Un belén para lesbianas

Por Laura Ramírez Martín  (@laura1decada10)

¡Ah, la navidad!

Tiempo difícil para todos y especialmente para la lesbiana común y corriente.

Es este uno de los momentos del año en el que se ponen en práctica todas las formas de invisibilidad conocidas que vengo comentando en este blog, a saber, nos perdemos en la vorágine de luces de contra, desenfoques, decorados irreales en los que se nos incrusta a lo bruto sin croma verde ni nada. No se nos nombra, a nuestras parejas tampoco y nuestros hijos son nacidos gracias a dios. ¿A dios? Los tres mil euros que cuesta cada intento en el banco de esperma no han caído del cielo a la cuenta corriente, oiga. En fin, un compendio de actitudes y paisajes que nos evitan, esquivan y/o ningunean. Como el resto del año pero todo a la vez y con un plus porque las vías de escape disponibles los otros meses se cierran a golpe de chantaje emocional y exceso de sensibilidad navideña de la que es dificilísimo escapar porque en el fondo, nosotras también, deseamos en secreto encajar en lo imposible. Como todos. Solo que vosotros al menos tenéis representación en el belén.

La navidad es en la complicación bastante democrática.

Estamos en esos días de felicidad en los que todo dios está incómodo pero se esfuerza en disimularlo porque es tiempo de alegría y reencuentro con la feria de las vanidades, digo navidades familiares. Esas maravillosas celebraciones alrededor de abundantes y ricas viandas a precios obscenos que generan todo tipo de empachos de alma que se traducen al cuerpo y que casi nadie quiere reconocer como lo que son y se buscan causas como ‘será un virus’, ‘es que comí demasiado’ o ‘algo te habrá sentado mal’. Claro, has tragado con ruedas de molino en forma de familia nuclear patriarcal feliz y como eso no existe más que en los anuncios, efectivamente, algo te ha sentado mal. Pero nada, tú sigue pensando que son las gambas.

E igual porque llevamos más tiempo en resistencia o cuestionándonos verdades, me gustaría dibujar otro paisaje navideño para lesbianas cansadas de la escena familiar tradicional. Solo para tus ojos, hermana: Otro belén es posible.

Dejando al margen consideraciones personales sobre la asunción de la realidad por parte del respetable, según el Nuevo Testamento tenemos que a efectos prácticos celebramos el natalicio del hijo de dios, Jesús, que tal y como lo dicen parece que lo parió él… Pero no, dice que nació de una virgen santísima. Pero es que además, Jesús es a su vez la misma persona que su padre, un señor mayor con barba y que un pájaro, en concreto, una paloma porque dios es uno y trino, que digo yo que de ahí lo de la paloma, aunque el ruido que hacen esos bichos parece cosa gutural más que un trinar… Bueno, por lo que sabemos, dios podría ser un canario.

En realidad, María era una lesbiana que se quedó embarazada a través de un banco de semen de la época, de ahí lo de ‘la virgen’, porque de virgen no tenía nada. Cierto que nunca fue penetrada por pene humano alguno, pero cierto también es que el manual de sexo lésbico no dice nada de mantener el himen intacto y ya entonces, aunque supongo que más rústicamente, existirían los dildos y se habría inventado el fisting.

Vamos, que por aquel entonces ya existía la posibilidad de embarazar mujeres con esperma en bote, pero esto se ha mantenido oculto hasta hoy por obra y gracia del espíritu santo del patriarcado, no fuera que las mujeres nos diéramos cuenta de nuestro poder real. Por eso y porque entonces tampoco estaba muy bien visto, que digamos.

El tema es que María y su “prima” Isabel, para tener descendencia tuvieron que orquestar un matrimonio de conveniencia a medida y armar la de dios o en su defecto un belén (de ahí la expresión) para que todo el mundo quedara conforme y no se revolucionaran mucho las lenguas bienpensantes y maledicentes. Además, Isabel insistía en la necesidad de una figura masculina por el bien del muchacho y María terminó por ceder.

Lo prepararon todo. El caso es que cuando nació el niñito, los que estaban ahí apechugando de cara a la galería eran María, la virgen, y José, el… carpintero. Carpintero que estaba claro era maricón perdido porque dime tú a mí cómo se iba a tragar si no el cuento de que María se había embarazado sola. Todo el pueblo lo sabía pero ya sabes, las apariencias. Como José andaba un poco enfadiscao porque iba a quedar de cornudo para arriba, Isabel y María se acordaron de Gabriel, el médico que venía a traerles el semen congelado, le llamaron e improvisaron rápidamente toda esa vaina del emisario, la anunciación y lo del sexo de los ángeles. Asexuado en esa época quería decir bisexual. José al principio se mostró reticente, que quién iba a creerse eso, dijo. Pero cuando le descubrió el culito respingón se le pasó el enfado y se mantuvo tranquilo y colaborador durante toda la operación.

Lo de la mula y el buey he preferido no desarrollarlo.

Y esto, queridas lectoras, es lo que pasó de verdad. Lo que tenemos ahora no es más que el resultado de jugar al teléfono escacharrao con este cuento durante más de 20 siglos. Y espérate tú que Jesús no fuera en realidad Yosune. Porque lo que son las cosas… las únicas mujeres conocidas que salen en el Nuevo Testamento son una virgen y una puta. La Virgen, necesaria para parir a Jesús, el protagonista del libro y la Puta, para mantenerle entretenido desde que se fue de casa hasta que le tocó volver para el numerito de la crucifixión y demás. Ahí estuvo la puta, primero para alegrarle la vida y después para llorarle la muerte.

No hay más mujeres en el elenco principal. Una Virgen con un papelón y una Puta, que ya lleva el papel encima. Nada de diosas, ni reinas magas, ni apóstolas… nada de nada.

La biblia tampoco pasaría el test de Bechdel.

En vista de lo visto, yo prefiero pintarme una navidad así. Porque lo de la mesa familiar con cabecera, las mujeres calentando cenas y los hombres en el salón calentando sillones y comentando el mensaje de un rey que encima no es mago… como que me da pereza.

¡Familia, otra navidad es posible! Ponte unos villancicos bien folclóricos y recorta, pinta y colorea ¡Personaliza tu propio belén! Mándanos tu idea y participarás en nuestro concurso especial belenero con un millón de puñetas en premios.

Envíanoslas a 1decada10blog@gmail.com ¡Publicaremos las mejores en nuestro próximo post!

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