Puede que haya algún despistado o algún lector recién llegado que esté buscando inocentadas por toda la portada del periódico. Antes de que os volváis locos os recuerdo que no, que en 20minutos.es no hay inocentadas. De hecho, lo más parecido a una inocentada que veréis será mi post que, por tercer año consecutivo, imagina un mundo alternativo en el que los felices están tristes y los tristes son felices.

Después de las no-noticias de 2010, en las que destacaba que Telecinco iba a sustituir Cuatro por Sálvame, y después del origen de todo, en 2009, con Aznar dispuesto a liderar el PP, llega una nueva edición de chascarrillos, que no inocentadas, porque quien se crea que lo que os digo es cierto está mal de la cabeza.

Ya sabéis, lo de ahora es falso, falso, falso, no os lo creáis.

1. Facebook será de pago

Zuckerberg no iba de farol. Seguro que hace tiempo os llegaron avisos de que si no reenviabas un correo te cobrarían Hotmail. Pues bien, sobrevivimos a eso, pero no hemos podido con el segundo aviso. Recientemente puede que os hayáis topado con un «pega esto en tu muro, no es broma» o con un enigmático mensaje a través del Whatsapp. Como no hemos hecho caso, a partir de enero Facebook será de pago y Whatsapp está a puntito de cerrar. Ahora bien, nos queda una última oportunidad: todos como locos a reenviar basura a nuestros contactos, ellos lo agradecerán.

2. Rajoy remodela su Gobierno

Sorprendentemente, días después de los nombramientos Rajoy ha decidido acometer su primera remodelación de Gobierno para acercarlo más al pueblo, para acallar las primera protestas. De hecho, no va a dejar títere con cabeza: el puesto de Soraya, el de poder absoluto, pasa a manos de Paolo Vasile (el jefe de Telecinco), Carlos Sobera se encargará de Economía, Urdangarín liderará Hacienda, Iturralde-González estará al frente de Justicia, Agricultura pasa a manos de Cayetano Martínez de Irujo, Javier Clemente tendrá la cartera de Defensa, Interior será para Pepe Viyuela, David Bisbal estará en Exteriores, Industria será cosa de Amancio Ortega, Ramoncín tomará las riendas de Cultura,  Kiko Rivera encabezará Empleo, Sanidad será un premio para Jordi Rebellón y Florentino Pérez pasará a Fomento.

3. Vuelve el trueque a San Marino

Como método desesperado para paliar la crisis, San Marino ha decidido reimplantar el trueque entre su población. La idea es que la población se recupere paulatinamente de la asfixia económica cambiando objetos sin emplear dinero y, en función de cómo evolucione la situación durante el primer año, no se descarta que la medida se exporte a otras zonas europeas. Al parecer, Papademos ya ha preguntado por la viabilidad del sistema en un país como Grecia.

4. Nadal pide entrenar con el Real Madrid

Rafa Nadal, después de un año en el que se ha visto superado por Djokovic, ha decidido cambiar su método de entrenamiento con el fin de ganar fondo físico e intentar ver el tenis desde otro punto de vista. Por eso ha iniciado las gestiones para entrenar con el Real Madrid a las órdenes de Mourinho. Dicen que Nadal, además de ser acérrimo seguidor del club madrileño, siente admiración por los métodos de entrenamiento del portugués.

5. Prohíben las palabrotas en TVE

Ni las series, ni las películas, ni mucho menos los telediarios o transmisiones deportivas. Junto a los anuncios, las palabrotas han quedado excluidas de la parrilla en la televisión pública. Aunque la medida aún se está ultimando, la idea es que a partir de marzo los tacos sean historia en TVE. Falta por saber qué ocurrirá con las películas compradas por el ente y que digan palabras malsonantes: gana fuerza la opción de que un pitido censure cada palabra prohibida.

PD: ¿Alguna sugerencia más?

PD2: Que no os engañen ni os cuelen nada raro, porque aunque aquí no contamos mentirijillas en otros sitios sí.