Entrevista en exclusiva con Antonio Larrosa (Primera parte)

Aquí está. No busquéis en ningún otro sitio. El becario te ofrece, en exclusiva, la entrevista con Antonio Larrosa (primera parte). Dieciséis preguntas que irán acompañadas de otras tantas en el siguiente post. Además, para los más curiosos, adjuntaré el archivo que me envió Antonio, con las más de 170 respuestas.

– ¿Cuando vas a dejarnos de dar la brasa macho? (Hander Peich)

Posiblemente cuando me muera o me mate algún desesperado que ya no me pueda soportar lo cual no seria una gran perdida para la humanidad.

– ¿No se desanima cuando ve tantos negativos y sobre todo cuando la gente le insulta? (Lola)

¡Qué va¡ Me troncho de risa, piense que me gusta mucho reírme incluso de mi y después de leer las noticias , cuando me deprimo de ver lo mal que está el mundo, agradezco mucho que me saquen de ese estado y un insulto bien dicho, un insulto genial, me quita las ganas de llorar.

– ¿Por qué no te vas a Benidorm como todos los jubilados? ¿Han subidos tus ventas de libros con esta estrategia? (apaloseco)

A Benidorm ya he ido un par de veces y ya lo tengo muy visto y lo de si se vende el libro aún no lo sé hasta final de mes, pero con lo malo que soy y esta crisis no sé, no sé.

– ¿No te das cuenta de que eres un pesado? (Atonto Larrosa)

Que sí, que sí que lo comprendo , a veces lo comprendo tanto que me pego pellizcos en la rabadilla para cortarme la risa, pues puedo despertar a los vecinos cuando es por la noche.

– ¿De verdad piensa que haciendo spam en los foros con su famosa retahíla gana fans? (Juana de Ballesta)

Eso mismo me pregunto muchas veces: ¿Quién soy? ¿Qué hago aquí? ¿Donde hay algo para picar?

– ¿No tiene amigos? (Lola)

Tengo amigos buenísimos, de esos que nunca te piden dinero.

– ¿No te importa que el 99% de la gente desee tu muerte y se cague en toda tu familia cada vez que lee tu nombre? (que asco)

¡Ah! Pues mira en las últimas encuestas que hizo la UNESCO me salía que era 99, 03 por ciento los que me odiaban, así que he ganado tres centésimas. Esta noticia que me da usted me produce una gran paz interior y me hace sentir una gran esperanza en el ser humano.

– ¿Cuántas veces se levanta durante la noche un hombre de su edad para mear? (Antonio Sarnosa)

Pues no se lo creerá, pero por la noche, como me acuesto casi a las dos y me levanto sobre las siete, no pierdo el tiempo orinando y duermo a pata suelta como un bendito. Eso sí, la última visita la hago WC y la primera al levantarme también, a ese lugar sagrado donde acude tanta gente, donde hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

– ¿Cuanto tiempo llevas escribiendo? (jon)

¡Albricias! ¡Por fin un lector inteligente que me comprende! Pensé que no lo iba a encontrar en este cachondo lugar. Mira, las lagrimas se me han saltado de la emoción y me resbalan por mis vetustas mejillas. Gracias, muchísimas gracias. Llevo escribiendo desde que tengo memoria aunque aún estoy aprendiendo.

– ¿Crees que la publicación de esta entrevista acercara, quizás en un futuro, a Alonso a Ferrari? (pepito)

Eso está clarísimo, pepito.

– ¿Le gusta la petanca? ¿O mirar las obras? ¿O cuidar de sus nietos si los tiene? (Alicia)

Sí que me gusta la petanca pero sólo suelo jugar cuando hago los viajes del IMSERSO (por cierto, siempre gano). En cuanto a mis hijos, mi mujer, mis nietos y toda mi familia… los quiero mucho porque ellos también me quieren. ¿Si no, cómo me podrían soportar?

– ¿Por qué tanto interés en que la gente «clique sobre tu nombre»? ¿Por cada visita a tu web te paga alguien? (Jose)

Qué más quisiera yo. A mí no me paga nadie nada. Al ver la gran cantidad de visitas que acuden a clicar en mi Web, dos compañías de publicidad me han ofrecido pagarme por poner unos anuncios pero yo no he querido porque entonces perdería el sello de Web sin ánimo de lucro y eso es por lo que se me respeta un poco y no se considera un SPAM pues ni cobro a nadie ni pongo publicidad ni cojo datos bancarios ni nada. Sólo me interesa que me lean que para eso he escrito aunque sea mal. Un saludo.

– ¿Y tú, cuando clicas sobre tu mujer? (Larrosa eres tonto)

Eso amigo mío entra en terreno privado. Tal vez un día que está bebido te lo cuente. Hoy limítate a recibir mi saludo.

– ¿Haces gimnasia? (ERA)

Hago gimnasia dos días a la semana y bailo también dos días a semana. Voy al cine un día a la semana… tengo tiempo para casi todo.

– ¿A oído hablar usted del hogar del pensionista? (anónimo)

¡Lagarto! ¡Lagarto¡ El hogar del pensionista es un antro de moribundos, es muy difícil verme por allí. Sólo voy a tomar algún café o refresco de uvas a peras, y porque es más económico que en la Moncloa.

– ¿Ha considerado usted que, dados los graves errores de ortografía y pésimo estilo, usted no está capacitado par escribir? (Rubén)

El que se sepa escribir con ortografía es una cosa que para eso están los correctores. Julio Verne escribía fatal y nadie le quería publicar su Viaje al centro de la tierra, pero un editor leyó la novela y dijo: «Esto está muy mal escrito, pero el argumento es genial». Se pusieron de acuerdo con que un escribiente repasase el original y la novela fue un Best Seller a la que sucedieron todas las demás. Julio Verne se hizo famoso y sin embargo al escribiente no lo conoció ni su padre. Así que yo me considero un escritor, aunque sea malo, pero, no un escribiente.

DESCARGA EL ARCHIVO QUE ENVIÓ ANTONIO LARROSA (CON 171 RESPUESTAS)

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