Archivo de mayo, 2011

Facebook no entiende de sentimientos

31 mayo 2011

BecConsejo: “Si amigos son los de Facebook, que me aspen”

Si estáis en la comunidad becaria de Facebook, sabréis que los lunes son casi viernes, que tengo una legión de cheerleaders rusas como amigas y que lo peor que te puede pasar es que se te suba el gemelo mientras estás en la cama. No obstante, es posible que no sepáis (no tenéis por qué) o que aún no hayáis reparado en que Facebook, el gigante de las relaciones interpersonales 2.0, no entiende de sentimientos.

Os explico un poco de qué va la película y vosotros me decís luego si habéis tenido alguna experiencia parecida. Me lo contaba el otro día un amigo de la infancia al que hacía tiempo que no veía, Ramiro. Hasta hace dos días, Ramis no tenía cuenta en Facebook; de hecho, se la hizo hace poco porque le dijeron que le podía venir bien para encontrar trabajo.

Pues bien, me decía que se puso a buscar entre las sugerencias de amigos y encontró a su ex, con la que no se habla desde que lo dejaron porque acabaron mal (ríete tú de Logan y Verónica Mars). Como suponéis, tienen muchos amigos en común, y eso al robot FB le importa más que si la relación fue más o menos tormentosa. No hay que culparle, pobre robot… si también entendiera de eso sería Cortocircuito.

El caso es que cuando me lo dijo me puse a investigar en mi cuenta privada, que apenas uso y creé hace algo más de un año. Entre mis sugerencias de amistad había algunas de lo más curiosas: rolletes de viejos amigos, compañeros de facultad con los que nunca he hablado, compañeros de facultad con los que he hablado y por eso no los quiero ni en Facebook, amigos de la infancia que dejaron de serlo… y luego, los mejores: personas con quienes tienes un amigo en común y que pueden ser desde discotecas, hasta señores japoneses con pinta un poco rara, pasando por compañeros de trabajo que, o bien eran muy pesados, o jamás hicieron migas contigo. Lo dicho, que Facebook no entiende de sentimientos.

Si después de un año en la red, tantos ellos como yo, con 20 amigos en común, ninguno ha dado el paso de formalizar nuestra relación virtual… ¿no será que no somos amigos? Sí, ya sé que es un concepto algo complejo para que el WALL-E facebookero me entienda, pero… ¿sabéis a donde quiero llegar? Es que me dan ganas de llamar a Mark Zuckerberg o a Jesse Eisenberg (bueno, a éste no que es un borde) para decirle: “No, si ya me he dado cuenta, ya. ¿Crees que llevo un año pensando ‘ufff… me dejo a alguien pero no sé a quién, me dejo a alguien pero no sé a quién’?”.

Llegados a este párrafo, el penúltimo si no contamos la PD, muchos pensarán que por qué demonios vais a entrar en la comunidad becaria, si hacia un servidor sólo sienten repugnancia, odio y rencor. Pues bueno, la verdad es que no me sé vender muy bien, pero el ambiente que se respira entre la muchachada del otro lado es de lo más divertido. Así que, si no es por mí, os recomiendo que lo hagáis por los otros 1.600, que son muy buena gente.

Facebook no entiende de sentimientos, vale, pero hay que perdonárselo porque, al fin y al cabo, no sabe lo que hace.

(FOTO: –tranquilos, no es la ex de Ramiro– UofSLibrary)

PD: La muela y los problemas inmobiliarios evolucionan favorablemente.

Firmado: el equipo médico habitual.

PD2: #Beticorenovacion

Lo más raro de la semana (23-29 de mayo)

29 mayo 2011

BecConsejo: “Los becarios no se crean ni se destruyen, solo se transforman”

Bueno, cada semana se me aparece Bill Murray para comentarme que la marmota sale, se mira la sombra y tal. Traduzco: siete días son pocos para todas las tontunas que hay que contar, por eso cuando agoniza la semana recojo algunos que me habría gustado contar y no conté.

1. La niña más fuerte de Gran Bretaña

Lectores, aquí Charley Craig. Charley, aquí los lectores. Una vez presentados procedo a decir que Charley tiene 11 años, mide 1,20 metros y pesa 35 kilos y os pido que no os dejéis engañar, porque Charley no es una niña normal y corriente.

Supongo que muchas chicas de su edad forran carpetas con Robert Pattinson y Mario Casas. Charley no. Esta joven de Glasgow es famosa porque levanta por encima su cabeza su propio peso algo que, por si no os hacéis a la idea, es una auténtica barbaridad y la convierte en la niña más fuerte de Reino Unido.

A mí no me convence mucho que la pequeña entrene 12 horas a la semana y que, en lugar de disfrutar de la infancia, se dedique a este pasatiempo extraescolar, pero supongo que su madre, que la lleva al gimnasio, y su hermano, que es también su entrenador, no coincidirán conmigo.

2. EE UU se prepara para un apocalipsis zombi

Se nos está yendo de las manos el rollo de The Walking Dead. Una cosa es que la historia esté bien y otra que se nos vaya la mano haciendo chanzas con el asunto.

El otro día, en un blog del Centro Para la Prevención y Control de Enfermedades de Estados Unidos, donde se prepara y aconseja a la gente sobre cómo actuar en casos de huracanes y otras tragedias humanitarias, publicaron una especie de guía para sobrevivir a un apocalipsis zombi.

Ojo, que a mí me hace gracia. Eso no lo discuto. Igual que soy consciente de que el asunto fue un éxito, porque se colapsó la web y fue Trending Topic en Twitter. Dicho lo cual, no sé si una publicación seria debe hacer hueco a este tipo de contenidos. No sé, imaginad que un periódico de información general, como 20 minutos diera cabida a un blog en el que un descerebrado se dedica a contar chorradas y a criticar todo lo que le parece para intentar ocultar su mediocridad. ¿No sería una vergüenza?

Mmmm… Un segundo, que me llama Trolly… mmm… vale, aquí lo dejo.

3. Alerta máxima por… un tigre de peluche

Me avisó Carmen, un encanto de criatura que pertenece a “los del otro lado”, que es como cariñosamente llamo a la comunidad becaria de Facebook. La Policía de Hampshire, en Reino Unido, se movilizó (y cuando digo se movilizó, quiero decir que montó un pollo de Dios es Cristo) ante el aviso de que un tigre andaba suelto.

Desplegaron un helicóptero, cámaras térmicas, numerosos agentes, desalojaron zonas… ¡Si hasta iban a tirarle dardos tranquilizantes! Vamos, todo parecía una operación Perejil hasta que se dieron cuenta de que el peligroso felino era de peluche, un material que, de momento, salvo que en su interior albergue bombas, no suele ser peligroso.

Bien es cierto que el peluche era de tamaño real, pero supongo que alguien tendría que haberse dado cuenta de que, para ser un tigre, era capaz de pasar horas sin ni siquiera pestañear. Además, ¿qué ha sido de La navaja de Ockham? ¿Es más lógico pensar que un tigre se ha escapado a que puede ser un juguete?

4. Vigila las fotos de tu móvil

Chavales, no sé si entre vuestras aficiones está la de haceros fotos con el móvil a lo Tuenti, poniendo morritos y medio desnudos, pero os advierto desde ya que no es una buena idea.

No, si no sois famosos no tenéis que temer que os hackeen el teléfono, como a Miley Cyrus, Vanessa Hudgens o Rihanna. Sin embargo, os puede pasar lo que a una joven de 23 años que perdió su móvil en un bar de Boiling Springs, en Carolina del Sur (EE UU).

Perder el teléfono es una faena, sí. Hay que apuntarse los números, pueden usarlo para llamar y, en el peor de los casos (éste) pueden enviar mensajes a todos tus contactos con fotos en las que sales tú (en este caso, ella) desnuda.

La joven avisó a la Policía, pero la búsqueda del pornófilo está siendo infructuosa. No digáis que no os avisé.

FOTO (evidentemente, no es nuestra protagonista): VolaVale)

PD: Uno de mi calle me ha dicho…

 

Tiene cuatro años y conduce una furgoneta

28 mayo 2011

BecConsejo: “Aprende pronto”

¿Tenéis hijos de cuatro años? ¿Sobrinos? ¿Amigos? ¿Empleados? Bueno, hagan lo que hagan esos niños, difícilmente serán tan precoces como Katiresh, un niño indio de cuatro años que conduce la furgoneta de su familia.

Mérito tiene lo del crío y mérito (casi tanto como temeridad) tiene también lo de sus padres, que se atreven a montarse con él aunque el tráfico en la India no sea la monda (que no lo sé, porque además supongo que no es lo mismo Nueva Dehli que un pueblo perdido).

Según un diario peruano, que fue donde descubrí a este Fernando Alonso de la vida (bueno, allí dirán “Narain Karthikeyan de la vida”), su padre asegura que el pequeño se puso pesado con que quería conducir de modo que no había más remedio que enseñarle.

Espero que su progenitor tenga algo más de paciencia cuando el niño se ponga cabezón con otras cosas. Me veo al pobre Katiresh robando un banco y al padre diciendo: “Es que se empeñó tanto…”, o rodeado de una comitiva de vírgenes porque “le hacía mucha ilusión”.

Supongo que os inquieta saber cuánto tardó el nene en aprender. Pues bien, según su padre, en 29 días empezó a desenvolverse como si fuera un chófer profesional. ¡¡Y no ha tenido que aprenderse las señales!!

Katiresh alcanza los 70 km/h y lleva más de 32 kilómetros a sus espaldas. Todo gracias a una especie de zancos que le acercan a los pedales y alimentan su sueño de convertirse en piloto de Fórmula 1.

PD: No lo hagáis en casa. Por si las moscas.

Diez famosos que son mayores de lo que pensabas (I)

27 mayo 2011

BecConsejo: “Cuídate”

Hace unos días, quizás ya unas semanas, vi una especie de lista en la que recogían a 25 famosos que se conservan muy bien o, dicho de otro modo, que son mayores de lo que creíamos. Me quedé francamente sorprendido con algunos, mientras que otros reconozco que cuadraban más o menos con mis cálculos.

No obstante, pregunté en la comunidad becaria de Twitter y en la de Facebook para ver cuáles se os ocurrían, con la intención de hacer una lista alternativa de famosos (españoles y foráneos) que tengan una edad superior a la que pensábamos. Nos salieron muchísimos, de modo que los iré repartiendo en varios posts para que:

  • No os hartéis de leer una entrada eterna y
  • El ordenador no pete como si esto fuera la película Hackers

Supongo que a vosotros os pasará con esta lista igual que a mí con la otra. Algunos “cuadrarán con vuestros cálculos” y otros os dejarán “francamente sorprendidos”. Espero opiniones y sugerencias (los insultos no los espero, pero como sé que caerán, prefiero poner el paraguas por si las moscas).

Jason Earls (34)

Es el verdadero culpable de que iniciara esta lista. Yo era mucho más feliz hasta que me enteré de que este muchacho, que ejerce de hermano de Hannah Montana (Miley Cyrus) en la ficción, tiene 34 tacos.

Matías Prats (61)

J. Ramón me hacía recordar en Facebook que los años no pasan en balde para nadie. Matías, nuestro queridísimo presentador de informativos, tiene ya 61 años. Muy bien llevados, eso sí, de modo que no puedo más que felicitarle por ello.

Pierce Brosnan (58)

Muchos le ven como el indestructible 007 que fue, otros como el presidente británico Adam Lang de El escritor (basado en El poder en la sombra), y pocos le echan los casi sesenta añitos que tiene este irlandés.

Butragueño (47)

Me lo dijeron también en Facebook, esta vez Pablo. “El eterno niño”, como decía este buen amigo (desde hace tiempo) de la comunidad becaria, que dio vida a uno de los juegos que más horas me robaron en el Amstrad, hace relativamente poco que se retiró (¿o no tan poco?) y ya tiene 47 años.

Keanu Reeves (46)

Uno de los ídolos de las carpeteras en los años 90 forra cada vez menos carpetas. Keanu sigue estando en plena forma, casi podría rodar Matrix IV y V (¡noooo, que aquello fue un fake!). Sin embargo, los cincuenta se acercan peligrosamente.

Christina Rosenvinge (46)

Mi compañera Marta me recordaba que esta guapa y simpática cantante parece tener un trato con el diablo. De otro modo, no me explico que tenga ya 46 años (cumple 47 esta semana) y aparente 30.

Viggo Mortensen (52)

Atrás quedan sus luchas junto a los elfos. Demasiado atrás, dirán algunos que, como Verónica, no salían de su asombro cuando se dieron cuenta de que Alatriste cumple 53 años en octubre.

(FOTO: Wikipedia)

Tom Welling (34)

José Ángel me sugería al nuevo Superman, ejemplo de lo que en España se conoce como caso Al salir de clase. Siendo bastante talludito hacía como que iba al instituto aunque claro, cuando te dicen que tiene la misma edad que Jason Earls (el primero de esta lista), ya ni te chirría ni nada.

Jim Parsons (38)

El sabiondo Sheldon de la serie The Big Bang Theory va teniendo edad de sentar la cabeza en la vida real. Aunque parece increíble la cantidad de conocimientos que atesora su personaje en la serie, lo cierto es que, al contrario de lo que aparenta, ha tenido algún tiempo para aprenderlos. No obstante, tiene ya 38 años.

(FOTOMelodyJSandoval)

Jennifer Aniston (42)

Oh, Rachel, tú que eres tan guapa y tan lista… nadie diría que tras esa sonrisa eterna se esconde la vida de una cuarentona que bien merece que cambien ese despectivo adjetivo por algo así como cuarentoncita. (Cortesía de Laudy Rivero en Facebook)

PD: Ya sabéis, esta lista está abierta a sugerencias. ¿Quiénes más se os ocurren?

PD2: #Beticorenovacion

PD3: ‘Madri’, saludos de Trolly.

La reportera se equivoca en la conexión y dice: “Soy estúpida”

26 mayo 2011

BecConsejo: “Improvisa”

Me duele la muela y atravieso un pequeño problema inmobiliario, así que vamos a ver con un poco de Schadenfreude mejora la cosa. (Sí, confío en que la curiosidad por saber qué es os haga pinchar en el enlace).

Sabéis que los directos traen consigo muchos problemas, lo hemos contado muchas veces. Te puedes quedar en blanco, puedes caer en un charco, o a un río… en fin, que puede traer consigo dificultades. Por eso muchas veces se hacen falsos directos, conexiones ya grabadas que se pueden grabar una y otra vez, siempre que el viento lo permita.

Sin embargo, esto tampoco está exento de problemas. Te puede pasar que una toma falsa la guardas en tu ordenador con un nombre confuso y ambiguo que te hace colarlo por error en el informativo. Es decir, el vídeo bueno se llama Directsi y el malo Directno, pones el que no es y ya la hemos liado.

Supongo que algo así pasó en la conexión de WTNH News 8, donde la reportera dicharachera Erica Grow estaba lista (teóricamente) para contar la noticia, pero…

… Pero la cosa se tuerce y lo que parecía una conexión tranquila se enrarece, la pobre Erica se traba y admite que es demasiado para recordar así que hace examen de conciencia y dice… “soy estúpida”.

Los presentadores del informativo, desde plató, intentan quitarle hierro al asunto. Admiten el error, y tratan de seguir con el informativo. No obstante, si en vez del apuesto joven que vemos frente a la mesa, el presentador fuese Jim Carrey en Mentiroso compulsivo, la reacción podría haber sido más parecida a la mítica de Matías Prats.

PD: Es una lástima, ya nadie la monta como Matías.

PD2: #Beticoquedatetrolly

¿Lo peor? Que se te suba el gemelo cuando estás en la cama

25 mayo 2011

BecConsejo: “Lucha contra los elementos”

Seguro que te ha pasado alguna vez… estás tú tan contento en la cama, decides desperezarte y de repente… ¡zas! Se te sube el gemelo. Es realmente doloroso, supongo que por lo inesperado del asunto. Te retuerces entre las sábanas con un grito y parece que no va a acabar nunca. “Busca el frío, pon el pie en el suelo”, dice siempre mi padre (bueno, y @lachicadebec). A él le funciona. A mí también.

Es probable que muchos os preguntéis qué demonios pinta este post hablando de que se nos sube el gemelo. Bueno, muchos se preguntarán qué demonios pinta este disparatado blog, el del becario, en un medio como 20minutos.es (ya me lo hacéis saber en los comentarios). Pues bien, dije en Facebook que escribiría sobre el tema y en eso estoy, que soy un tipo cumplidor (casi siempre).

Si estás dentro de la comunidad becaria de Facebook sabrás que el martes propuse una encuesta en la que preguntaba cuál de las siguientes cosas era la más molesta:

- Que estés en la cama y se te suba el gemelo.
- Que vayas a coger un avión y un volcán islandés te fastidie las vacaciones.
- Que compres la camiseta de tu jugador favorito y a los dos días cambie de equipo.
- Que laves el coche y llueva esa misma tarde.
- Que se te olvide cambiar la hora y llegues demasiado temprano o demasiado tarde.

En total, mientras escribo estas líneas, votaron 78 personas. La decisión fue unánime: 42 no soportamos que se nos suba el gemelo, mientras que 13 odian a los volcanes islandeses, seis no soportan que se les moje el coche recién lavado, y sólo cuatro que mosquean cuando no cambian la hora o cuando no saben qué hacer con la camiseta recién comprada de Rivaldo o el ‘Kun’.

No obstante, podéis seguir votando, porque aquí no hay una verdad absoluta. De hecho, si se os ocurren más tragedias cotidianas como ésta las podéis dejar en los comentarios, por correo electrónico, en Facebook o en Twitter, que alguna salida le daremos (como lista, encuesta… como sea).

FOTO: Zach Klein

PD: Efectivamente, a la chica de la foto no le ha dado un tirón, pero es que no encontraba ninguna que nos valiera.

PD2: #Beticoquedate, que además hace 16 años que hiciste la comunión.

Lo más raro de la semana (16-22 de mayo)

22 mayo 2011

BecConsejo: “Mira bien dónde pisas”

Supongo que sabéis cómo funcionan estos posts pero, por si acaso aún no, os lo recuerdo de manera breve. La semana es larga y mis manos son solo dos, de modo que no me suele dar tiempo a recoger todas las cosas extrañas que pasan en el mundo durante siete días. Como me gusta dejarme pocas cosas en el tintero, cuando la semana acaba me gusta recopilar tres o cuatro frikidades que haya pasado por alto. Aquí van:

1. Detenida por hablar por teléfono 16 horas

Hace unos años, mis viajes al Mediterráneo eran más habituales de lo que lo son ahora. Por aquel entonces, recuerdo que llegué a cogerle una manía bestial a los autobuses: cuando no roncaba el anciano de al lado, hablaba demasiado, cuando no comía algo y me manchaba, el de delante echaba el asiento hacia atrás, cuando no olía a pis, el bus me dejaba tirado durante dos horas.

Pues bien, entonces fue cuando decidí viajar más en tren. Los asientos eran espaciosos y podías levantarte de vez en cuando. Iba más rápido, costaba algo más pero no demasiado… conclusión, que me parecía la monda. Hasta que he conocido a Lakeysha Beard.

Lakeysha no va mucho por Tavernes, ni por Benidorm. Se mueve más por Oregon, Oakland, California… pero aún así, me da miedo encontrarme con esta señora de 39 años que fue detenida porque iba hablando a todo volumen dentro del tren… ¡durante 16 horas!

Cuando le pidieron que bajara el tono de voz se puso agresiva, de modo que al final el tren paró, llegó la Policía y se la llevó por armar follón.

El Daily Mail, que recogía la noticia, se permitía el lujo de hacer un chascarrillo al respecto. Decían que habían intentado contactar con ella pero que había sido imposible… porque probablemente estaba al teléfono.

2. Detenida una profesora por acostarse con cinco estudiantes

Hay días para casi todo: el día de la madre, del padre, de la marmota, el día del friki y, seguramente, también está por ahí el día del becario. Sin embargo, nos falta el día de “el amor entre alumno y profesor”, un día que bien podría protagonizar la maestra Brittni Colleps, una profe estadounidense acusada de mantener relaciones sexuales con cinco estudiantes.

Brittni (a mí también me suena raro, pero lo escriben así) tiene 27 años y lo extraño de todo este asunto (bueno, relativamente extraño porque en EE UU son ilegales las relaciones maestro-alumno), es que la han detenido pese a que los estudiantes con los que teóricamente se acostó tenían todos 18 años o más. Vamos, que ya eran mayorcitos para saber lo que se hacían. La mujer está casada y su marido, con el que lleva once años de relación, le apoya en todo esto.

Si pensáis que es un caso aislado, os equivocáis. Esta semana hemos tenido otros tres casos, dos profesoras y un maestro. Ellas son Angela Sue New (38), profesora de inglés de instituto que tuvo relaciones con un alumno de 18 años, y April St. John Alexander (26), que compartió cena y desayuno (por decirlo finamente) casi treinta veces con un estudiante que ahora tiene 18 años, pero cuando ocurrieron los hechos tenía 16.

En el último caso tenemos a Christian Michael Flores, profesor de instituto, acusado de mantener una relación con una alumna. En España estas cosas solo pasaban en Al salir de clase, ¿verdad? ¿Habéis conocido algún caso de estos?

3. La modelo se tropieza tres veces en el mismo desfile

Dentro de mis escasas habilidades tampoco se encuentra la de mantener el equilibrio. Ya no digo cuando me tomo un par de… mmm… cuando me tomo un par de vasos de agua con gas, no. Me refiero a cuando tengo que andar recto con la mirada al frente, lo que se conoce como el caso Lindsey Wixson.

Lindsey tiene 17 años y desfilaba el otro día en Cannes, en un evento organizado por Naomi Campbell (que tiene más peligro que Mortadelo en los carnavales de Cádiz). Estaba siendo una sesión resbaladiza, con algún que otro tropezón. Parece ser que no habían contratado a los muchachos que pasan la mopa en los partidos de baloncesto.

Cuando la preciosa y espectacular Lindsey desfiló, los zapatos, el suelo o quién sabe qué le jugó una mala pasada y la vimos caer un puñado de veces. Vamos, que ya no sabía uno si es que estaban disparándole o si jugaba a bajar las escaleras ficticias, rollo Austin Powers.

PD: Gracias a @tinoserrano, como de costumbre.

PD2: #Beticoquedate

Trucaron la señal de tráfico y multaron a todo el mundo

21 mayo 2011

BecConsejo: “No te fíes ni de ti mismo”

Si Alf, Roger Smith o cualquier otro extraterrestre coge el coche en estos tiempos en los que en España la velocidad máxima es de 110 km/h es posible que se lo tome a cachondeo y, cuando vea la señal, pise a fondo y supere los 120 km/h al grito de: “¡A mí no me van a engañar!”. Evidentemente, se llevarán una buena multa.

Bien, imaginad que algún gracioso cambiara las señales de 100 y pusiera 110. Todos (Juaco incluido) superaríamos el límite establecido y nos multarían. Una faena, ¿verdad? Pues esta gracia puñetera ha tenido lugar en Bradford (Reino Unido), donde algún simpático gamberro modificó el 30 por un 40 y convirtió una carretera en una discoteca llena de flashes.

Según explican en varios medios británicos, cientos de conductores fueron puteados multados en esta zona. Como podréis imaginar, superaban el límite de velocidad sin saberlo, la cámara saltaba y… ¡Oh, sorpresa! Llega una multa a casa con la ilusión que nos hace a todos recibir multas.

No sé a vosotros, pero a mí este tipo de chascarrillos no es que me hagan mucha gracia. Más que un chiste o una broma me parece una gamberrada cuyo único fin es fastidiar a los conductores que respetan los límites de velocidad.

Puestos a hacer la puñeta, sería mejor jugársela a quienes no ponen los intermitentes, te adelantan en línea continua, no respetan la distancia de seguridad… vamos, a todos aquellos que nos la juegan sin que les vea la Policía, ¿no? Digo yo…

PD: La foto es de ell brown.

La mejor petición de matrimonio de la historia

19 mayo 2011

BecConsejo: “Todo esfuerzo trae recompensa”

Sacar este vídeo es un arma de doble filo. Yo lo sé y aún así me arriesgo, a sabiendas de que esto puede tener sus consecuencias el día de mañana con @lachicadebec.

Pongámonos en situación, sin más rodeos: Ginny y Matt son novios. A Ginny la llevaron al cine a ver una película y ponen un tráiler. La voz le suena, pero es una cosa un poco rara… parece su novio hablando con su padre. No puede ser, ¿verdad? Las caras no se ven, pero Ginny conoce la voz y el cuerpo de los dos. Se sorprende.

Parece un tráiler de una película de amor, en la que un joven le pide a otro hombre, algo mayor, la mano de su hija. ¿Está pidiendo la mano de Ginny? Ella no se lo cree. El padre acepta, el plano se abre y, efectivamente, son Matt y su suegro, hablando de Ginny que ejerce de espectadora de lujo de este avance peliculero.

Os dejo el vídeo (dura siete minutos, pero merece la pena) y seguimos comentando:

Como habréis podido comprobar (y si no, os lo cuento yo), el vídeo acaba como si lo hubiera hecho un cerebrín de Hollywood: él se graba corriendo hacia el cine y entrando a la sala. Una vez allí, se graba con una cámara de videoaficionado (¡uy como te pille la ministra!), se acerca a Ginny y le pide que se case con él.

Llegado este momento, si ella le dice que no habría sido el mayor de los EPIC FAILS que se recuerdan, pero no. Ella acepta, la gente se levanta y aplaude. Ginny ignoraba que en la sala, además de cien personas ajenas a todo este tinglao, estaban gran parte de su familia y amigos, confabulados con Matt que nos hace quedar al resto de hombres igual de mal que Apu aquel día de San Valentín.

PD: Ya sabéis, muchachos. Tenemos que ponernos las pilas.

PD2: #BeticoQuedate

Don Gorske se ha comido 25.000 Big Mac

18 mayo 2011

BecConsejo: “¡Mesura!”

Muchos seguro que le conocéis: su nombre es Gorske, Don Gorske, y bien podría ser el tercer hombre en la conversación de Samuel L. Jackson y John Travolta en Pulp Fiction sobre el cuarto de libra. Puede que os suene porque Gorske, Don Gorske, salió en una película (aunque no de Tarantino): Super Size Me, en 2004. Para los despistados, es el documental en el que un hombre decide alimentarse solo de menús de una famosa cadena de comida rápida.

Pues bien, Don ha alcanzado la nada desdeñable cifra de 25.000 Big Mac engullidos. No creáis que lo ha hecho de la noche a la mañana, no. Le ha costado 39 años de dedicación, ha repetido muchas veces eso de “para tomar aquí” y le han cobrado el ketchup más de una vez. En 39 años ya podrán, ya.

Según la BBC, el estadounidense Don (es trato de barón, res, selvático animal) probó la primera de estas 25.000 hamburguesas a los 17 años, en 1972. Sí, muchos de nosotros ni siquiera habíamos nacido y este hombre ya empezaba a forjar su carácter, ¡todo un ejemplo!.

Se la comió y le gustó tanto que se comió otras tres. Luego otras tres y así hasta nueve en un día. El chaval empezaba fuerte. Muchos seguro que creyeron que esas cosas se le pasarían con la edad, pero no fue así. De modo que este señor de 57 años empezó a comer y a comer hamburguesas, pero sin engordar (¡EL SUEÑO AMERICANO!), y cuando quiso darse cuenta se había comido 2.050. Entonces se casó.

No sólo es que no engorde, es que milagrosamente este exguardia de prisión jubilado, que basa el 90% de su dieta sólida en estas hamburguesas, dice que tiene el colesterol en 156 (los valores normales son entre 130 y 200). Si os preguntáis cómo diantres lleva el control, yo os respondo: lleva un registro en calendarios, recibo de sus compras, cajas y envoltorios (entre el fanatismo y la enfermedad, sí).

Compra un montón de hamburguesas de golpe y las congela, porque a él también le da pereza vestirse para bajar a comprar. Como a todos, claro.

PD: Como supondréis, hace caso omiso a las indicaciones de los médicos, que le piden que abandone esta dieta.

PD2: Gracias a @jaijime por el chivatazo.