[Antes de nada, deja de comer. Si no puedes dejar de comer, deja de leer el post. No digáis que no os avisé…]
Si regulas bien tu reloj biológico, serás capaz de sentir la llamada de la naturaleza a primera hora de la mañana, de modo que el repartidor de periódicos no te dará en la cabeza cuando lo tire (como pasaba en aquel anuncio) y, además, el día te irá sobre ruedas porque no sentirás esas molestias estomacales que a muchos jefes de España les impiden ser agradables con los trabajadores. Bueno, a muchos jefes y a muchísimos compañeros.
Ahora bien, no hay que obsesionarse con esto. Si se puede, bien; si no, no fuerces. Porque puede que, por obcecarte con el asunto, en lugar de que suceda de forma natural, te obligas a forzar y al sentarte en el inodoro la llamada a la naturaleza la termines haciendo tú, como le ha pasado a un tipo de Canadá, cuyos alaridos en el cuarto de baño asustaron a un vecino que llamó a la Policía porque creyó que sus gritos eran porque pasaba algo grave y no solo porque estaba en pleno proceso de evacuación.
Lo contaba la Policía de Victoria (Canadá) en su blog oficial, llamado Stories Beyond The Beat: un hombre les había llamado porque su vecino, a las 5 de la mañana del pasado miércoles, llevaba un rato gritando en su cuarto de baño.
Las autoridades se trasladaron hasta el domicilio del señor, escucharon unos gemidos, tocaron insistentemente a la puerta y al final el hombre esfínter abrió desconcertado, sin saber qué estaba ocurriendo.
Los agentes le explicaron que un vecino había llamado alertado por sus gritos y le preguntaron que a qué obedecían esas voces. El hombre, ni corto ni perezoso (esta expresión seguro que hacía tiempo que no la leíais) les dijo que había sentido la llamada de la naturaleza y había ido al baño a reencontrarse consigo mismo. Vamos, que estaba haciendo caca.
Supongo que ahí la situación se volvió incómoda y los pobres agentes le pidieron que de ahí en adelante sus encuentros con su flora intestinal fueran algo más silenciosos, en la medida de lo posible. Después se fueron y no sabemos si el pobre hombre terminó lo que estaba haciendo o no.
PD: Si alguna vez queréis dar berridos mientras hacéis este tipo de esfuerzos, siempre podréis ir a un baño de 60.000 euros ubicado en una isla deshabitada…
Todavia cuanto esto pasa teniendo sexo al menos puedes fardar con los amigos.
Pero en este caso… 🙁
23 mayo 2012 | 1:14
prefiero el baño de Pablito, es mas entretenido, haces amigos en la fila.
23 mayo 2012 | 8:58
La verdad es que nunca he entendido la necesidad de gritar. Tampoco creo que sea de gran ayuda, digo yo. Si no sale, pues te subes los pantalones y a otra cosa mariposa.
23 mayo 2012 | 9:58
Joder, encima que te preocupas por tu vecino, por si le está pasando algo…… eso se llama solidaridad….. pero no todo el mundo lo entiende, y los periodistas estos sencacinalistas, en busca de chorradas, por que no tienen nada importante que escribir…. confunden un bien social, (llamar a la policia cuando crees que le sucede algo a alguien), con una nociticia, que además tender a cundir el ejemplo, con su actuación, (la del vecino) hace que parezca una perdida de tiempo de los agentes de seguridad……. pero que hubiera pasado si a esa persona le estuviera ocurriendo algo importante y no fuera capaz el mismo de avisar a los servicios de urgencia…….
Prefiero un vecino solidario, que no un pasao que no le importa nada.
gracias
chema
23 mayo 2012 | 9:59
Aysssssssssssss yo pase una situación parecida en mi curro. No por mi. Entraba yo al servicio de empleados y de pronto oimos uno que estaba en pleno proceso evacuatorio y soltaba un «aggggggggh» «aghhhhhhhh» grrrrrrrrrrahhhhhhhhhhhhh…..
Yo pensando… jodo, pobre hombre.
Entro otro compañero y solto muy cachondo él.
JODO…. TIO, NECESITAS AYUDA????
Casi me meo de la risa.
23 mayo 2012 | 13:56