condiciones, teniendo en cuenta su edad«.

«Sportster: bien cuidada… y se nota. Esposa: caro mantenimiento… y se nota«.

«Sportster: ideal tanto para principiantes como expertos. Esposa: sólo para expertos«.

Y, por último, White dejó la enésima gracieta:

«Sportster: ven y date una vuelta con ella antes de comprarla. Esposa: ¡ni se te ocurra!«.

Dado que la trata de personas es un negocio ilegal en la mayoría de los países, el anuncio ha sido eliminado de la web y la policía de Virginia se ha puesto en contacto con la señora White por si quiere denunciar a su esposo, por gracioso.

Un anciano gana un concurso para tener sexo, pero muere antes de recibir el premio

ed-johnny-orris¿Imaginas que te toca el Euromillones y mueres horas antes de cobrar el premio? ¡Ah, qué burla del destino, qué crueldad sin medida! Pues algo así le ha pasado a Johnny Orris, un abuelete estadounidense de 86 años que se ha ido al otro barrio sin «cobrar» un premio que, a buen seguro, le hubiese mejorado sus últimos días de vida. El espectro con la guadaña le vino a visitar poco después de enterarse de que era el beneficiario de un concurso cuyo premio era tener sexo con dos hermosas señoritas. ¿Por qué no llegaste unos días más tarde, maldita? ¡Ay, mísero de mí, ay, infelice!

El concurso en cuestión se llama Quiero hacer que mi abuelo tenga sexo’ y le da mil vueltas a ‘Quién quiere casarse con mi hijo’ o su caritativa secuela, ‘Quién quiere casarse con mi madre’. Lo organiza Howard Stern, uno de los tipos más interesantes del show business mundial, capaz de emitir en sus programas lo que, y disculpad la vulgar expresión, le sale del ciruelo.

Pues bien, el ganador del concurso fue Ed Orris, a la sazón nieto del desafortunado Johnny, quien iba a poder disfrutar de una jornada de sexo después de muchos años de sequía, según el propio Ed. Para celebrar la victoria en el concurso, Johnny decidió invitar a cenar a su nieto. No sospechaba que esa cena iba a ser el epílogo de su vida. El caballero se atragantó con un trozo de carne y murió por asfixia sin que nadie pudiera hacer nada por evitarlo.

La noticia corrió como la pólvora y ha dejado consternados a los fieles de Howard Stern. Bueno, y no sólo a ellos. Dennis Hof, propietario del Bunny Ranch, un local de alterne en el que trabajan Caressa y Vanity, las dos señoritas que iban a darle la noche de su vida a Johnny, aseguró que las muchachas estaban desoladas. También se acordó de Ed, el nietísimo, a quien trató de consolar por la pérdida como mejor podía hacer: ofreciéndole la posibilidad de usar el premio que estaba destinado a su abuelo.

Aún no sabemos si Ed ha aceptado la cortesía del Bunny Ranch, aunque desde aquí le animamos. Las penas, con pan, son menos

Lo echan de un estadio por su parecido razonable con Jesucristo

Hay visiones tan impactantes que pueden llevar a la gente a reaccionar de forma incontrolada. Eso debieron pensar los organizadores de un torneo dardos, que se celebra en un estadio de Somerset (Inglaterra), tras ordenar a los agentes de seguridad que negaran la entrada a ‘Jesucristo’ para así evitar la locura colectiva que se produjo en la edición del año 2012. No, no estoy tarado. Simplemente es un joven que tiene tal parecido con el hijo de Dios, que cada vez que se mueve, crea más revuelo que los One Direction entre un grupo de adolescentes.

Charleroi News

‘El clon de Cristo’ (Charleroi News)

Nathan Grindal, así se llama ‘el clon de Jesús’, es muy aficionado a los dardos y por segundo año consecutivo intentó disfrutar de esta competición deportiva, pero su parecido más que razonable con el Salvador se lo impidió. Su actitud dialogante con el servicio de seguridad no le sirvió para nada, ya que los vigilantes por nada del mundo querían que se repitieran los hechos del año pasado, cuando cientos de personas empezaron a gritar el nombre de Jesús al ver aparecer el rostro de Grindal en la pantalla gigante del estadio. ¡Oh my God!

«Me sentí muy intimidado. El jefe de seguridad me dijo que no me dejaría ver el torneo. No querían tener los problemas de 2012. No es mi culpa si me parezco a Jesús«, declaró el joven a un medio local.

Por su parte, un portavoz de los organizadores se limitó a decir: «Al recordar el efecto perturbador que produjo su aparición el año pasado, tomamos la decisión de no permitir la entrada al señor Grindal«. Así, sin más. Seguro que si se parece al diablo y lleva tridente, le ponen una alfombra roja y lo convierten en la mascota del campeonato.