Archivo de septiembre, 2011

No me preguntes cómo lo hizo

30 septiembre 2011

BecConsejo: “Aprende de quién se deba”

Acaban aquí los BecConsejos. Algo inventaremos, más pronto que tarde. Mientras tanto podéis matar el tiempo con otra noticia de coches mal aparcados (bueno, más o menos) que bien podría completar la recopilación becaria de mediados de mes.

No quiero saber cómo lo hizo, pero lo hizo. El coche que tenéis sobre estas líneas pertenece a la polaca Wiola Nowicka, de 67 años, quien con toda su buena fe se disponía a dejarlo en un parking de Varsovia (Polonia). Sin embargo, no llegó más allá de la entrada. “¿Por qué?”, preguntaría Mourinho. Yo os lo cuento.

Cuando Wiola se disponía a aparcar se llevó un susto de los gordos. Los precios del parking superaban lo que ella estaba dispuesta a pagar de modo que la única opción que tenía era salir de allí y buscar otro lugar en el que estacionar. No obstante, como huir de espaldas es de cobardes, en lugar de salir marcha atrás (un método anticonceptivo nada eficaz) prefirió dar la vuelta.

El problema, amigos y muchachos del otro lado, es que como podéis comprobar la entrada es demasiado estrecha como para dar la vuelta, algo que al parecer pasó desapercibido para Wiola, quien empezó a maniobrar mientras cantaba lo de “el caballo camina p’alante, el caballo camina p’atrás” (lo de la canción no lo sé a ciencia cierta, pero le pegaba a la historia) hasta que llegó un momento en el que “no podía ir ni hacia delante ni hacia atrás”, según su propio testimonio.

Las maniobras de Nowicka, que no pretendía ser una “molestia” para nadie, bloquearon el acceso al parking durante cinco horas, el tiempo que tardaron en retirar del lugar el vehículo con ímprobo esfuerzo (esto no sé muy bien lo que significa, se lo he copiado a mi compañero nemosegu).

Confío en que la entrada del parking no fuese también la salida, porque de lo contrario… cinco horas sin poder sacar el coche y con unos precios que asustan a quienes van a aparcar ahí… salud y amor, que es lo que les quedará.

PD: Eso sí, en la parte lateral derecha ni un rasguño.

Arrestada por conducir borracha un carrito de golf junto a un espantapájaros

30 septiembre 2011

BecConsejo: “Que no te duela pedir perdón ni dar las gracias”

Según Florentino Pérez, hay personas que nacen “para jugar en el Real Madrid”. Según lo veo yo, sin quitarle razón al presi, hay personas que nacen “para salir en el blog del becario“. El ejemplo más claro es Jacqueline Hamilton, una mujer de 59 años que protagoniza una de las historias más rocambolescas que hemos visto en las últimas semanas.

Jacqueline fue detenida el miércoles en Chesterton, Indiana (Estados Unidos) después de que la vieran conducir un carrito de golf de forma errática, acompañada de una botella de whisky y un espantapájaros.

Al parecer, Jackie había salido de una droguería y, como si estuviera paseando por la mexicana Isla Mujeres, montó en su carrito de golf. Obviamente, su carrito no tenía luces, si bien es un detalle que carece de importancia a juzgar por las eses que iba dibujando con las ruedas, según publica la prensa estadounidense.

La Policía la localizó y detuvo el vehículo. Según contó la detenida a los agentes, había ido a comprar la decoración de Halloween para sus nietos y tenía previsto echarse unos traguitos de whiskey junto a la lumbre. Un plan cualquiera para el miércoles por la noche, vamos.

Desgraciadamente para ella, los agentes notaron que su aliento apestaba alcohol… y que apenas se tenía en pie mientras hablaba con ellos. Le preguntaron si había bebido y ella admitió primero que sí, que había tomado alguna copa. Más tarde reconoció que llevaba diez en su cuerpo serrano.

Jackie fue detenida y el carrito de golf fue devuelto a su marido. Desgraciadamente no sabemos qué ocurrió con la botella de whisky ni con el espantapájaros. Si me entero de algo ya os voy contando.

PD: Este tipo de historias son dignas de capítulos en series como Me llamo Earl o Hope.

(FOTOberriehol)

La moda de imitar el desnudo de Scarlett Johansson

29 septiembre 2011

BecConsejo: “El mérito es del original”

¿Llego a tiempo? ¿Llego a tiempo? Sé que todo esto pasó hace unos días, que lo de la filtración de los autorretratos nudistas (o fotos desnuda, como más os guste) de Scarlett Johansson no ha ocurrido hoy, que los imitadores están ahí desde el minuto 2 de la publicación de las fotos, que #scarlettjohanssoning ya no es Trending Topic en Twitter. Sí, todo eso lo sé, pero… ¿llego a tiempo para hablar del tema?

Lo digo porque aunque ya hayamos visto a Daniela Blume y a Berto posar frente a un espejo, y pese a que ella ya haya dicho indirectamente que lo que le han hecho le parece mal, aún queda por contar que el número de fans que han homenajeado el desnudo de la actriz se ha multiplicado en los últimos días. ¿Cuánto? Pues muchísimo… fijaos cómo será la historia que ha nacido una web que los recopilaScarlettjohanssoning se llama. SEO puro y duro.

No tengo muy claro cuál es el motivo de esta repentina pasión por desnudarse y subir la foto a Internet, pero oye, ya somos mayorcitos y en el fondo esto también dispara el ingenio de la muchachada, que se esfuerza por sacar su lado más original.

Dado que publicar la foto original puede meterte en un buen lío, esta alternativa del scarlettjohanssoning te sirve para hacerte una idea de qué postura tenía la actriz (más o menos) en el momento de retratarse. No responde a por qué lo hizo, ni para quién era la foto, ni siquiera nos sirve para averiguar si llovía o hacía sol, pero oye… esto también es información (información becaria, pero información).

Hay homenajeadores de todos los tipos, lo creáis o no. Os haré una recopilación pero, para no herir sensibilidades (que los hay con la sensibilidad a flor de piel), cuidaré que no se vea más de la cuenta… salvo en los casos como Trolly, donde da igual que se vea todo o no.

Por cierto, si os preguntáis si hay más chicos o chicas… hay más chicos. En esta web, a estas horas, 14 páginas a 6.

PD: Sí, el periodismo está en crisis porque aún existen personas como yo. Lo sé.

Su novio le escondió un regalo y ella se lo comió sin querer

29 septiembre 2011

BecConsejo: “El romanticismo tiene sus riesgos”

Los hay que son muy románticos. El otro día, en Nueva York, un asiático se declaraba a su pareja en pleno Central Park y le pedía que se casara con él (anillo en cajita y cara de sorpresa+mano de ella en la boca incluidos). Los hay que son muy románticos, sí. No obstante, pese a lo que pueda parecer, el romanticismo entraña riesgos, como os decía en uno de los últimos BecConsejos.

El romanticismo a veces es perjudicial para nuestros estómagos, ya sea porque empalaga demasiado, ya sea porque tu pareja te ha metido un colgante dentro de un pastelito y tú no te das cuenta y te comes pastelito y collar, todo de una. Lo primero le habrá pasado a muchos, lo segundo le ha ocurrido a Wang Xue, protagonista de nuestra historia.

El novio de Wang Xue, el carismático y enamorado Xiao Li, de 22 años, cocinó un bollito especial para ella con motivo de su cumpleaños. En lugar de rellenarlo de chocolate o dulce de leche, decidió que lo ideal sería colocar un colgante de oro, en plan película de Hollywood. Podría haberle comprado una magdalena en Magnolia Bakery y la colección de DVD’s de Sexo en Nueva York pero prefirió hacer esto.

Desgraciadamente, a nuestro héroe Xiao Li se le torcieron sus planes, porque no contaba con que su novia iba a devorar el bollito especial tragándose también el carísimo colgante. Al parecer, lo que parecía una jornada inolvidable se convirtió en una de las peores fiestas de cumpleaños del día en Qingdao (en el este de China, como todos vosotros, expertos en geografía asiática, sabéis).

“Pensé que mostraría todo lo que la quiero y que sería un gesto simpático”, decía el pobre, que no esperaba que su novia se lo comiera “de un bocado”. “Tuve que decirle la verdad de camino al hospital”, contaba a la prensa.

La joven, que tiene también 22 años, tuvo que ser intervenida para quitarle el regalo de su interior (¿tendría cabida en nuestro ranking de cosas raras sacadas del cuerpo humano?), pero eso no le ha quitado las ganas a Xiao de hacer chascarrillos. “Ya tiene el colgante de vuelta, pero no estoy seguro de que se sienta muy cómoda llevándolo, aunque pasé horas limpiándolo”, declaraba.

PD: Me sé de algunos lectores a los que esta noticia de última hora se les va a atragantar.

PD2: Cuánto daño ha hecho Apu.

La acusadora mirada al padre irresponsable

28 septiembre 2011

BecConsejo: “Disfrútalo mientras aguante”

Padres, hijos y deportes favoritos. Lo que parece un plan ideal para ir a Central Park un soleado domingo puede convertirse en una nefasta idea según cómo actúen los protagonistas. Me explico…

Tal vez recordáis aquel viejo post en el que veíamos cómo un padre dejaba caer a su criatura por su afán de coger la bola durante un partido de béisbol en Estados Unidos. Pues bueno, algo similar ha pasado nuevamente, esta vez en Taiwan, aunque con un detalle adicional que pone al hombre en un brete: la mirada de mamá.

Antes de que veáis el vídeo, os resumo brevemente lo que ocurre. La bola se acerca a la zona donde está papá (al que llamaremos José) y éste sostiene a su hija (Eva, por ejemplo) para que la alcance. El problema es que aquí a papá le puede la presión. Supongo que piensa que la criatura no va a alcanzar y no quiere perder la ocasión de quedarse con la bola. “¿Qué hago?”, se preguntaría José. “¿Qué hago?”, se repreguntaría rápidamente antes de tomar una decisión.

Y lo que hizo fue darlo todo para coger la bola soltando lastre; es decir, dejando caer a su hija que de repente se volvió demasiado mayor como para ir en brazos. Desgraciadamente para él no cogió la bola y la criatura cayó al suelo (bueno, a un asiento), todo bajo la atenta mirada de la madre y esposa (María, pongamos), que no iba a pasar el detalle por alto.

Las cámaras captaron la mirada acusadora de María, que no sabemos si estaba disgustada porque José había tirado a Eva al suelo, porque había cogido a la niña de la pierna para levantarla, porque había sido incapaz de coger la bola o porque tenían el sofá lleno de trastos y lo iban a tener que ordenar un poco para que el bueno de José durmiera ahí las próximas noches.

Por eso yo prefiero el fútbol, la pelota casi nunca llega a donde estás y si llega… mejor que te agaches.

PD: Padres, no hagáis esto en casa. Por lo menos si queréis volver a retozar con las mamás.

Vetan el escote de una política canadiense

27 septiembre 2011

BecConsejo: “Pregúntate siempre por qué”

¿Es irreverente un escote? Bueno, hay matices. Cuando el escote es el todo y no la parte podemos debatir. ¿Estamos preparados para que nuestras políticas lleven escote? A juzgar por el revuelo que se levanta cada vez que publican la foto de una diputada en biquini… lamento decir que no, pero tranquilos muchachos, en Canadá ocurre lo mismo.

La prueba de ello es Rathika Sitsabaiesan, una política canadiense de 29 años que se ha hecho famosa en todo el mundo muy a su pesar. Había alcanzado cierta notoriedad en su país porque es la primera mujer tamil en llegar al Parlamento (es de Canadá y Sri Lanka), lo cual tiene mérito, pero ha sido una foto suya y no su récord lo que la ha catapultado a los diarios de todo el mundo.

El bloguero Parker Donham contaba en su blog (y triunfaba como un refresco de cola muy muy famoso) que en la web del Parlamento habían retocado la foto de la bella Rathika porque en la original se podía ver un poco de escote. Apenas nada, como podréis comprobar, pero demasiado para los políticos canadienses (claro, como allí no tienen Tuenti no están tan acostumbrados) que decidieron ponerle un poquito de tela sobre la piel.

Yo no estoy de acuerdo. Primero porque no me parece que la foto ofenda a nadie y segundo porque soy partidario de hacer las cosas bien. Igual que cuando restauran un cuadro o una obra, que queda claro cuál es la parte original y cuál es la parte retocada, yo propongo que con los montajes de Photoshop se haga lo mismo. Ya que a casi todos los montajistas los cazan, sugiero hacer que las manipulaciones canten.

Por ejemplo, para el caso de Rathika propongo el montaje que podéis ver a la derecha en vuestras pantallas. Dos pendientes de Stich (que le dan un toque muy juvenil), unas gafas de sol (no sea que lleve una sombra de ojos demasiado sugerente) y el escudo del Madrid (para que se vea que no es que le hayamos quitado el escote, es que le hemos puesto la camiseta de su equipo favorito… con el escudo en el otro lado, eso sí).

No sé, muchachos, me parece que han armado más follón quitando el escote que si lo hubieran dejado. ¿No habría sido más fácil hacerle o pedirle a la chica otra foto? ¿Era necesario gastar tiempo en quitarle los dos centímetros de escote? Bueno, vosotros diréis, que yo estoy recién aterrizado en Madrid y a lo mejor tengo todavía jet lag.

PD: Cualquier día de estos vemos a Rajoy sin bigote y a Rubalcaba con peluca.

Papá y mamá quieren echar de casa a su hijo… de 41 años

26 septiembre 2011

BecConsejo: “Hazlo antes de que sea tarde”

Echar de menos vivir bajo las faldas de mamá y papá (si papá es escocés… por lo de las faldas, digo) es hasta cierto punto normal. La comida está buena y todo funciona de forma automática: te sientas, hay un plato, te levantas, el plato se va solo, te acuestas, la cama está hecha, te levantas, se hace sola, pones la ropa sucia en un sitio y aparece en el armario lavada y planchada. Lo dicho, que es normal añorarlo porque es un chollo, pero llega un día en el que tienes que dar un paso al frente. Es como el examen de conducir, da un poco de respeto, pero hay que hacerlo.

No hay una edad fija para hacerlo, pero a partir de los 24 o 25 ya nos lo podemos ir pensando. Cualquier cosa con tal de no llegar a los 41, como el protagonista de nuestra historia de hoy.

Unos padres italianos han recurrido a la Justicia para intentar echar de casa a su hijo (el muchacho de 41 años al que me refería anteriormente) que se niega a dejar su hogar pese a que tiene un empleo (y una edad) que le harían posible la marcha.

Los padres, que viven en Mestre, cerca de Venecia (Italia) han preferido mantener su identidad en el anonimato, pero eso no ha evitado que la polémica historia haya llegado a la prensa internacional en los últimos días. Ahora el pequeño de la familia (41 años, ¡si es solo un crío!) tiene poco más de una semana para encontrar una vivienda, porque sus padres “ya no pueden más”, según su abogado.

Además de carecer de vergüenza, el muchacho tampoco tiene educación ni respeto. De lo contrario, habría puesto remedio a la situación después de ver cómo su madre tenía que acudir al hospital aquejada de estrés. Todo porque el niño ”tiene un buen trabajo pero sigue en casa y quiere su ropa lavada y planchada y la comida encima de la mesa”, según el testimonio de sus padres.

Está bien forzar la situación si no hay trabajo (que por desgracia es algo habitual últimamente en muchos sitios), si se ha pasado una crisis, una tragedia de algún tipo, un accidente, pero… ¿por deporte? Si no es por la independencia e intimidad que te da vivir solo, hazlo solo por humanidad. ¡¡¡Deja descansar a tus padres que bastante han hecho ya por ti, hombre!!!

PD: Estoy de nuevo por Madrid. Poco a poco iré revisando el correo, respondiendo y retomando la actividad en Twitter y Facebook. Bienhallados.

(FOTO: jonbro)

Actores que se parecen a personajes históricos

21 septiembre 2011

BecConsejo: “Disfruta de tus minutos de descanso”

Que uno esté elaborando Top 10 durante un mes entero no significa que haya que privarse de secciones clásicas, como la de Doble personalidad. Sin embargo, no puede ser una de parecidos al uso, porque para eso tenemos todo el año, sino que hay que tirar de ingenio. Aprovechamos entonces el chivatazo de Ami Lie, que es guapa, simpática y la mar de inteligente, pero que pese a ello lee el blog y me pasó un enlace de Humorsharing en el que recogían parecidos entre famosos y personajes históricos, cortesía de la web Totallylookslike. Cogeré los diez que más me gustaron:

10. Socrates y Anthony Hopkins

Anthony Hopkins es un gran actor, de eso no cabe duda. Tantos años en la élite no son casualidad. Ahora sabemos también que habría sido un gran filósofo en la Atenas de Pericles o, cuanto menos, podría haber recitado los discursos más peligrosos de Sócrates, a juzgar por el parecido entre ambos. (Bueno, lo de Sócrates es un busto, pero es que por aquel entonces había poquitas cámaras de fotos).

9. Glenn Close y George Washington

Las modas cambian, evolucionan… pero como diría la madre de mi amigo Juan, todo vuelve. ¿Es la razón de que el peinado de George Washington, antiguo presidente de los Estados Unidos, sea bastante parecido al de Glenn Close? No lo tengo muy claro, pero lo que sí es cierto es que ambos guardan un parecido sorprendente.

8. Edwin Schrodinger y James Woods

Schrodinger tenía un gato que estaba vivo y muerto a la vez y James Woods tiene un perro que ladra y habla a la vez, al menos cuando se va a vivir con Peter en Padre de familia. Bromas (sin gracia) a un lado, no vamos a negarle a James su mérito en la interpretación, ni a Edwin sus hallazgos en la física, simplemente vamos a decir que se parecen… y que si la foto de Woods es antigua (esas gafas…) la de Schrodinger lo es aún más.

7. Jean Jaques Rousseaus y Ryan Reynolds

Quizás el hombre del que hablaba el filósofo Rousseau es “bueno por naturaleza”, pero el de Ryan Reynolds no. Es cierto que el actor canadiense rozó la perfección o, lo que es lo mismo, estuvo casado con Scarlett Johansson, pero aquello es agua pasada. Ahora solo le queda firmar libros de filosofía poniendo Jean Jacques… y mirar álbumes de fotos de cuando estaba casado con la bella rubia.

6. Paul Giamatti y William Shakespeare

Si el actor Paul Giamatti se pareciera a Shakespeare en la pluma y no solo en la barba, quizás su personaje en la película Gordo Mentiroso no habría tenido que formar la zapatiesta que armó engañando al niño de Malcolm para robarle una redacción del colegio que convirtió en película. De todos modos, a Giamatti más le habría valido parecerse a Cervantes, porque sí, Shakespeare escribía bien y tal… pero nada como nuestro Cervantes (patrocinado por la marca España).

5. Douglas MacArthur y Bruce Willis

Bruce Willis es un tipo duro, eso todo lo sabemos. Cierto es que también le ayuda la voz de Ramón Langa, que en España le da un plus de dureza. Sin embargo, Bruce, el chico de La Jungla de cristal, es un don nadie y un blandengue si lo comparamos con el general Douglas MacArthur. A primera vista quizás no os suene, este héroe estadounidense de la II Guerra Mundial es el militar más condecorado de la historia de Estados Unidos.

4. Albert Einstein y Shia Labeouf

¿Os imagináis a Shia Labeouf haciendo más cálculos que los chicos de Numbers? Bueno, pues quizás algún día podáis verlo, porque con esa barba de tres días (aunque con la mirada menos perdida) recuerda mucho al jovencito Albert Einstein, algo mayor del niño que suspendía las mates, pero más joven del loco de pelo blanco que tanto nos ha hecho reír con su teoría de la relatividad (qué risas traía este hombre, hay que ver…).

3. Putin y Tom Felton

Todos tenemos un pasado y el de Putin tuvo lugar en Hogwarts, donde seguramente le enseñaron todo lo que sabe. Esos labios y esa media sonrisa son una señal inequívoca de que el político ruso perteneció a Slytherin, como su alter ego Tom Felton, conocido también como Draco Malfoy en sus noches de fiesta.

2. Stalin y Borat

Borat, el personaje que interpretaba Sacha Baron Cohen, no era un cúmulo de virtudes, de acuerdo, pero tampoco había mandado a nadie a gulags en Siberia. Quitando ese detalle, nadie diría que al actor no le une un parentesco cercano con Stalin, el que fuera dictador de la URSS. Ese bigote, esa sonrisa y, quién sabe, esa habilidad usando el Photoshop, hacen que estos dos personajes sean dos gotas de agua.

1. Van Gogh y Chuck Norris

Dicen las malas lenguas que Vincent Van Gogh no se cortó la oreja, sino que fue Chuck Norris quien se la arrancó de un mordisco. Al parecer, Chuck tiene también la habilidad de viajar a través del tiempo y no tolera que haya nadie que se parezca a él. Me contaron que la solución más racional que encontró para evitar el parecido con Van Gogh fue quitarle una oreja para decir: “Ahora no nos parecemos tanto, ¿eh?”.

PD: Lo siento, tengo que acabar aquí el post por orden de Chuck.

De los zombis en biquini al hombre con búnker antizombi

20 septiembre 2011

BecConsejo: “Primero desconfía”

¿Estamos preparados para un ataque de hordas zombis? ¿Existe ese peligro realmente? ¿Alguien ha visto algún muerto viviente? Además de todas las películas y series de no muertos, lo cierto es que el género zombi es una fuente inagotable de noticias. Algunas os sonarán y otras no: a continuación os resucito diez noticias que parecían muertas.

10. “¡Policía! ¡Hay zombis en biquini!”

Un vecino de Connecticut llamó a la Policía el pasado mes de junio con un susto de muerte porque había visto en su calle a quince zombis en biquini. He de reconocer que la posibilidad de un apocalipsis en el que las chicas caminan en biquini a cámara lenta me seduce a mí también, pero lamentablemente estas jóvenes estaban haciéndose fotos para un calendario de muertos vivientes (a mí no me habléis de gustos raros, porque yo tengo este blog y es de todo menos normal). Aunque no estaban muertas, sino de parranda, la Policía les pidió que trasladaran el chiringuito a otro lado… y así lo hicieron.

9. Una guía de supervivencia

Supongo que a estas alturas ya lo sabéis, pero… ¿sois conscientes de que hay una guía de supervivencia para resistir un ataque zombi? Sí, ya tiene algún tiempo, Max Brooks decidió publicar un manual llamado Zombi, guía de supervivencia. Protección completa contra los muertos vivientes donde te da consejos de qué armas usar y cómo actuar ante un posible/probable/insólito ataque de muertos vivientes.

8. Problemas para los zombis homosexuales

Los hay que piensan que los zombis tienen más intereses y aficiones que comer cerebros de gente viva y lo plasman en su arte. No obstante, esas obras no siempre son bien acogidas. Uno de los ejemplos es la película L.A. Zombie, donde se ve cómo zombis homosexuales practican necrofilia, que fue censurada en el Festival Internacional de Cine de Melbourne en 2010, porque decían que su contenido era inclasificable.

7. Un anuncio desafortunado

A veces basta con echar una ojeada para saber cuándo algo se podría haber hecho mejor, cuándo “sonaba mejor en mi cabeza que en voz alta”, cuando podrías haber tomado una decisión más afortunada, cuando… cuando no tendrías que haber puesto un anuncio de una serie sobre zombis junto a una funeraria. Claro, haciendo eso no se sabe si te has despistado (en el mejor de los casos), querías hacer un chascarrillo o quieres alertar a la población del peligro que supone tener una funeraria tan cerca de casa en caso de que a los muertos les dé por levantarse y venir a comernos el cerebro.

6. Los zombis toman las ciudades

No fue un simulacro, sino una chanza, pero lo cierto es que da algo de miedito ver cómo cientos de personas vivas se disfrazan de muertos vivientes y comienzan a caminar despacio por Nueva York, Londres, Roma, Madrid… te planteas: ¿y si esto pasa alguna vez, y si son miles de no muertos los que vienen a por mi cerebro? ¿Pensaré lo suficiente como para atraerles? ¿Seré una ameba y mi ignorancia me salvará? Os aconsejo que, por si las moscas, vayáis buscando refugio (el de Dani, que veréis al final del post, ya está pillado).

5. EE UU tiene un plan contra los zombis

Por si acaso lo de Max Brooks no os convence, deberíais saber que Estados Unidos publicó una guía de supervivencia en un apocalipsis zombi. La cosa es seria (bueno, un poco, pero tampoco tanto) porque la publicación corría a cargo del Centro para la prevención y control de enfermedades en Estados Unidos, que vienen a ser los muchachos que aconsejan y preparan a la población sobre cómo actuar cuando hay huracanes y tragedias humanitarias. La web se colapsó y fue de lo más comentado en Twitter… es un tema que interesa, no cabe duda.

4. ¿Zombis en Gales?

Mientras vosotros estáis aquí sentados, en Gales la Policía trabaja a destajo para poner freno a los fenómenos paranormales. Claro, como la chica de Entre Fantasmas, la de Tru Calling y los de Supernatural están en Estados Unidos… En los últimos tiempos, han tenido que investigar dos alertas por zombis (y dos por vampiros, once por brujas, veinte de ovnis… pero eso hoy no es el tema), aunque por el momento ninguno de ellos ha sido registrado como un “incidente real” por la Policía. Bueno, eso teniendo en cuenta que uno de los dos avisos de zombis era un personaje de una película que se proyectaba en una localidad galesa. Nos están conquistando por Gales y nos dicen que llueve.

3. Señales del apocalipsis


Para unos será obra de unos graciosos, para otros unos avanzados a su tiempo, lo cierto es que hace meses manipularon señales luminosas de tráfico para allí donde decían “modere su velocidad” y cosas por el estilo dijeran “Peligro zombis”. Es algo que pasó en 2009 en varias zonas de Estados Unidos y que se ha vuelto a producir este año (y no solo con motivo de la grabación de The Walking Dead)… el fin está cerca.

2. Un récord de no muertos

Para quienes creéis que solo vemos zombis fuera de España, os advierto de que no es así. Sin ir más lejos, nosotros tenemos un récord de muertos vivientes: 697 zombis bailando simultáneamente la coreografía de Thriller, la canción de Michael Jackson. El récord se consiguió en 2009 y batió la marca anterior, que estaba fijada en 242 bailarines. Está bien, aquí además de los fans de los no muertos estaban mezclados los seguidores de Jacko… pero oye, es un récord, ¿no?

1. Un refugio antizombi

Para acabar… la joya de la corona. Supongo que a estas alturas, a poco que hayas leído el blog, conocerás a Dani, que está construyendo un búnker antizombis en una urbanización de Cànoves, en Cataluña. Le entrevistamos (vosotros y un servidor) y nos contó cómo, con horas de trabajo, lo tiene casi todo listo para cuando vengan los muertos vivientes: un almacén, zonas defensivas, un vehículo preparado especialmente para el momento, una prisión, comida para hartarse, compuertas… Sí, sé que muchos pensáis que tenéis la solución ante un posible ataque (huir por patas al búnker), pero lamento informaros de que no cabemos todos, así que será mejor ir preparando más refugios por lo que pueda pasar.

PD: Creo que no me dejo nada…

Adictos a comer cristales, jabones, sofás…

19 septiembre 2011

BecConsejo: “Controla tus vicios”

Fumar es un hábito perjudicial, también lo es beber alcohol si no se hace con extrema moderación. Igualmente es peligroso engancharse a las máquinas tragaperras, al bingo, o a las drogas. Pero poco se ha escrito de los riesgos que conlleva comer sofás, pastillas de jabón, papel higiénico… ¿dónde queda toda esa gente? Pues, de momento, han encontrado un hueco en el programa My strange addiction y, secundariamente, en el blog del becario. Ahora, juntos, recopilamos los diez casos más llamativos que han pasado por ese programa de extrañas adicciones.

10. Chuparse el pulgar

No es dañina, pero es una adicción. Chuparse el pulgar es algo que se ve feo socialmente cuando una persona (personita) tiene cinco años. ¿Qué pasa entonces si vemos chuparse el dedo gordo compulsivamente a una joven de 24 años? Pues eso le sucede a Rhonda, quien no conseguía quitarse el vicio de chupar el pulgar de su mano mientras sostenía un trocito de manta que tenía cuando era niña. Chupaba su dedo desde que tenía 12 años (según cuenta ella), cuando sus padres se divorciaron. En el programa advirtieron de los riesgos que implica chuparse el dedo, teniendo en cuenta la cantidad de bacterias que hay en la mano. Finalmente, después de mucho esfuerzo, parece que ha dejado de hacerlo.

9. Hablar con la almohada

 

Algunos se toman muy en serio lo de consultar las decisiones con la almohada: Tamara es una de esas personas. A los cuatro años empezó a llevar una almohada con ella, como Linus, el niño de Snoopy, lleva una manta. Lo lógico es que con el tiempo abandonara es hábito, pero no ha ocurrido así y ahora ella no puede vivir sin la “comodidad” que le da llevar la almohada a todas partes con quien habla, desayuna y hace lo que se tercie. De las 168 horas que tiene la semana, ella pasa 125 con su inseparable acompañante.

8. Arrancarse el pelo

Haley se arranca el pelo de forma compulsiva, algo que se conoce como tricotilomanía y que, por lo visto, es una adicción relativamente habitual (solamente en Estados Unidos siete millones de personas sufren este trastorno). Además, la joven Haley se come los folículos de su pelo, algo menos frecuente, y suele pasar unas dos o tres horas diarias en el baño dedicada a este quehacer.

7. Muñecos

El problema de April Brucker no es dañino para la salud, pero representa un obstáculo a la hora de establecer vínculos afectivos con la gente. Allá donde va, un muñeco ventrílocuo la acompaña. Esta mujer que cuenta con la fuerza de José Luis Moreno y Mari Carmen juntos, trabaja ahora de ventrílocua (como no puede ser de otra manera). Su pasión la lleva a límites insospechados: va a todos lados con los títeres poniendo vocecillas y dejó a su prometido cuando éste le dijo que o se quedaba con él o con los siete muñecos.

6. Comer cristal

John naranja escribe fino, John rockabilly come cristal. Estas cosas yo las había oído en el circo, pero jamás pensé que alguien como John, un tipo que va a la moda, fuera capaz de comerse 100 vasos y 250 bombillas en los últimos cuatro años. Su prometida está preocupada por el extraño y arriesgado hábito de Johnny, pero a él, por el momento, le pierden los cristales.

5. Su disfraz

Lauren es una hermosa joven que, al parecer, habría preferido ser un animal. Así se explicaría su obsesión por llevar orejas de animal, garras de animal, cola de animal… por ir, en resumen, disfrazada de zorro a todas partes. Coincidiréis conmigo que, al margen de lo que la gente se pueda reír o no de ti, en invierno puede tener su encanto ir así de abrigada, pero en verano a ver quién es el valiente que le pide que se quite el disfraz para darle un abrazo.

4. Dormir con el secador

Es de las manías más raras y a la vez de las más peligrosas que hay en este Top 10. Lori Broady, que ya debe tener 32 años, dice que tiene que dormir con el secador encendido todas las noches. El instrumento en cuestión tiene que estar sobre su cama, aunque en la misma duerma su hija. La mujer se ha quemado varias veces, pero dice que el riesgo es “insignificante en comparación con la tranquilidad” que le da dormir con él. No hace falta ser muy avispado par averiguar que liga poco.

3. Comer sofás

Adele pasó por las páginas del blog hace unos meses, en abril. Por si no la recordáis, os refresco la memoria y os cuento que nuestra joven protagonista tiene 30 años, cinco hijos y se come los cojines del sofá de manera demasiado habitual. En los últimos años se ha comido ocho sofás y cinco sillas, si bien lo malo no es que destroce su mobiliario, sino que esta extraña costumbre está destrozando su sistema digestivo.

2. Comer jabón

Seguramente también os suena la historia de Tempesst Henderson, esa adolescente de 19 años que devoraba de forma compulsiva pastillas de jabón y detergente. A ritmo de cinco pastillas por semana, Tempestt se dedica a lamer las burbujas de jabón en la ducha y asegura que se siente más limpia. Los médicos, sin embargo, no comparten su teoría e intentan convencerla de su enfermedad. Todo vino de un desengaño amoroso, cuando su novio la abandonó para irse a la universidad.

1. Comer papel higiénico

Reservamos el primer puesto a Kesha, porque ella fue quien abrió la veda, ella fue nuestra primera protagonista. En enero, esta mujer que entonces tenía 34 años, confesaba que era adicta a comer papel higiénico. Lleva rollos en el coche para ir picoteando y en su armario es un producto que nunca falta, como el agua. Allá donde va, papel que lleva: cuando se acuesta, cuando se va al cine a ver una película, cuando queda con alguien… es obvio que muy sano no es.

PD: ¿Tenéis algún vicio confesable? El mío es (o al menos era) el chocolate con leche.