Archivo de mayo, 2013

Detenido por conducir borracho ¡¡¡mientras mantenía relaciones sexuales!!!

luisbrionesEl crack de los cracks del mes de mayo es el joven estadounidense de la imagen, residente en Albuquerque, Nuevo México. Se llama Luis Briones y ha llevado un paso más allá las andanzas del inopinado Miguel Ángel Rodríguez (el que se hace llamar MAR) y de ‘Mano larga’ Den Jialin. De MAR sabemos que no tiene reparos en ponerse al volante después de atizarse unas cuantas copas, mientras que de Jialin ya os conté meses atrás que le gusta sobetear a su amante mientras conduce. Briones, qiuén sabe si inspirado por estos dos ‘iconos del civismo’, ha metido estas dos hazañas en una coctelera y el resultado ha sido estremecedor: estrelló su coche mientras conducía borracho y mantenía relaciones sexuales con una mujer. ¡¡Todo a la vez!! J*dido Briones, ¡qué talentazo!

El muchacho se corrió una juerga soberana y, en pleno éxtasis, no prestó atención a la luz roja de un semáforo. Su todoterreno se tocó con otro vehículo antes de empotrarse contra un bloque de pisos. Fruto de la colisión, la mujer que acompañaba a Briones salió despedida del vehículo y fue encontrada desnuda y con heridas en la cara y la cabeza. Él, consciente de que la había cagado y de que en breve tendría allí a la policía, intentó una huída desesperada, aunque sin éxito. Un testigo del accidente le quitó las llaves del coche para que no se diera a la fuga, así que quiso escapar a la carrera y se escondió tras un cactus. Allí, con un zapato y sus calzoncillos como única indumentaria, lo encontró un agente de la policía (seguro que no pudo evitar una mueca de risa).

La versión policial dice que varios testigos aseguraron que Briones iba más cocido que Guti este día y que en el vehículo se encontró una botella de vodka parcialmente llena. También dicen que el sujeto opuso resistencia a su detención y tuvo un enfrentamiento con los servicios médicos que acudieron a atenderle en la escena del accidente.

Una vez comprobado que se encontraba bien de salud, Briones, que se negó a ponerse el pantalón (¿por qué esa rebeldía, Luis?) fue llevado a comisaría y ahora se enfrenta a múltiples cargos: conducción temeraria y bajo los efectos del alcohol, intento de evasión, obstrucción a la justicia…

Puede ir a la cárcel por abrir un paraguas

(Foto: Rocket News 24)

(Foto: Rocket News 24)

Me imagino que todos conocéis el dicho de ‘las armas las carga el diablo’. Pues a partir de ahora podría cambiarse por ‘los paraguas los carga el diablo‘. Después de leer este post entenderéis este pequeño cambio en la frase.

El protagonista de la noticia de hoy es un pasajero cualquiera dentro de un vuelo de la compañía Cathay Pacific, de Hong Kong. Como su nombre no ha trascendido a los medios, voy a bautizarlo como «Mr. Umbrella», un guiño como homenaje a Quentin Tarantino, muy dado a  motear a los personajes de sus películas.

El señor Umbrella viajaba tranquilamente en medio de la cabina del pasaje, y tuvo la mala suerte de que a su lado se sentó un orondo y sudoroso personaje. Tal era la transpiración del compañero de viaje, que del techo empezaron a caer decenas de gotas de agua. Pues ni corto ni perezoso, como si de un caballero inglés se tratara (lo digo por la flema), nuestro protagonista sacó de su equipaje de mano un paraguas y cubrió tranquilamente su cabeza para  protegerse de tan inesperada ‘tormenta’. Los truenos llegarían poco después.

Como podéis imaginar, el curioso hecho puso en alerta a las azafatas de cabina, que advirtieron a Mr. Umbrella de que según las normas del Departamento de Aviación Civil, si un pasajero abre un paraguas en pleno vuelo puede interferir en el correcto funcionamiento de los equipos electrónicos de la aeronave. Además, como el ‘cantante bajo la lluvia (ácida)’ no atendió a las indicaciones de la tripulación, también infringió el reglamento de buen comportamiento del pasaje.

Sin comerlo ni beberlo, el señor Paraguas puede enfrentarse a una multa de 1.300 dólares y hasta seis meses de prisión. Y si el hecho es considerado como grave por el juez que instruye el caso, la sanción puede llegar a 6.500 dólares y la condena prolongarse hasta dos años. Seguro que el desafortunado personaje no va a olvidar fácilmente este viaje en avión.

PD. Os dejo un vídeo que puede servir de banda sonora para esta curiosa historia.

¡Extra, extra! La ciencia dice que los tíos con guitarra tienen más éxito entre las mujeres

Fuente: Brian Kelley (Flickr).

Fuente: Brian Kelley (Flickr).

Es algo que ya intuíamos desde que fuimos a nuestro primer campamento de verano, cuando no nos comíamos un colín y a las chicas monas se les subía el rubor a las mejillas cada vez que se cruzaban la mirada con el clásico ‘guitarritas’, aquel que tocaba canciones de ‘El canto del loco’ en sus ratos de ocio. El tipo era un personaje con dudoso gusto musical, pero se las llevaba de calle sólo con rasgar las seis cuerdecitas de marras y cantar desafinado con voz insulsa.

Ahora, aquella sospecha que llevamos diez años arrastrando, tiene una confirmación ¿científica? Sí, porque estamos ante otro de esos estudios curiosos, como aquel que concluía que mirar mujeres desnudas estimula la inteligencia de los hombres. Ahora, la mente privilegiada del profesor Nicolas Guéguen, que trabaja en la universidad francesa de Bretagne-Sud, se ha afanado en demostrar empíricamente que las posibilidades de ligar de los tíos aumentan si llevan guitarra. ¡Oh, qué novedad tan novedosamente novedosa!

Para alcanzar tal conclusión, el profesor Guéguen contrató a un chaval de 20 años para que ‘entrase’ en un centro comercial a 300 chicas con edades comprendidas entre diecitantos y veintipocos años, a las que tenía que piropear discretamente. A las 100 primeras jóvenes las abordó con una bolsa de deportes en la mano y sólo nueve de ellas accedieron a darle su número de teléfono. A las 100 siguientes se acercó con una funda de guitarra colgando de su hombro. El resultado fue mucho más positivo. 31 cayeron rendidas a los encantos del joven. Por último, tuvo que tirarle los trastos con las manos vacías a otras 100 muchachas, de las que catorce se mostraron receptivas.

Sí, como suponéis, el profeson Guéguen extrajo una conclusión rotunda: si eres un ‘guitarritas’, tienes muchas más posibilidades de éxito entre las mujeres que si no lo eres. Según el mismo estudio, el motivo es que el hecho de tocar un instrumento musical es signo de que el hombre es inteligente y habilidoso. A mí, con todo, me sorprende mucho el fiasco del deportista, que se queda en un paupérrimo 9% de éxito. Un amigo, con algo de sorna, me apunta que «eso es porque no era futbolista profesional, que si no ya tendría una manada de mujeres esperando por él». Me lo creo. Y me cuadra.

Por cierto, este mismo experimento se llevó a cabo con una mujer guitarrista. El resultado fue irrelevante. Por lo visto, la chica tenía el mismo éxito con guitarra que sin ella. Es más, me atrevería a afirmar que, si era lo suficientemente atractiva, su capacidad de ligoteo no mermaría en absoluto aunque llevara en las manos un AK-47.

PS. Un millón de gracias a Brian Kelley por compartir esa maravilla de foto en Flickr.

Denuncia a su hijo… ¡por comerse unas galletas sin su permiso!

denuncia-hijo-galletasEs bien sabido que en Estados Unidos se ponen denuncias por motivos peregrinos. Conocimos y nos hicimos eco del caballero que podría haber ido a la cárcel por reírse demasiado alto o del muchacho de siete añitos que fue esposado, detenido y llevado a comisaría por haberse peleado en el colegio. Ahora, nos llega una noticia aún más estrambótica. Una mujer que ha denunciado a su hijo de 13 años por comerse sus galletitas Pop-Tarts. ¡Cuán deliciosas deben ser para que una madre pierda de tal forma los papeles! (Señores de Kellogg’s, a cambio de esta cuña, podrían nutrirme de un surtido de este producto, más que nada para que pueda opinar con conocimiento de causa de su extraordinario sabor…).

Latasha Renee Love, la malencarada mujer de 37 años de la foto, descubrió que su hijo se había desayunado sus Pop-Tarts sin permiso y no tuvo el menor reparo en llamar a la policía local de Charlotte, Carolina del Norte, para denunciar el ‘robo’. Varios agentes se personaron en la casa de la denunciante y arrestaron al muchacho, que se enfrenta a cargos por hurto. ¡Atención jóvenes y ‘jóvenas’, comerse sin autoridad materna unas galletas en tu propia casa puede ser considerado hurto en Carolina del Norte!

Por lo visto, no es la primera vez que la señora Love tiene problemas con su hijo, con el que las discusiones son recurrentes. Sin embargo, ahora la mujer ha ido demasiado lejos. Algunos de sus vecinos, se han tomado a chufla la noticia y, además, no dudan en apoyar al niño. Un ejemplo es Fred Patrick quien, entre risas, tiene claro que el muchacho «me cae muy bien. Es realmente respetuoso».

Suponemos que los tribunales de Carolina del Norte tienen asuntos más importantes que atender y no harán mucho caso a esta payasada de la señora Love, que ya ha conseguido asustar lo suficiente al chaval con el arresto policial. Sin embargo, se me ocurre que la mujer merece un escarmiento, por cretina. ¿Qué castigo le impondríais vosotros por abusar de la Justicia? Me vale, por ejemplo, limpiar con un cepillo de dientes dos días a la semana su calle de Charlotte…

Una mujer da de mamar en directo a un crecidito presentador de televisión

biberonAl final de 2012 os traje la historia del mago que casi queman por las malas artes de un presentador. Un hecho que hizo crecer la audiencia del programa exponencialmente.

Ahora, en un alarde de originalidad, a un conductor de un ‘talk show’ de un canal holandés se le ocurrió usar el seno de una complaciente espectadora para probar cómo sabía la leche materna.

Me imagino que Paul de Leeuw, así se llama el ‘angelito’, querría recordar su más tierna infancia, y le debió parecer más atractivo succionar una teta durante unos segundos, que montarse en un tacataca o sentarse en una trona gigante y que le dieran de comer un potito.

Eso sí, y siendo honesto, hay que alegar en su defensa que el programa trataba sobre una asociación de mujeres que fomenta el intercambio de leche materna. Y De Leeuw, que debe ser un tipo de lo más avispado, no dejó pasar la oportunidad y preguntó con todo el descaro del mundo si alguna voluntaria le dejaría catarla.

En contra de lo que podríamos pensar, una mujer entre el público se quitó el sacaleches que estaba manipulando y cedió su seno al presentador sin ningún problema, diciéndole: «Bueno, si no muerdes, puedes probarla«.

El remate a este momentazo de ‘éxtasis televisivo’ fue la frase pronunciada por el señor De Leeuw tras saborear el delicioso elixir: «Encuentro que el segundo pecho sabe mejor, y puedo decir que ayer comiste espárragos«. Cualquier comentario que añadiera rompería la magia de estos segundos impagables para la historia de la pequeña pantalla.

El caso del joven que se ‘zumbó’ un panal de avispas resultó ser un ‘fake’

WIKIMEDIA COMMONS

WIKIMEDIA COMMONS

Hace unos meses os conté las ‘peripecias’ vividas por Kenneth Guillespie, un jubilado británico que intentó practicar sexo con un muñeco de nieve con tan mala fortuna, o más bien diría con tan poco conocimiento, que casi pierde su miembro viril por principio de congelación.

En ese momento pensé que nadie podría superar al desdichado señor Guillespie, pero una realidad inventada y satírica ‘maquinada’ en Suecia, de la que se han hecho eco medios de comunicación de todo el mundo, casi hace que me lo creyera. Menos mal que mis pesquisas me han llevado a confirmar que este curioso relato era totalmente falso.

En los siguientes párrafos os resumo tan brillante historia. Según el medio escandinavo que urdió tan original artículo, el protagonista del mismo era un joven que cometió un error que le costó la vida. Pensó que podría tener relaciones sexuales con un panal de avispas y recibió 146 picaduras en sálvese la parte, que le produjeron la muerte en menos de una hora.

‘Hasse’, así bautizó la página web al supuesto finado, según prosigue el relato, llamó al servicio de urgencias después de consumar el ficticio acto sexual, pero fue demasiado tarde. Cuando el equipo de emergencias acudió al lugar de los hechos, sólo pudo certificar el fallecimiento del joven, de 35 años, al que encontraron desnudo y con el cuerpo completamente hinchado. Incluso, añade el citado medio para dar más veracidad al artículo, un vecino pudo identificarlo gracias a un tatuaje ya que la cara estaba muy desfigurada.

Al final del mismo, también indicaban que las investigaciones de la policía local confirmaban que ‘Hasse’ mantuvo relaciones con el panal porque había restos de vello púbico encima de algunos insectos muertos. Nada como incluir una prueba pericial para que todo quedara perfecto.

Un policía dispara a su vecino porque no lo invitó a su fiesta

FLICKR / Adolfo Moreno

FLICKR / Adolfo Moreno

Hay algunos que llevan los conflictos de vecindad demasiado lejos. Es el caso de Silver Díaz, un policía de la localidad argentina de Ojo de Agua, que en cuestión de segundos se convirtió en ‘Harry el sucio‘ y usó la casa y el jardín de su vecino como diana de su frustración. Disparó al menos seis veces simplemente por no haber sido invitado a una fiesta que se estaba celebrando en la propiedad.

Diego Ars, el desdichado vecino, se encontraba en el porche bebiendo junto a unos amigos cuando el peculiar agente de la ley apareció con claras intenciones de unirse al jolgorio. Sin embargo, el dueño de la casa le impidió el acceso, y un hecho tan aparentemente normal, se pudo convertir en tragedia.

Minutos después, Díaz regresó con su arma reglamentaria en la mano y vació casi el cargador contra la vivienda y sus ocupantes. El pánico se apoderó de los invitados, mientras el policía, sin mediar palabra y con una sonrisa en su cara, huía rápidamente del lugar de los hechos, según declaró uno de los testigos a un medio local. Por fortuna, nadie resultó herido.

Se creyó que era la estrella del convite y acabó perseguido por sus compañeros, que todavía no han logrado capturarlo.

PD. Si Ned Flanders pudiera leer esta información seguro que consideraba a Homer Simpson como un alma cándida que no ha roto un plato en su vida, y eso que el pobre tiene más paciencia que el santo Job con un vecino más molesto que una mosca en un día de verano.

Una mujer agrede a un policía… ¡¡¡para dejar de fumar!!!

etta_tabaco-policiaSi pones «dejar de fumar» en Google, la búsqueda te devuelve «aproximadamente 19.300.000 resultados en 0,15 segundos». Te hablan de parches de nicotina, hipnosis, un láser anti-tabaco, acupuntura, libros de autoayuda, caramelos, chicles, aerosoles… e infinidad de recursos más para dejar el vicio. Sin embargo, no he encontrado ningún método para pasar del tabaco que consista en darle un guantazo a un policía, que es el sistema adoptado por Etta Mae López, una ciudadana de Sacramento, California, que tiene aspecto de trastornada, no digáis que no…

La mujer, de 31 años, tiene una severa adicción al tabaco y, desesperada, pensó que la mejor manera de dejarlo sería estar encerrada en la cárcel. Como tampoco quería pasar entre rejas el resto de su vida, se le ocurrió cometer un delito menor y pensó que agredir a un agente de la ley sería la opción más acertada. Sinceramente, yo hubiera intentado asaltar un banco, que era lo que los expertos en economía llaman un ‘win-win’ (ganar o ganar). Si el asalto sale mal, voy a la cárcel y objetivo cumplido; si el asalto sale bien… pastizal a la buchaca.

El papel de desafortunado policía le tocó a Matt Campoy, ayudante del sheriff de la Cárcel de Sacramento County. El hombre se disponía a marcharse a casa después de terminar su turno de trabajo cuando la señorita López se acercó a él y, sin mediar palabra, le dio una sonora bofetada en la cara. Tras la agresión, la mujer se justificó: «necesito dejar de fumar y si me arrestan y me llevan a la cárcel, no tendré acceso a los cigarrillos». Según el agente Campoy, con la cara colorada aún, Etta contó con detalles cómo había urdido su ¿magistral? plan. Le confesó que estuvo durante horas sentada en los aledaños de la prisión, esperando la salida de un policía al que sacudir.

Tras conocer la noticia, los medios de comunicación locales se pusieron en contacto con personas del entorno de López. Un vecino confesó que solían fumar juntos, pero no salía de su asombro. «Hay formas más fáciles para dejar de fumar. No creo que pegar a un policía sea la mejor manera de hacerlo». ¡Qué poco original! Otro que sólo confía en los métodos tradicionales y no valora en su justa medida la capacidad de innovación de su compañera de cigarrillos.

Más allá fue la portavoz del grupo antitabaco Breathe California (Respira California), Kimberly Bankston-Lee, que extrapoló el incidente y lo calificó como un problema social, en vez de puntual. Según la atormentada Bankston-Lee, «si alguien hizo algo así para dejar de fumar es que en la comunidad tenemos un gran problema». ¡No es para tanto, señora! Desquiciados hay en todos los sitios, que aquí tuvimos que soportar durante años a Yola Berrocal (¡no podéis dejar de visitar su web oficial!).

Sea como fuere, la agresora ha conseguido que se cumpla la primera parte de su plan. Ha sido condenada a 63 días de prisión y tres años de libertad condicional. Ahora le queda la parte complicada: curar su adicción en un entorno nada ‘friendly’, pues ya sabemos, por el cine, que en las cárceles estadounidenses fumar es una actividad preciosa para matar el aburrimiento.

Un bebé nace en estado de coma etílico por la borrachera que llevaba su madre

FLICKR / joeduty

FLICKR / joeduty

Reconozco mis serias limitaciones sobre la actualidad polaca, pero haciendo un rápido repaso mental a qué noticias recuerdo que tengan relación con la cuna de Chopin, sólo me vienen a la cabeza dos sucesos: la muerte de uno de sus ciudadanos más insignes, el papa Juan Pablo II, y el fatal accidente aéreo en el que perdieron la vida el presidente Lech Kaczynski y un buen puñado de miembros de la cúpula dirigente del país. Ahora, me ha llegado otra información que roza la tragedia. Un bebé que ha nacido prematuramente y en estado de coma etílico (¡@!). ¿Qué diablos pasa en Polonia?

La noticia es escalofriante. El niño nació mediante cesárea y con una tasa de alcoholemia de 4,5 gramos por litro en sangre. El motivo es que su madre tenía una cogorza monumental en el momento del alumbramiento, la muy h_j___t_ impresentable. La joven, que tiene 24 años, estaba a dos semanas de salir de cuentas, pero parece que poco le importaba la salud de su bebé, ya que dio 2,6 gramos de alcohol por litro de sangre en el análisis que le hicieron durante el parto provocado. Para que os hagáis una idea de la dimensión de la borrachera, esa tasa multiplica ¡¡por cinco!! el máximo permitido por la DGT.

Tras una discusión con su pareja, la mamá de la criatura quedó con unos amigos para desahogarse tomando unas copas. No contenta con eso, después acudió a una licorería a comprar más alcohol. Allí se desplomó y fue llevada urgentemente al Hospital Universitario de Lodz, donde le provocaron el parto ante el riesgo de perder al bebé si no lo hacían. El neonato va mejorando paulatinamente y las últimas noticias señalan que está casi fuera de peligro.

Quien no va a tener tanta suerte es la madre, que se enfrentaba a una pena de hasta cinco años de prisión en caso de que la criatura perdiera la vida. Con toda probabilidad, el castigo no será tan severo, pero en Polonia dan por seguro que perderá la custodia del bebé.

Aquí os dejo el vídeo de Euronews (traducido al español) en el que se cuenta, con alguna errata, el suceso.

Indemnizarán con viagra a un colombiano que perdió capacidad sexual en un altercado

viagra_indemCon 14 de años de demora, un abogado ha conseguido que la justicia colombiana sentencie a su favor por un curioso caso de trastorno por estrés postraumático, que ha afectado seriamente a su vida sexual. El caballero asegura que perdió capacidad eréctil, con lo que ello conlleva… Ahora, al fin, ha encontrado consuelo y, quién sabe, una solución a su problema. El Gobierno del país sudamericano le suministrará viagra hasta que se determine que su disfunción eréctil haya sido superada.

El hombre fue diagnosticado con «síndrome de estrés postraumático» tras un desagradable incidente en la cárcel de Arauca, donde trabajaba en la oficina jurídica. Allí, quedó atrapado en el fuego cruzado entre los reclusos y los servicios de seguridad del centro penitenciario, que trataban de sofocar un motín. El hombre salió vivo del incidente, pero su vida en sexual quedó muy perjudicada.

En consecuencia, el abogado demandó al Ministerio de Defensa y a la Policía Nacional de Colombia, a quienes señalaba como responsables de su dolencia, que además le causó problemas psicológicos y trajo consecuencias negativas para su vida en pareja. Analizado el caso, el Consejo de Estado decidió resolver el litigio a favor del demandante. La sentencia justifica la actuación de los policías el día de autos, ya que «el intento de fuga comprometía la seguridad de la sociedad en su conjunto», aunque también recalca que esta actuación causó «el perjuicio excepcional u anormal respecto de un ciudadano y -añade- será toda la sociedad la que soporte, de forma equitativa, esa carga».

Los magistrados han determinado que es necesario adoptar medidas de justicia restaurativa para reparar de manera integral el daño padecido, «que incluye la imposibilidad de desarrollar el acto sexual». Por ello, se conmina a las entidades demandadas a brindar al abogado toda la asistencia que requiera para superar el estrés postraumático, además de «suministrarle el medicamenteo sildenafilo (más conocido como viagra) durante el tiempo que la patología persista».

Suponemos que el abogado, del que no ha trascendido su nombre dada la peculiar naturaleza del asunto, habrá recibido con especial ‘subidón’ la sentencia (chiste fácil, lo sé) y se habrá puesto azul de felicidad (otro, ¡ja!). Mi enhorabuena para él.