Archivo de junio, 2011

Me he librado de un broncazo por los pelos

30 junio 2011

BecConsejo: “Desayuna fuerte”

Os escribo agazapado desde un búnker, con las manos temblorosas. Este miércoles estaba navegando por Internet y empezaron a llegarme críticas por todas partes: “¡CENSOR! ¡Manipulador! ¡Rata! ¡Judeomasónico! (sí, el último no sabía de qué iba la cosa y me insultó de gratis). No tenía ni idea de dónde venía toda la historia y entonces un amigo, Xisco, me pasó un enlace donde un exviñetista de 20minutos.es, El listo (supongo que lo conocéis) se quejaba del trato recibido a sus viñetas.

“Ya está, he sido yo, seguro”, fue lo primero que pensé. A lo de censor ya estoy acostumbrado (a lo de estalinista no tanto) pero lo de manipulador de viñetas sí que es la primera vez que lo oía. Me llevé un disgusto tremendo, primero porque yo soy súper fan de sus viñetas, segundo porque a mí me pagan lo justito (unos bocatas y unos euros sueltos, pero sigo en esto porque al menos me libro de llevar cafés) y tercero porque yo también tengo mi lado viñetista. De modo que, convencido de que hoy iba a recibir una llamada de Noruega pidiéndome explicaciones, me puse a investigar.

Pregunté al de seguridad, pregunté a las chicas de recepción, a mis compañeros becarios, a mis jefes… pregunté hasta a un chico que me dijo: “Yo soy de mantenimiento, ¿a mí qué carajo me cuentas?”, pero al fin he descubierto lo que ha pasado.

Soy un censor, todos lo sabéis, pero no soy un estalinista (más que nada porque yo votaba a Trotsky). No me sonaba haber censurado las viñetas (bueno, no publiqué cuatro porque me daba miedo que como decían cosas cochinas y eran un poco de autobombo me fueran a regañar), así que pregunté por qué no podía seguir visitando sus viñetas en nuestra web. Resulta que por el contrato firmado (uno de ¿cesión de derechos de reproducción y publicación? no os sabría decir, me quedó Derecho en cuarto, pero creo que era así) no podíamos mantenerlas. Es decir, cuando acabó el acuerdo con El listo tuvimos que hacerlas desaparecer… no sin disgusto, porque a mí me parece un crack. De la primera bronca me libro.

Lo que ya no terminaba de entender es lo de manipulador de viñetas. ¡Si yo apenas sé usar el Paint! ¿No os acordáis de mi famoso post con Jessica Alba vestida del Atlético? Me dije a mí mismo: “Bec, eres tonto. ¿Para qué vas a retocar la viñeta si puedes no publicarla como ya has hecho con otras?”. Pues nada, de esa bronca también me he librado (por los pelos) porque parece ser que lo cambió él mismo, después de que se lo pidieran para no poner la palabra órgano reproductor femenino, pero dicho de forma más ordinaria en portada.

Esto de librarme de dos broncas en el mismo día no tiene precio. Así que ahora escribo desde el búnker pero algo más relajado, aunque preocupado por un par de cosas más.

He dormido poco porque le leí en el post que no tenemos 9 millones de usuarios. Preocupado y disgustado, porque los medidores nos dan 14 millones y lo mismo lleva razón y han puesto un montón de ceros, de modo que me temo que nos leen 14 personas (mi madre, mi padre, un señor de Albacete y alguno más) y os están engañando a todos. Me extrañaría que una mentira como ésta se sostuviera durante tanto tiempo, pero oye, mira lo de Ricky Martin, que todos decían que lo del perro era mentira y al final no… ah, no, eso también era mentira. Bueno, algún ejemplo hay por ahí.

Lo otro que me preocupa es lo de quién va a ser nuestra nueva directora. Apuro mi último yogur de fresa mientras me llegan rumores de que el Consejo de Dirección está buscando una sustituta que aporte algo más de glamour y atractivo que la actual. Oye, que no seré yo quien critique a las candidatas, pero como no habla ninguna español a mí me ponen en un brete como me pregunten algo. ¿Ah, que no os ha llegado el rumor? Esperad, que busco en el correo y os pongo las fotos de las tres aspirantes.

Yo casi prefiero a Scarlett, que ahora está libre.

PD: Aún así, mi más sincera enhorabuena a El listo. Gracias a su aparición en la portada de 20minutos.es durante un año le conocí (a mí y a mi blog si nos ha servido esa promoción) y con este post hablando de su experiencia aquí, habrá marcado un máximo histórico de visitas en su blog, que seguro que le viene bien para promocionar su último libro.

PD2: Insisto, intentaré convencer a mis jefes de que recuperen sus viñetas, pero legalmente me parece que el tema es complicado (por no decir imposible). ¡La comunidad becaria le aprecia!

¿Tienes buen ojo? Adivina si estos famosos son de carne y hueso o de cera

29 junio 2011

BecConsejo: “Cuida tu vista”

Tal y como os comenté, seguimos con los posts veraniegos que están más destinados al entretenimiento que a la información, aunque hay un poco de todo, como siempre. Después del verdad o mentira del otro día hoy toca el turno al juego-trivial de… ¿son personas reales o figuras de cera? Algunos son sencillos, otros no tanto.

¿Cuántos habéis acertado?

PD: Mi fuente (no hagáis trampas).

Lleva 37 años sin ducharse en busca de suerte, pero la vida no le sonríe

28 junio 2011

BecConsejo: “Muchos récords no son como para estar orgulloso”

Ahora que llega el verano a esta parte del mundo, montar en el metro o el autobús te lo convalidan como deporte de riesgo. Hace mucho calor y algunos creen que eso de lavarse es una cosa pasada de moda. Pues bien, eso es porque no conocéis (o no os acordáis de) Kailash Singh.

Para los desmemoriados, este ciudadano indio pasó por las páginas de 20 minutos hace unos años, en 2009, cuando contó a la agencia AFP que llevaba 35 años sin ducharse para tener un hijo (hasta entonces, siete hijas).

Pues bien, supongo que algunos de vosotros ardéis en deseos de saber qué ocurrió con Kailash, ahora que tiene 65 años, ahora que han pasado dos años de intenso hedor amor. ¿Habrá tenido un hijo tal y como le pronosticaron los videntes? ¿Habrá tenido cientos de ellos como si de remolachas plantadas se tratara? ¿Habrá tenido un niño y una niña porque le hacía ilusión lo de la parejita (aunque ya tenía siete criaturas)? Pues no. Tiene siete hijas, la misma prole que tenía. En los dos últimos años, según hemos podido constatar por la prensa internacional, no ha tenido ningún hijo más y tampoco se ha duchado.

Ahora bien, si me preguntáis, no os negaré que sospecho que una cosa está vinculada con otra. Él dirá que no se lava hasta que no tenga un hijo (aquello lo dijo en 1974, nunca una promesa salió tan pestilente) y su mujer dirá que se mira pero no se toca, que al principio tenía su encanto hippie, pero que ahora estar con él es la peste. Vamos, que si le pilla ahora en vez de en el 74, Kailash sigue sin conocer mujer, en el sentido bíblico de la palabra.

Por resumiros su historia: un sacerdote le dijo que si no se duchaba tendría un hijo buenísimo, y él se lo creyó. Ahora se dedica a cuidar de sus vacas y el único baño que se permite es un baño de fuego. Vamos, que por las noches fuma marihuana mientras reza a dios y baila alrededor de una hoguera.

En su historial de suciedad hay varias anécdotas: le han intentado tirar a un arroyo, le han intentado duchar, le han amenazado con no dormir con él (esto su mujer, aunque me parece que “dormir” es lo único que podrá hacer con ella sin contagiarle nada), todo para concluir que él prefiere “morir antes que tomar un baño”.

Asegura una y otra vez (y ya van 37 años) que hasta que no tenga un hijo no se ducha. Han pasado dos años desde la última vez, sigue sudando como un gorrinillo con las extremas temperaturas de la India pero se resiste a ducharse. Definitivamente, dentro de poco tendrá que acostarse con dos para tener un hijo: con su mujer y con la señora Viagra.

En lo que sí ha evolucionado en este tiempo es en la higiene oral. Ahora se lava los dientes y las manos. Por lo demás, bebe agua (no sabemos cuánta)… aunque conociéndole seguro que primero la ensucia un poquito no sea que le limpie sin querer y le joda fastidie la promesa.

PD: Sinceramente, ahora que se lava los dientes y las manos… para mí ya es un blando, jeje.

Un niño de 7 años conduce durante 30 kilómetros para ir a ver a su padre

27 junio 2011

BecConsejo: “Vigila a los niños”

Todos hemos tenido siete años (confío en que no se le permita acceder al blog a niños de seis o menores), pero pocos han tenido a su alcance un coche automático. Y de esos pocos, una minoría se ha planteado montarse y conducir hasta un sitio cualquiera (ya sea La almeja borracha, La teta enroscada o el bar de Moe). Pues bien, dentro de los pocos poquísimos que piensan en eso… tenemos uno que dijo: “¿Por qué no?” y condujo durante 30 kilómetros.

Se trata de un niño estadounidense de 7 años que cogió el coche de su padrastro (un Pontiac Sunfire rojo, por si a alguien le interesa) y condujo durante algo más de 30 kilómetros alcanzando velocidades de hasta 80 kilómetros por hora rumbo a casa de su padre.

Esto pasó en Michigan, porque si pasa en España ya imagináis lo que habría ocurrido. Primero: habría salido en Callejeros. Segundo: un conductor se habría cruzado con él y, en lugar de avisar a la Policía, diría a su copiloto: “¿Ves? Si es que la Policía no está nunca donde tiene que estar. El otro día me salté un Stop y me multaron. Ahora va un niño de siete años conduciendo y nadie le dice nada”.

No desesperéis… sí le dijo la Policía, sí, pero primero tuvo que alcanzarlo. Nuestro pequeño protagonista conducía en pijama y descalzo, pero le pisaba al acelerador (¡cuánto daño han hecho los simuladores!).

Cuando los agentes consiguieron que detuviera el vehículo (y no fue fácil), encontraron al pequeñajo llorando y diciendo que quería visitar a su padre. Según la prensa norteamericana, la madre de la criatura había tenido turno de noche y le dijo al niño que la despertara a las 10 de la mañana, justo cuando el muchacho cogió el coche. Vamos, como para pedirle un favor.

Dice el jefe de la Policía que nunca había visto conducir a un niño de siete años y que se alegra de que nadie saliera herido porque, al fin y al cabo, conducir conduciría pero tanto caso a las señales como un perro a los colores… ninguno, vamos.

Y ahora… una simulación: así pasó, en dibujos animados (esta semana, si saco tiempo, os hablo de estos genios que conocí gracias al crack de Hernán Zin).

PD: Esto supera con creces a mi mayor trastada, que fue tirar los juguetes por el balcón porque había un perro ladrando. ¿Cuál ha sido vuestra mayor travesura?

Lo más raro que ha pasado durante la semana (20-26 de junio)

26 junio 2011

BecConsejo: “Siempre hay una opción”

Algunas semanas os digo que la cosa ha estado seca y apenas hay de dónde sacar, pero ésta no ha sido una de ellas.

Tenemos algunas historias felices y otras no tanto. Al fin y al cabo es lo más raro que ha pasado esta semana.

1. Un beso le salvó la vida

Quizás lo hayáis leído ya en español, porque me consta que El Mundo ya lo ha publicado, pero no me puedo resistir a contaros la historia que yo conocí a través del China Daily.

Un joven de 16 años quería quitarse la vida saltando desde un puente en China el pasado 11 de junio. Tenía un cuchillo en la mano y no atendía a razones.

Entonces pasó por allí Liu Wenxiu, una camarera de hotel de 19 años que no le conocía de nada pero que, según su propio relato, había estado en esa situación varias veces. “Necesitaba que alguien le salvara”, aseguró posteriormente la muchacha.

Liu mintió a la Policía y dijo a los agentes que era la novia del chaval (que, suponemos, no lo negó) de modo que le dejaron acercarse. Después de una breve conversación, ella se acercó aún más a él y le besó, momento en el que la Policía le quitó el cuchillo y lo rescató.

“Cuando le besé [...] ambos estábamos llorando desconsolados”, cuenta Liu. Tras el suceso intercambiaron los números de teléfono, pero de momento no sabemos nada más.

2. La vaca que lame

Bueno, de cuatro historias que os traigo una tiene que ser más breve, a la fuerza. De lo contrario necesitaréis diez días para acabar el post.

Tom Grant encontraba muy a menudo a sus vacas fuera del establo y creía que algunos extraños ladrones trataban de robarlas de forma infructuosa una y otra vez. Harto de la situación, instaló cámaras en el establo para averiguar qué pasaba. La solución, a partir del segundo 30 de este vídeo.

Efectivamente… ¡LAS PUERTAS LAS ABREN LAS VACAS!

3. Panderetas para los pacientes

El título parece un regalo navideño, pero nada más lejos de la realidad. Al hospital británico Cardiff Royal Infirmary’s West Wing le llueven las críticas después de que el otro día saliera a la luz que daban una pandereta a los pacientes ingresados para que la tocaran si tenían una urgencia, según la prensa local.

Las autoridades no entienden cómo es posible que el centro no tenga un mecanismo de emergencia más sofisticado que el de la pandereta y los pacientes tienen miedo de que los trabajadores no oigan el instrumento en un supuesto caso de emergencia.

Para que os hagáis a una idea, en ese centro hay personas de hasta 90 años, que no siempre van a estar en condiciones de ponerse a componer si se ven apurados.

Aunque no son personas que se encuentren en estado crítico, porque esto ocurre en las habitaciones que son ocupadas como centro de día, la verdad es que no termino de entender cómo ocurre esto. Ya puestos a joder hacer la puñeta, les podían haber dado unas castañuelas.

4. El tamaño importa y es un problema

Esta información me llegó el sábado a última hora, de mano de @jtravieso y @tinoserrano, compañeros de la redacción. También ha sido publicada en español, así que a lo mejor ya lo sabéis. No obstante, me veo en la obligación de contaros que Annie Hawkins-Turner, también conocida como Norma Stitz, figura en el libro Guinness como la persona con el busto más grande del mundo y el otro día dio una entrevista a la televisión británica para dar a conocer su compleja vida.

Esta estadounidense de 52 años que se dedica a la industria del entretenimiento solo para adultos (ya me entendéis) sufre problemas por su récord desde pequeña. Cada pecho le pesa 25 kilos y esto, que puede parecer un jiji jaja, le ha causado bastantes disgustos, porque tradicionalmente ha sido aislada por la sociedad.

Aunque se toma con un poco de humor la situación (asegura que sus pechos pesan más que Nicole Richie o Victoria Beckham, según leemos en El Comercio) su rutina diaria es bastante complicada y ni siquiera los 145 mil euros que se embolsa anualmente pueden arreglar eso.

PD: Por cierto, sabíais que el apasionado beso de las celebraciones en Vancouver era en realidad un boca a boca?

Todo el mundo andaba buscando a la dueña de estas fotos

25 junio 2011

BecConsejo: “Saca ganas de donde sea”

Hace cuatro años una cámara cayó al océano en Santa Cruz (California, EE UU). La dueña del aparato suponemos que quedó disgustada, sabiendo que bajo el agua quedaban sus 104 fotos de calor y risas de forma irrecuperable. Sin embargo, no fue así.

Hace unos meses, Peter Govaars (46 años) llevó a sus hijos a una playa californiana y mientras sus pequeños hacían castillos de arena (al menos eso cuenta la prensa norteamericana) él encontró una cámara a sus pies con la tarjeta de memoria aún dentro. Supongo que podéis más o menos adivinar que era la cámara que había caído al océano hace cuatro años, porque si no, vaya mierda de historia relato más desconcertante.

Dice Govaars que creyó que era una apasionante cápsula del tiempo. Efectivamente, era una mezcla de cápsula del tiempo y mensaje en una botella, pero 2.0, porque ahora todo es mucho más moderno. El caballero, que lo es, dijo que a él le habría gustado recuperar las fotos, así que…

Así que como es ingeniero informático en cuanto llegó a casa se puso a trastear la tarjeta. El ordenador no la reconocía pero no se rindió. Cogió un cuchillo, desmontó la tarjeta, la limpió con alcohol (vaya, como mi padre… al final llevará razón y el alcohol y su saliva son mágicos) y la montó de nuevo. Instantes después estaba descargando en su escritorio 104 fotos de junio de 2007.

Vio las imágenes y decidió que era el momento de encontrar a los dueños. Contactó con un periódico local, el Santa Cruz Sentinel, y les contó la historia. Al mismo tiempo, subió las fotos a Flickr y las colocó en un álbum llamado “DoYouKnowUs” (“¿nos conoces?”).

Los internautas se pusieron en marcha y pronto empezaron a adivinar datos de la familia hasta que la encontraron. La dueña resultó ser Stephanie, una joven de (ahora) 17 años que aparecía en algunas de las imágenes y que vive en Texas, a casi 3.000 kilómetros de donde ocurrieron los hechos.

Final feliz, esta vez sí.

PD: La magia de Internet, supongo.

Pesadilla hecha realidad en la graduación

24 junio 2011

BecConsejo: “Paso firme”

Recuerdo aún que, en mi graduación, Roberto (alias Ferrero), compañero durante los cinco años de carrera y presentador de la ceremonia se puso unos tacones para subir las escaleras hasta el escenario. Lo hizo porque contaba, y no le faltaba razón, que muchas chicas temían ese momento. Subir las escaleras y caer delante de todo el mundo.

Para los más curiosos, que no conocéis a Roberto y no estuvisteis en mi graduación, os informo de que no, Roberto no se cayó. Y no solo se mantuvo en pie, sino que también retó a todas las asistentes a la entrega de diplomas: “Si yo no me he caído, vosotras tampoco os tenéis que caer”.

Y ninguna cayó. Sin embargo, no en todas las graduaciones ocurre lo mismo ya que, en ese caso, los temores de Roberto y mis compañeras serían infundados. Como diría Goyo Jiménez… no lo cuento, lo hago:

Este vídeo, que llegó a mis manos a través de una fuente cuya identidad no puedo revelar (gracias en cualquier caso, Juan), revela varios fallos graves:

Uno. No lleva tacones, así que ni tan siquiera puede utilizar esa excusa para justificar su caída.

Dos. Aunque parezca que la victoria es el diploma, la verdadera proeza es no caerte mientras lo recoges, así que no celebres hasta que no estés en tu sitio.

Tres. Te van a grabar. Aunque no sea tu familia, que también tiene derecho a equivocarse, alguien seguro que te va a grabar, de modo que si vas a hacer un bailecito intenta que sea lo más digno posible.

¿Algo que decir en su favor? Hombre, sí, algo hay. Que pese al hostión que se da resbalón que acaba con su grácil cuerpo en el suelo, la muchacha recoge los restos de dignidad que estaban esparcidos y se lo toma con humor.

Supongo que la pobre pensará que podía haber sido peor. Claro… podría, además, estar desnuda.

PD: ¿Qué tal la noche de San Juan? ¿Muchos baños en la playa? ¡Qué envidia!

Fotos hechas en el momento justo

23 junio 2011

BecConsejo: “Busca el momento adecuado”

Sabéis que no suelo coger muchas cosas de Menéame porque entiendo, corregidme si me equivoco, que más o menos tenéis controlado y visto lo que menean ahí. Sin embargo, hay veces que no puedo resistirme y me veo obligado, por vergüenza becaria, a compartir con vosotros las siguientes imágenes.

Resulta que a través de esta página localicé una web llamada Perfectly timed photos en la que, como su propio nombre indica, hay fotos tomadas en el momento perfecto (algún fake también habrá, seguro). Un segundo antes no habrías conseguido nada, un segundo después ya era tarde, pero en ese momento…

Los fotógrafos que han tomado muchas de estas instantáneas tienen talento y suerte a partes iguales. ¿Os ha pasado alguna vez algo así? ¿Habéis hecho alguna foto y al revelarla / pasarla al ordenador os habéis llevado una sorpresa?

PD: Gracias a dutx12 y a Virginia por el chivatazo.

Roba un dólar y se deja detener: quería ir a la cárcel para tener médico

22 junio 2011

BecConsejo: “Hay razones especialmente buenas”

La cosa está malita en todos lados. Está pachucha aquí, pero aún tenemos la Seguridad Social (con sus más y sus menos), pero pensad en Estados Unidos… bueno, ahora es pronto. Pensad cuando acabe la historia, que se parece (como bien me dice @juancmarti) a un cuento de O. Henry.

James Verone es un parado de Gastonia (Carolina del Norte) con problemas en el pecho, en la columna vertebral y en uno de sus pies. Dado su estatus de desempleado no puede permitirse el acceso a una asistencia médica adecuada y pensó que en la cárcel si cuidarían de su pecho y su espalda como él merecía.

Por eso atracó un banco. Si esto no fuera el blog del becario, si no hubieseis leído el titular, quizás habríais creido que con el dineral recaudado pretendía irse a las islas Salomón y pagarse un médico privado. Difícil está el asunto teniendo en cuenta que robó un dólar (no llega a un euro).

Os cuento: James entró al banco y aseguró estar armado. Entonces exigió que se le entregara un dólar y se sentó en un sofá a esperar a que llegara la Policía. Cuando los agentes alcanzaron la entidad bancaria y cachearon a James comprobaron (no sé si con desazón) que no había arma alguna, según publica la prensa estadounidense.

Dice que la cantidad del robo era una forma de recalcar que a él, más que dinero, lo que le hace falta es un médico. Sin embargo, el hecho de robar un dólar y encima sin arma (¿sin arma? ¡Chico, que estás en los EE UU!) le va a traer consecuencias negativas.

Él esperaba pasar tres añitos en prisión, bien atendido en comparación a cómo lo estaba siendo fuera de la cárcel, pero por robar tan poquito dinero y encima desarmado (desarmado… a quién se le ocurre ir desarmado en EE UU) solo pasará un año entre rejas, bastante lejos de sus expectativas.

PD: La nota que le dio al del banco decía algo así como “esto es un robo, por favor entregue solo un dólar”. Si es que los buenos nunca tienen suerte…

Dwight Howard la lía en ‘El Hormiguero’

20 junio 2011

BecConsejo: “Mejor la sencillez”

Admito que mi visión de El Hormiguero ha cambiado desde que les visité. Antes me gustaba, pero desde que tuve la ocasión de charlar con el equipo humano que hace el programa, no solo me gusta: les admiro. Desde Pablo Motos al último becario. Trabajan mucho y siempre intentan que el invitado se sienta cómodo. ¡Si me hicieron sentirme de la familia, cómo no lo van a hacer con los invitados!

Pues bien, después de ver el programa de este lunes, me ha surgido una duda. Hasta el momento siempre tuve claro que los mejores hasta el momento habían sido los de Will Smith. Ahora ya no estoy tan seguro.

Por si no lo visteis, visitó el plató de la calle Alcalá el genial Dwight Howard, Superman para los amigos, pívot (y de los buenos) de los Orlando Magic, allá en la lejana NBA. El tío tiene fama de cachondo, pero yo no sabía hasta qué punto. No lo sabía hasta que le vi aparecer con una peluca roja…

Sabéis que alguna vez me lo he planteado, que quizás los famosos son majetes cuando salen al extranjero. Empiezo a tener dudas… igual solo pasa con nuestros famosos. Lo digo porque Dwight tiene pinta de showman, desde las cosas que cuenta (“en la cama los pies me cuelgan y salen por la puerta”, “antes de los partidos me siento en el váter 25 minutos leyendo y cantando”), hasta las cosas que hace (ahora canta, ahora hace un mate, ahora un chiste…) pasando por las caras que pone.

Pìenso en que nuestros famosos majetes (Iker Casillas, Pau Gasol, etc.) nunca llegarían a esos límites. De nuestros famosos bordes (Bardem y compañía) me guardo la opinión, que estamos en ambiente festivo.

El tipo transmite alegría y es solidario. Además, es un verdadero crack en lo suyo, el baloncesto. ¿Qué más se le puede pedir?

Pues podéis pedir lo que queráis, que tito Dwight os lo dará. ¿Queréis caras graciosas? Pues caras graciosas:

¿Que haga un mate? ¿Que cante? ¿Que participe en un truco de magia? ¿Que baile? Dicho y hecho:

Dice que le gusta hacer reír a la gente porque él ha tenido suerte y su vida es maravillosa. Evidentemente, no creo que todo el mundo, sea o no famoso, se vea obligado a ser gracioso, tanto como si se hubiera tragado un payaso, pero de lo que no me cabe duda es de que este tipo, este tal Dwight Howard (es de 1985, como yo… sigh) es un ejemplo a seguir. Con jugones como éste es imposible no acordarse del genial Andrés Montes. Cuánta razón llevaba

PD: Por cierto, que a veces tenemos dudas. Este hombre no vendía película, ni disco, ni nada. Estrenaba zapatillas, pero digo yo que eso no le obliga a ser tan amable.

PD2: Que le pongan a Jesse Eisenberg el vídeo, por favor. Igual así espabila.

PD3: Me pide Trolly que os informe de que ya tiene Facebook.